Oct 26, 2009

拳擊家

位拳擊家到餐館吃飯,他把衣服挂在門口。為防別人偷了他的衣服,
拳擊家寫了一張紙條別在衣服上。紙條上寫著:
" 這衣服的主人是無敵拳擊家,他將很快回到這里。"
當他吃完飯回來拿衣服時,衣服已經不見了,但旁邊留下了一張紙條。
上面寫道:"拿走這衣服的是位著名的長跑運動員,他將不再回來了!"

男孩還是女孩

妻子臨產了,丈夫和他的親戚都圍在接產室前焦急地等待著。
終於,一位護士把新生兒抱了出來,大家一下子圍了上去。

“是男孩還是女孩?”

丈夫最想知道結果,一著急就把手伸到嬰兒的襁褓中,
剛摸索了一下,就高興地大叫起來:“是男孩!”

“什麼男孩!”護士生氣地叫道,“快把我的手指放開!”

Oct 25, 2009

神都無法拒絕的一句話

我對神說:讓我所有朋友永遠健康快樂~!

神說:只能有四天~!

我說:好那就春天、夏天、秋天、冬天。

神說:不,還是三天好了。

我說:好,就昨天、今天、明天。

神說:不行,只能給兩天。

我說:好,那就白天、黑天。

神說:不行,就一天吧!

我說:好~!

神茫然問到:哪一天?

我說:在我的貼子裏回覆的所有朋友生活著的每一天!

神哭了……說:以後回覆你的所有朋友將會天天健康快樂!

醫生獵人

外科、內科、精神科醫生同去獵野鴨。

一隻野鴨飛過,內科醫生舉槍瞄準,但沒發射。

外科醫生驚問:「為何不開槍?」

內科醫生道:「你怎能確定那是野鴨?也許是另一種鳥!」

另一隻野鴨飛過,精神科醫生舉槍瞄準,可是也沒有發射。

外科醫生問:「怎麼回事?」

精神科醫生問道:「野鴨知道自己是野鴨嗎?」

另一隻野鴨飛過,外科醫生從精神科醫生手中搶過槍來開了一槍。

內科和精神科醫生問道:「你肯定那是野鴨嗎?」

外科醫生笑道:「回去解剖就知道了~」

蛇與兔子的笑話

一隻蛇與一隻兔子在森林中的叉路相撞,兩人爭吵一陣後竟發現,彼此都是個瞎子,便惺惺相惜了起來。
蛇泣道:「我從小就沒了父母,連水中的倒影也看不見,到現在我還不曉得我 是什麼動物。」
「我也是耶!」 兔子也感傷的說:「我也不知道自己長什麼樣子.....」
一陣長談,蛇想出了一個點子 ,它向兔子道:「我想到了,
我門彼此觸摸對方,告訴對方是什麼動物好嗎?」
兔子興奮的大叫 : 「好啊好啊好啊,我終於可以知道我是什麼動物了!」
蛇說 :「我先來 !!」
接著他便把小白兔捲起來....「嗯! 你有溫暖的身體, 毛茸茸的身子, 長長大大的耳朵,尖尖的鼻子,
健壯的後腿,還有一小條尾巴,末端還附一個小毛球....」「我知道了!!」 蛇高興的大喊: 「你是隻小白
兔!!」
知道身世的兔子大喜 :「該我了 ,該我了 !!」
便蹦蹦跳跳到了蛇的身邊,開始用鼻子觸摸 .....
「嗯? 哇 !! 你是個冷血動物, 臉皮跟身子皮都很厚,還有黏黏噁心的外表,嘖嘖!有長長可以到處鑽的身
體,
但是竟然沒有肩膀..............哇靠 ! 頭小小的沒什麼腦袋,嘴巴竟是全身最大的器官 ......天啊!!
嘴巴裡有毒牙!!你老師的!! 還有分叉的舌頭!!」
兔子突然大怒跳開:「你他媽的我知道你是誰了」
「你是個公司主管 !!」

