Apr 20, 2009

成龍自由爆炸論

[轉] 冷笑話合集

1. 有一日
小明對小美說:你真的美爆了

然後
小美便爆了

2. 點解小明跑得快?
因為小明真係跑得好快

3. PSP同NDS打交..邊個WIN?!?!?
NDS...因為佢屈機

4. 有個菲庸
飛飛下溶左

5. 從前有3隻蝦
哈哈哈

6. 知唔知天王星發漲左之後會變咩?
咪天王巨星lo

7. 林峰搞環保
育樹林峰

8. ian 姓咩呀
小鳥囉

9. 食蛋糕會彈得好高

10. 有一日,有個gag爛左
之後,我就用白膠槳痴番佢

11. 人死後去天堂
咁龜死後去邊度?

咪海天堂囉

12. 知唔知點解買psp厚機好過薄機?
因為薄機會輕機

13. 中五 Last Day
小明好唔捨得全班
之後對住全班講佢其實暗戀一個女仔
佢叫 annie 姓溫

14. 其實我知道你呢 對自己就好有信心
問題就係邊到呢你知唔知
就係你對自己太有信心

15. 話說我個fd話佢拎住知比倚天屠龍cue更勁既野
支野叫MAGGIE CUE
我心諗 : 做乜Q

16. 點解二戰之後冇左慰安婦
因為成立左日本自衛(慰)隊

17. spider man係中國大陸上映
中文譯名係咩呀??

失敗的人

18. 有一個殺手
拉了一個人入後巷

「你知唔知
一加一等於幾?」
那人答道:「二」
結果殺手就殺了他
因為
「你知道得太多啦」

19. 從前有個阿瘦伯好鍾意同人打草地滾球
d人就叫佢做草地滾球獸

20. 謝安琪玩謝安琪
容祖兒整容祖兒

21. 小新有愛滋 一定傳比大雄
野原新之助
梗係
野比大雄

22. 有個癲佬係架飛機度dum左個滅火筒落黎,點解?

因為佢癲既

23. 打家劫舍, 猜一男演員

答案係杜汶澤(盜民宅)

24. 世上最貴既枕頭係咩?

金枕頭

25. 愛係因為乜野
斯坦
愛因斯坦


http://forum5.hkgolden.com/view.aspx?message=1670484

Apr 15, 2009

打乒乓是這樣打的

日本刀 vs 青龍偃月刀

考『O』分的好處

考『O』分的好處就是:

它符合了本體「空」 ,數值「無」 ,形狀「圓滿」的最高境界;

又符合新生活運動的訓示。

它清潔:最純粹的數,沒有雜質。

它簡單:一筆完成,不枝不蔓。

它樸素:一個很單純的圓,一點都不華麗。

它迅速:不予作答立刻交卷,即可獲得。

它確實:空白就是零分,沒有爭議,一點都不馬虎。

老師改空白卷,一覽無遺,省時省力;

同學交空白卷,鍛鍊勇氣,培養毅力;

家長看空白卷,清清爽爽,沒有壓力;

將來資源回收還可以省漂白劑!

所以說.............................

大家來考零分吧!!!!!!!^O^

骨氣

媽:「孩子,做人要有骨氣,怎麼只是為了借電動玩具就跪下來求人?」
子:「有什麼關係?到時候他就會跪下來求我還他了。」

圖書分類

一位男子到圖書館借書,他問圖書館的女職員:
「請問『婚姻的幸福生活』這本書放在那裡?」
職員回答:「是幻想小說,到右邊第三排櫃子去找。
男子又問:「那麼『夫妻的相處之道』這本書又放在那裡?」
職員回答:「是武俠小說,到左邊第一排櫃子找吧!」

考試要領

考試要貼的門聯
左聯 ~ 考試不作弊明年當學弟
右聯 ~ 寧願沒人格不願不及格
橫批 ~ 就是要過

罵人的藝術

街上一個女生正在罵男朋友:
「你這個單細胞生物、爛浮游綠藻、兩棲爬蟲類、尖嘴猴腮、最差勁的男人!」
男友回答:「難道我都沒有優點嗎?」
女友:「妳難道沒有發現,你一直在進化嗎?」