從地府打電話

有三個人, 分別來自外商公司, 傳統企業跟國稅局, 在一次意外事故身亡 後,
通通在陰曹地府碰面排隊.
閻王跟他們說 , 因為事發突然, 他們都還有一次機會可以打電話回陽間,
跟親朋好友交代一些後事.
外商公司的打電話給老婆, 交代清楚自己銀行的存款要如何處置
, 一共講了5分鐘. 講完後他問閻王說要多少錢 ?
"五萬元"
他覺得不貴, 當場開了張五萬元的支票給閻王, 便瀟灑地走回座位.
傳統公司的心想, 五分鐘五萬元? 那講短一點吧! 打電話給小老婆
, 交代清楚自己的股票要如何處置, 只講了2分鐘. 講完後他問閻王說要多少錢?
"五十萬元"
他雖然覺得很貴, 但還是小case啦 ! 當場開了張五十萬元的支票給閻王
便開心地走回座位 . 最後輪到國稅局稅務員, 他心想 , 好像講的越短反而越貴,
那當然要多講一點 ! 他也沒什麼存款要跟老婆交代, 也沒時間更沒有錢可以養小老婆,
倒是有一堆做不完的公事, 當下撥了電話回辦公室給同事跟長官, 把自己還沒做完的工作都交代
的一清二楚. 結果一共講了20個小時之久 . 講完後他問閻王說要多少錢?
"二十元"
他嚇了一跳 , 有沒有搞錯啊, 講那麼久才20元? 便跟閻王再確認一下
閻王回答說:


"因為 … . 從地獄打到地獄是市內電話, 只收基本費!"

飛機師 總統 科學家 神父 童軍

有一架飛機,正在飛往美國途中,
飛機上有5個人: 飛機師,總統,科學家,神父,童軍

突然間,飛機發生故障, 所有乘客必須逃難,
但係飛機上只有4個降洛傘
飛機師見到呢個情況,就拿拿聲拎左個跳洛去

之後, 總統就同大家講: "人民好需要我,我唔可以死"
咁大家亦都同意佢ge講法,就比左一個降洛傘佢用

之後科學家就話: "我仲有好多偉大ge野要發明"
跟住拿拿聲拎左個, 跳左洛去....

咁剩返2個人, 一個神父,一個童軍
神父: "我都係時候返去父ge身邊, 你攞去用吧"
童軍: "我諗唔需要, 因為頭先個科學家攞左我個背囊就跳左洛去"

Oct 24, 2009

鑰匙

某日,有三個人同時拜見閻羅王,第一個人進來,閻羅王問他:「你生前是做什麼的阿??」
那個人回答:「我是一個農夫。」
閻羅王又問他:「那你生前做了什麼好事呢??」
農夫:「我讓很多人吃飽。」
閻羅王就給農夫一把金鑰匙:「這是天堂的鑰匙。」
農夫就上了天堂。
第二個人來了,閻羅王又問:「你生前是做什麼的呢??」
那個人:「我生前是一位老師。」
同樣的,閻羅王也問他:「那你生前做過什麼好事嗎??」
那個老師就說:「我讓很多人變聰明。」
閻羅王也交給老師一把金鑰匙:「這是天堂的鑰匙。」
於是,老師也上了天堂。
第三個是個女人,同樣的,閻羅王也問:「你生前是做什麼的呢??」
那個女人回答說:「我是一名妓女。」
閻羅王還是問:「那你生前做了什麼好事呢??」
妓女回答說:「我讓很多男人很快樂。」
於是閻羅王交給她一把不鏽鋼的鑰匙。
妓女就問說:「為什麼我的鑰匙是不鏽鋼的鑰匙呢??這是哪的鑰匙阿?」
閻羅王回答說:


「這是我房間的鑰匙。」

學商與學工的差別

三個工程系學生,和三個商學系學生,一起去搭火車,工程系的買了三張票,

但商學系的卻只買一張車票、二張月臺票。

一上火車後,三個商學系的,就一起躲在廁所裡,當檢票員查票時,他敲了廁所的門,

門開了一個小縫,一張票被遞出來,工程系的恍然大悟。

回程時,三個工程系的,就只買一張票,但這次三個商學系的,卻一張票也沒買。

一上火車,工程系的立刻躲在廁所裡,過了不久,果然有敲門聲,

工程系的把門開了一個小縫,把票遞出來

........三個商學系的,拿了這張票,就走到別的車廂去了。

三分鐘後吵鬧

從前從前…

有一個男孩叫做小明(又是小明)

然後呢,他才大約三、四歲而已,沒上幼稚園

他每一次只要專心注視著一個東西,每過三分鐘後都會開始吵說這個東西怎樣怎樣那個東西怎樣怎樣的。

有一次,爸爸抱著小明去看大提琴的表演,是那種不管是幾歲小孩都可以進去觀看的那一種。

然後,爸爸就忘記了小明的壞習慣,進去了,只見一個人在那一邊表演,小明很專心的注視著那個大提琴。

表演完後,在外面,爸爸才想起小明的壞習慣

又對他沒有吵鬧很奇怪,便好奇的問:「小明啊!爸爸問你喔,為什麼你在進去看的時候過了三分鐘後沒吵鬧阿?」


只見小明用很嫩的聲音慢慢說:








「喔!因為我在看他的那個東東什麼時候鋸斷阿!」

恐佈鬼故

夜已經很深了,一位計程車司機決定再拉一位乘客就回家,可是路上已經沒多少人了。

司機沒有目的的開著,發現前面一個白影晃動,在向他招手,本來寧靜的夜一下子有了人反倒不自然了,而且,這樣的情況不得不讓人想起了一種,人不想想起的東西,那就是鬼!!!

可最後司機還是決定要拉她了,那人上了車,用悽慘而沙啞的聲音說:“ 請到火葬場。”

司機激靈打了一個冷顫。難道她真是……他不能再往下想,也不敢再往下想了。他很後悔,但現在只有盡快地把她送到。

那女人面目清秀,一臉慘白,一路無話,讓人毛骨悚然。司機真無法繼續開下去,距離她要去的地方很近的時候,他找了個藉口,結結巴巴地說:“小姐,真不好意思,前面不好調頭,你自己走過吧,已經很近了。”

那女人點點頭,問:“那多少錢?”

司機趕緊說:“算了,算了,你一個女人,這麼晚可,來這裡也不容易,算了!”

“那怎麼好意思。”

“就這樣吧!”司機堅持著。

那女人拗不過,“那,謝謝了!”說完,打開了車門…… "

司機轉過身要發動車,可是沒聽到車門關上的聲音,於是回過了頭……那女人怎麼那麼快就沒了?

他看了看後坐,沒有!車的前邊、左邊、右邊、後面沒有!難道她就這樣消失了?

司機的好奇心那他就想弄個明白,他下了車,來到了沒有關上的車門旁,“那個女人難道就這麼快的走掉了,還是她就是……”

他要崩潰了,剛要離開這裡,一隻血淋淋的手拍了他的肩膀,他回過頭,那女人滿臉是血的站在他的面前開口說話了。

“師機!請你下次停車的時候不要停在溝的旁邊……”

小心偽鈔

內地市面上有仿真度甚高的人民幣偽鈔出現。
老徐北上購物在一家店子選了三張唱片,付錢時,店員說鈔票是假的。老徐估計是另一家店舖把假 錢找給他。
「通融一下吧。」老徐央求。
「開玩笑!」店員說:「假錢怎能買東西?」
老徐跟店員理論:「你們的唱片也是翻版的;翻版鈔票買翻版唱片,絕配啊!」

巧妙的時間

有一日, 有3個人死左, 上到天堂.......有個天使就走出黎話: 我地呢度已經冇哂位,只可以容納多一個人...
咁大家就開始討論究竟邊個先可以入去...
咁有個人就提出話邊個死得最慘ge, 戈個人就可以入去.....
咁大家就話: 好丫!!!!!!