幽默一下

小明是一個說話很慢的人,有一天,他阿姨打電話來…

「喂!」

「喂!你好…我是小明」

「小明阿~~你媽媽在嗎??」

「我媽媽不在家」

「喔…那你爸爸在家嗎??」

「我爸爸不在家」

「哦…那你哥哥,姊姊在嗎??」

「我哥哥,姊姊也不在家」

「那家裡只剩你一個人喔??」

「我也不在家…這是電話答錄機,請在嗶聲後留下髒話」

「*&^%$#@!」

122條Yahoo智識膠問精選

1.我岩岩炒左車,飛左上天,仲未落番黎,我可以點做?
2.樓下個阿嬸成日話我令仔,我可吾可以告佢誹謗?
3.從前有個傻仔射低左9個太陽,是否破壞公物?
4.我個仔想入霍格華茲魔法學校,入學程序係點?
5.皮膚上突然長出一棵椰子樹,點算好?
6.我聽日要考普等巫測,好驚,點算?
7.點教識我隻鸚鵡在適當時候用適當語氣講粗口?
8.我日日都見到好多花,好似太陽花,玫瑰花,豆腐花,咁我係唔係有老花?
9.觀音三圍幾多吋?
10.點解我去消防局睇醫生會無人理我?
11.知吾知道史力加同邊個有性行為?
12.能否於地鐵車箱內進行賽跑或跨欄比賽?
13.係Starbucks叫一碗雲吞麵幾錢?
14.徐步高係咪步步高公司前主席?
15.我係四人幫,點樣轉會入占士幫?
16.同李克勤合唱個小剛係咪Pokemon個小剛?
17.舉起三十個肥婆要用幾多隻手指尾?
18.去銀行打劫要帶d咩?打劫有咩技巧?
19.我住開屯門,想搬去元朗。過下新環境。我可唔可以適應到時差?
20.我o岩o岩用直髮夾夾直d頭髮,但我唔小心夾燶o左隻腳甲,依家隻腳甲黑o左同好臭呀,點解決!?
21.各位爸爸,你們閉翳嗎?若否,請告無線誹謗!
22.青馬大橋係紀念邊隻馬?精英大師定牛精褔星?
23.狐狸先生,幾多點?唔係狐狸先生唔好答!
24.醫神問你呢件事:如孩兒能伏於爸爸的肩膊,誰要下車?
25.我隻貓信左佛教之後一直唔肯食魚,點算?
26.我個頭好痛,程至美醫生係邊間醫院?佢可唔可以幫我?
27.用滾水煮下個電視可唔可以將42吋螢幕變為46吋?
28.我聽日出世,改咩名好?
29.一陽指勁D定曾憲指勁D?
30.有個男學生,佢作《我的志願》話佢理想係做香港小姐,代表香港到海外宣揚香港的文化,我覺得佢好有大志,我點樣可以助其成事?
31.青馬大橋時速限制為八十公裏每小時,咁如果我參加渣打馬拉松跑步速度超過此速度,會否被檢控?
32.銀河唯一的秘密是什麼?
33.今日先生問我地人類點樣黎 我係咪應該答佢 "不要問我從哪裡來"?
34.點樣加入火箭兵團?
35.我岩岩生左個女, 我個老公姓李, 就想改我個女個名叫露媚, 依個名夾唔夾佢時辰八字?
36.我唔鍾意飲益力多架,咁我會5會變左sasuki架?
37.有冇可以俾我追擊佢個八月十五??
38.其實隻尼斯湖水怪係咪陳啟泰扮架?