咁其中有一個人就開始講:
我原本就住 o係 某某大廈ge 5 樓, 有一日
我抺窗ge時候, 唔小心差錯腳, 趺左洛樓
好彩.....咁岩勾住左樓下4樓戈隻窗...唔死得..諗住冇事
點知!....突然有條友發哂癲,好嬲咁沖出黎推左我洛去
又好彩....比我跌正洛個蓬到..
心諗: 咁次仲唔大難不死,必有後福
然後我抬頭一望, 見到有一個雪櫃跌緊洛黎......我一醒返ge時候,已經係呢度!!!!

第2個人就開始講:
我係住 o係 某某大廈ge 4樓 o既
有一日, 我返到屋企, 四周圍都好亂...
我知道一定係有賊入過黎...
咁我周圍睇下有d 咩蛛絲馬跡....
果然...比我見有個人鬼鬼祟祟咁企係我隻窗出面.....
我即時發哂癲, 好嬲咁沖過去推左佢洛樓.......
點知....佢竟然跌左 o係個蓬上面唔死得......
我超激氣....隨手拎起個舊雪櫃掟左洛去....
聽到下面 "嘭" 一聲, 心都涼哂.....
興奮過頭....心臟病發....咁就......................

第3個人開始講:
我係一個小偷....有一日
我去到一座大廈...開開下工ge時候...
突然間, 聽到有人開門.......
我就好驚....咁岩見到有個舊雪櫃....
咁我即刻閃左入去......
之後聽到有少少嘈吵聲..
冇幾耐, 個雪櫃爆炸...我就係呢度啦...................................


天使:
.....................
...............................
............................................
......................................................

誰的姓最偉大

趙:「我們趙姓是百家姓的第一位,所以是我們」

陳林同聲說:「我們號稱陳林半天下,所以是我們」

孫說:「中華民國的國父姓孫,所以是我們!」

這時姓廖的就哈哈大笑的說:

「我的姓才是最偉大的,你們難道沒聽過(廖氏如神)嗎?」

百家姓:「..........」

最倒霉的32件事

1.出生的時候,剛好趕上了接生護士失戀,我由于沒在第一時間哭出聲來,結果被她一頓暴打。

2.一歲的時候,剛學會爬著走路,滿屋子爬,結果在我的床下摸到了一個老鼠夾.據說那個老鼠夾買回來兩年了,一只老鼠沒夾著,第一次夾到的就是我的手。

3.兩歲的時候,我學會了走路。在家堜M爸媽捉迷藏。我躲在我的床下,結果踩到了另一個老鼠夾。據說這個老鼠夾買回來三年了,第一次夾到的就是我的腿。

4.三歲的時候,我想下樓梯。隔壁的張老太說要牽我下樓梯,免得摔著。結果話沒說完,她就直接摔下樓梯了。從四樓順著樓梯摔到了一樓,直接跨入老年癡呆階段。

5.四歲的時候,警察叔叔牽我過馬路,我還沒說謝謝。他就被輛摩托車撞到了馬路對面,一級殘疾。

6.五歲的時候,爸爸送我去幼兒園。幼兒園阿姨誇我長得很漂亮。話剛說完,五樓就掉了個花瓶下來,直接命中了阿姨的頭蓋骨。

7.六歲的時候,第一次上動物園。我說,那頭公熊貓比那頭母熊貓好看。第二天,那頭被我誇我的熊貓死于難產。

8.七歲的時候,我上了小學。期末考試,數學老師說我考了59分,就算60分好了。第二天,數學老師死于車禍。

9.八歲的時候,我誇我們班那位女生長得好漂亮。五分鍾後,這位女生趕上了罕見的流星雨.

10.九歲的時候,我學會了搶劫。我攔路搶劫了一個五歲的小朋友.結果被他一頓暴打.他自稱是少林寺俗家弟子.

11.十歲的時候,我和小胖一塊上廁所。小胖誇我上廁所的樣子真帥,我正准備說謝謝,小胖已經掉進了廁所。

12.十一歲的時候,老師問我三七等于多少,我說三七二十一.老師說,你真聰明,話沒說完死于心髒病。

13.十二歲的時候,小學畢業考試。監考老師對我說,快抓緊時間,時間不多了。我說,謝謝老師的提醒。剛說完,老師頭頂的電風扇掉落了......

14.十三歲的時候,我讀初中了。我之前的經曆嚇得沒人敢和我接近。只有一個號稱大膽的王姓同學跟我說了一句:我不相信你會這麼背,當天下午,王大膽被兩頭公牛追了八條街.

15.十四歲的時候,老師要我們寫作文,題目叫<我們的大橋>.我在作文奡ㄗ:城堛漕漁y大橋很雄偉.......第二天,我去上課的時候,發現那座大橋突然倒塌了。

16.十五歲的時候,我喜歡上了一個女孩.我不敢說出來,怕害了她.可我控制不了自己,終于我挑了個晴朗天氣在學校空曠的操場上跟她表白.據天氣預報說,當天絕對不會有流星雨。可當我表白後,地震發生了,我看著這位女孩哭著掉進了裂層中......

17.十六歲的時候,我讀高中了。我喜歡上了踢足球,對方守門員誇我球踢得不錯。于是,球門突然倒塌了......

18.十七歲的時候,我跟著人群去觀摩跳樓實景.結果,我被他壓在了身下......兩個月後,我和他雙雙出院.在住院部門口,他對我說謝謝我救了他.于是,他被另一個跳樓的壓在了身下,這次他沒能幸免于難......

19.十八歲的時候,我成年了。我第一次上銀行取錢,結果碰上了劫匪搶銀行。櫃台小姐跟說:噓...別出聲,不然劫匪會殺人的。話音未落,櫃台小姐被劫匪打成了麻花......

20.十九歲的時候上大學與同學一起喝酒,四人喝了兩瓶酒,三人跟著閻王走。我受到開除留校察看處分……

21.二十歲的時候,我跟同學說,坐飛機比坐火車安全。于是,飛機開始往下掉......

22.二十一歲的時候,我跟爸爸說,有機會的話我一定要到美國的雙子樓去看看.于是,911發生了......

23.二十二的時候,我和同事打賭,中國隊在世界杯上一定可以取得好成績。于是......後來,有個全國性的研討會邀請我列席,主題是我為什麼這麼倒黴.當我把我的事跡提交到組委會後,主題換成了我為什麼這麼走運.我旁聽。

24.二十三歲的時候,四月,我辭去銀行工作到一家航空旅游公司,不久非典來了。公司倒閉……

25.同年,失業在家,的確閑來無事,談了一女友,老一套過後該ks了,結果口罩對口罩……

26.見很多人大發“非典”財,俺心動,湊了15萬元拉了一車蔬菜,到北京就有人出25萬買下,哼!再等等,沒35萬免談,第三天,菜價平穩了,菜開始爛了,趕緊找買主,對方出價3000元,賣了……

27.中國有句老話:哪跌倒的就從哪兒爬起!俺發現口罩一直供不應求,價格走高,開始辦廠,生產“帥”牌口罩。用廢料很省錢,一天賺了一萬。第二天,工商,技術監督局把俺廠封了,罰款3萬……

28.看來俺不是做生意的料,當官吧!俺花了4.8萬?蔽?他答應給俺搞定!明天就上班。第二天,俺去了,局長被檢察院的車帶走了,俺的錢不但打了水漂,還把俺弄進去了……

29.一個月後俺取保候審,剛到家,女友倒在了醫院聽說是得了“非典”,我到時她走了。嘴上戴著“帥”牌口罩……

30.我還是走正道吧。跟“愛吃飯”網友學上網,在她的鼓勵下我發了一個貼子叫《看貼為什麼要回貼》她大加贊美,趕緊跟貼,結果她的電腦“中招”電腦幾乎報廢。第二天我又發了一個貼子叫《看貼我就愛不回貼,怎的?》她嚇的不敢回貼了,結果她公司的電腦全部癱瘓……

31.網上認識了三女網友:第一個聲音很甜——56歲;第二個20歲靚,但mm不喜歡男生;第三個21歲,漂亮,有才,喜歡男生,喜歡我,見面時,我給她講了一個笑話,一口氣沒上來,笑死了.....

32.不回的會一樣倒霉的....................