39.[尋失物] 我昨日係中環街市買餸時不小心遺失左腳一隻, 有冇人可以幫我搵番??
40.點將企係車站等緊巴士個d阿嬸舉起?
41.根據胡克定律,一個屁股受到大力拍打時,如果應力太大,屁股會變長條狀定係會變得闊大?
42.點樣練腳指尾肌肉?
43.牙醫幫人剝牙同補牙可唔可以用電鑽?
44.天線得得B肚上的電視會唔會播有線成人台?
45.如果朝住曾蔭權個屁股大大力一野拍落去,會發生咩事?
46.邊到可以睇到曾蔭權著住黑色吊帶lace裙既相?
47.點先可以培訓一個5歲細路成為一個出色嘅殺人犯?
48.如何描準別人的鼻孔放屁?
49.有人係部收音機入面叫救命,我點救佢出黎?部收音機冇入口我入唔到去救佢
50.頭先我個菲傭突然間變左身做Cinderella坐南瓜車走左,應唔應該告佢毀約?
51.頭先李英愛0係電視到對住我笑,佢係咪鐘意左我 ?
52.用安得磚鋪哂全屋地板耐唔耐用?
53.有冇辦法單憑觀察一個人個鼻哥窿而判斷出佢有冇撩鼻屎嘅習慣?
54.邊間保險公司有得幫每條腳毛買保險?
55.修煉邊種功先可以練到可以用屎忽食飯?
56.賽跑時使出追星逐月神行步有冇犯規?
57.一時話最緊要正字,一時話最緊要健康,一時話最緊要進步。我好混亂,究竟邊樣先係最緊要?
58.外父就黎生日, 送個鬧鐘俾佢好唔好?
59.點令條金魚識遊自由式同蝶式?
60.打針可唔可以要求打係腳趾公?
61.點踩人隻鞋先可以踩到人地成塊鞋底甩出黎?
62.孫中山有冇試過唔記得拉褲鍊出術?
63.頭先洗面洗得太乾淨,洗到眼耳口鼻都甩哂出黎,點算好?
64.小霞係咪用左gatsby黎gel到條辮棟起?
65.可唔可以倒轉左個金字塔當陀螺咁玩?
66.點先可以將人地間屋炸到唔見左?
67.食咩先可以痾一舊重到可以砍穿個馬桶嘅糞便?
68.如何趁別人瞓著時將佢個鼻孔擴大二十倍或以上?
69.點解史力加會咁樣衰?
70.天氣先生係咪有語言障礙?點解佢淨係識講「哦」?
71.我隻滑鼠比老鼠藥毒親,點先可以解毒?
72.邊種整容技術可以整粗隻腳趾尾?
73.有冇方法可以突然之間令一個人賴屎?
74.邊間餐廳有得食草?
75.媽咪要我做個好寶寶, 但我說不, 我說我要做個喬寶寶, 之後我呀媽嘔血入左醫院,點解會咁樣架?
76.之前收到霍格華茲入學通知書, 佢叫我去旺角火車站1 3/4號月台上火車,我搵極都搵唔到, 撞牆撞 到頭都腫埋都入唔到去
77.射箭比賽冠軍能唔能夠準確地將箭射入人地鼻哥窿?
78.我柯屎柯得太大力, 成個屎忽柯左出黎跌左落馬桶, 我發現個時已經沖左廁, 點算?
79.有咩方法可以柯出一舊正方型既屎?
80.我分唔到果個女人幾時係郭羨妮,幾時係Madam袁。可唔可以教我?
81.有什麼方法可以令到蒙羅麗莎不微笑?
82.每日鍾個頭落馬桶10分鍾會唔會變得聰明?
83.結婚去美心快餐店擺酒,打算擺20圍到,大約幾錢?
84.如果同老婆結左婚3年之後先發現佢係男人,點算好?
85.戴住電單車頭盔入試場考會考有冇犯考試規則?
86.我係海下灣遊水,被鯊魚咬到。可唔可以做《大白鯊4》個男主角?
87.點解狄娜62歲D人都叫佢做姐姐!我外婆60歲時,就被人叫阿婆!咁唔公平?
88.一隻曱甴食左壯陽丸會點?
89.可唔可以安裝一台大炮係洗衣機上面?
90.貽興王點解唔做謎的調查員,走去叫我地進步?
91.要用幾多個炸彈先可以將整個銀河系炸至粉碎?
92.頭先我阿媽煮煮下飯突然間變左身做超級撒那人,點算好?
93.我屋企想擺個風水陣, 有冇人識擺咕嚕咕嚕魔法陣?
94.頭先收到霍格華茲魔法學校既入學通知書, 你話我去唔去讀好, 我驚番學會撞到佛地魔呀!
95.隆胸技術可唔可以用黎隆大隻耳仔?
96.北堂傲在決戰中死咗,邊到有寵物小精靈中心可以令佢回復體力?
97.超人迪加係咪基ga? 成日係電視見住佢攬住d怪獸ge..
98.「莎樂的神奇網網」同「廿二世紀殺人網絡」兩間寬頻公司比較,邊個快D?
99.布甸狗係咪真係姓布?! 點解要改個名做癲狗?? 如果我o係街上見到佢 佢會唔會真係發癲咬我架?? 好驚呀!
100.我個鰓受左傷,依家呼吸好辛苦,點算?
101.我想開一間無啦啦會爆炸既電力公司黎吸引d客用我地隻電,咁我應該點做好?
102.我想做超人,但係點解搵唔到佢地個指揮部同埋變身器ga?
103.上帝審判時,有冇得請律師?
104.我想安裝一台大炮係屋企門口,搵邊間裝修公司做會質素好d?
105. 妳的吻 像龍捲風吹過 怎可對抗這吸引?最佳解答:建議蹲在結實門口的梁下,或躲在結實的傢具下
106. 想問一下「老鼠曱甴鹹魚爛蛋湯」的食譜同做法?
107.一個孕婦點做先可以生個冇屎 忽嘅仔出黎?
108.比顏福偉非禮嗰兩個男的士司機係咪陳啟泰扮架?
109.點解左邊屎忽同右邊 屎忽咁似樣?
110.我老豆想染髮,但係佢冇頭髮,咁點算?
111.點解我阿爸放一個屁就可以刮起一陣大風,仲吹跌埋兩架巴士?
112.點改裝個馬桶先可以令到個馬桶有電飯煲功能(例如用馬桶煲飯)?
113.點解奧運項目冇1500米跳高同1500米跳遠?最佳解答:因為現代人的體育力量被Y-D封印了...
114.行山時比隻謝霆蜂針到應該點急救?
115.可唔可以要求整容醫生用隆胸技術幫我隆大隻腳趾公?
116.如果撩完鼻屎,隻手指插左入鼻哥窿入面抆唔返出黎應該點做?
117.如何有禮地鬧人豬兜?
118.我隻貓成日無啦啦舉起支槍指住我隻狗,點算?
119.粒青春豆突然發芽生左朵玫瑰花出黎,點算好?
120.點解剛剛買隻雞蛋忽然孚左隻鴕鳥出黎?
121.「豈有此理」哩首歌係咪由著名音樂家所創作同填詞嘅名曲? 最佳解答:「豈有此理」哩首歌係由貝多芬作嘅,而填詞同係由披頭四主唱。
122.佘詩鰻好唔好食???

勇敢些

一位病人從手術室跑了出來,神色慌張。 院長問那病人:「您能告訴我發生什麼事嗎?」
病人答:「那位護士小姐說:『勇敢些,手術很簡單。』」
院長:「他沒說錯,事實這樣。」
病人:「唉!護士小姐說的話是對那位準備為我動手術的醫生說的!」

Apr 14, 2009

好攪笑的影分身螺旋丸

捷騰 - 惡搞 - 初練 - 影の分身術 と 螺旋丸

教你破解原廠墨

唔使買代用墨, Hard reset 你舊原廠墨啦
唔知除左 epson, HP, Canon 用唔用得呢

搞笑聯婚

西式——歐周聯婚,
中國式——莊香聯婚。

果汁式——陸寶聯婚,
無奈式——何府迎親。

緊急式——馬尚聯婚,
糖黐豆式——張胡聯婚。

劇毒式——劉黃聯婚,
來賓式——龔賀聯婚。

草根式——龍民聯婚,
午餐式——伍范聯婚。

鼓樂震天式——羅古聯婚,
奉旨式——魯馮聯婚。

開胃式——莊樊聯婚,
不負責任式——吳李聯婚。

高貴式——黃金聯婚,
大開殺戒式——湯朱聯婚或湯楊聯婚。

百年歸老式——宋鍾聯婚,
動物園式——洪朱聯婚或楊馬聯婚。

身體式——侯龍聯婚,
賤人式——毛梁聯婚。

偷懶式——佘王聯婚,
連續式——畢段聯婚。

香煙式——洪萬聯婚,
地下式——施夏聯婚。

蠱惑仔式——江胡聯婚,
水果式——香招聯婚。

排洩物式——史廖聯婚,
洗手間式——柯史聯婚或柯廖聯婚,
失禁式——劉廖聯婚或賴史聯婚,
馬桶式——莊史聯婚或莊廖聯婚,
沖廁式——柯袁聯婚。

葉袁聯婚——未成親就被稱作孽緣,認真大吉利是。



夏劉聯婚→下流??

龐黃聯婚→徬徨?
張余聯婚→章魚?!

陳連聯婚→(陳年)佳釀!!!
毛梁聯婚→無良

愈何聯婚→如何是好呀!?
宋鍾聯婚→送鍾(終),大吉利是!

姜施聯婚→彊屍!!!
黃何聯婚→黃河..有無長江??

藍呂聯婚→男女..
毛廖聯婚→無聊

劉文聯婚→流氓
何葉聯婚→荷葉

區魯聯婚→勾佬
喬梁聯婚→橋樑

吳黎聯婚→唔黎?
劉黃聯婚→硫磺

張胡聯婚→槳糊....膠水咩
駱黎聯婚→落黎?

梁查聯婚→廿四味定菊花茶?
武錢聯婚→冇錢~好慘!!

林水聯婚→淋水?
蕭朱聯婚→燒豬..

龔賀聯婚→好o野ar~~
龍民聯婚→農民...

馬尚聯婚→急了些
佘王聯婚→蛇王

伍范聯婚→晚飯呢?!
游水聯婚→運動??!!

何府聯婚→何苦!!
莊香聯婚→不太好la...

辛盧聯婚→好辛苦咩??
黃金聯婚→夠貴

江胡聯婚→武俠世界?!
香招聯婚→蕉??

畢段聯婚→不斷....
柯袁聯婚→肚子不舒服???

超猛的老師評語

請先由右自左 ,由上自下觀看


  語
途 一 這 把 學 了 己 目 自 在   :
的 樁 樣 握 力 , 下 標 己 學
到 , 要 所 測 就 定 來 的 習
來 然 考 剩 驗 要 決 , 志 生
吧 後 上 不 所 開 心 然 向 涯
‧ 等 根 多 要 始 , 後 , 中
‧ 待 本 的 考 準 不 接 再 ,
‧ 美 是 日 的 備 再 著 擬 先
‧ 好 小 子 , 你 被 當 定 了 <--注意這行(從左到右)
‧ 前 事 , 再 們 動 自 出 解

史上最恐怖的解決人口數量的辦法

1、坐街邊打麻將者,無所事事者--殺(為節約子彈,送化肥厂做成化肥,或全部活埋肥田)
2、取消一切法律制度,不論何罪--殺
3、不准養豬,只准吃人(以后家庭主婦上街不能點殺雞,只能點殺人)
4、取消槍械管理,准許槍枝買賣(以后兩口子吵架隔床槍戰,小舅子來幫忙提机槍,鄰居糾紛用火箭筒炸,上下班開裝甲車,出差全身綁炸藥,夜里樓下有響動就丟手榴彈。)
5、交通不准亂闖紅燈,違章者斬立決。
6、健全下崗制度,一個單位來玩俄羅斯輪盤賭,但規矩有點變化(一枝左枝裝五粒子彈,也就是說必須死五人)
7、不准打麻將及任何賭博,但上述輪盤賭例外。
9、促進全民体育運動,各單位每月舉行一次生死決斗,死者內髒送單位食堂做成火爆肥腸或涼扮心肺供胜者食用,手做成山椒鳳爪,腳做成火腿。(如上既可減少人口,又可□練身体,有利于消化和身心健康,以及女士的減肥和美容)
10、整頓社會治安,不誰私自打架斗毆,有糾紛到指定地點決斗,一人代表一家敗方殺全家。
11、把体育館改為斗獸場。參加入由計算机在全体市民中隨机挑選。胜者獎勵美女一名,敗者滿門抄斬。
12、笨人--殺(如下雨天晾衣服者,吃魚被刺卡住者,性無能及性全能者)
13、解散中國足協,對足球運動員不能只獎不懲,打假球者殺全隊,輸一場球砍一根手指,手指砍完砍腳趾,腳趾砍完砍手砍腳砍腦袋,規定必須在本年沖出亞洲,否則殺光全体甲a球員,不參加者殺全家。
14、不贊成這些做法的--殺,殺,殺
15、對于敢對此干涉的國家使用核武。拼個同歸于盡
16、看貼不回貼的--株9族。

Apr 13, 2009

「嘯‧笑‧小電影」廣告短片創作比賽(小學組) 天主教石鐘山紀念小學 見到海嘯 也可以笑一笑

「嘯‧笑‧小電影」廣告短片創作比賽(小學組) 天主教石鐘山紀念小學 至少還有我

一個黑客與電腦白癡的對話

一個黑客與電腦白癡的對話, 黑客啊!電腦白癡啊!怎麼會碰上的呢!



黑客:我控制了你的電腦
小白:怎麼控制的?
黑客:用木馬
小白:。。。。。。在哪裡?我沒看不見
黑客:打開你的任務管理器
小白:。。。。。。。任務管理器在哪?
黑客:。。。。。你的電腦下面!!
小白:「我的電腦」裡面沒有啊
黑客:算了,當我什麼也沒做過

黑客:我已經控制了你的電腦
小白:哦
黑客:害怕了吧?!嘿嘿
小白:來的正好,幫我殺殺毒吧,最近我的機子毛病很多耶
黑客:。。。。。。

小白:你怎麼總是在我電腦裡隨便進進出出
黑客:你可以裝防火牆
小白:裝防火牆,你就不能進入了嗎?
黑客:不啊,我只是想增加點趣味性,這樣控制你的電腦讓我覺得很白癡耶

小白:聽說你會製造「病毒」?!
黑客:嗯
小白:你可以控制別人的電腦?!
黑客:一般是的
小白:那你可以黑掉那些網站嗎?
黑客:當然,沒聽到人家叫我「黑客」嗎?
小白:。。。。哦~~~`我還以為那是因為你長得很黑。。。。。
「光~~」

黑客:我又來了!!
小白:你天天進來,不覺得很煩嗎?
黑客:是很煩,你的機子是我見過的最爛的一台了
小白:不是吧,這可是名牌
黑客:我是說你的機子裡除了弱智遊戲就只有病毒了
小白:哦~~那你看到我的「連連看」了嗎,不記得裝在哪,找了好久了耶
黑客:。。。。。再見

黑客:嗨~~~我來了!
小白:好幾天不見你,被我的防火牆擋住啦?
黑客:哈哈,笑話,上你的機子比我自己的還容易,不是想我了吧
小白:我是想請你幫一個忙
黑客:什麼事?
小白:你能不能進入電力系統修改一點數據
黑客:。。。。。。你想幹嘛!!
小白:求求你,幫我把我家這個月的電費消了吧。。。。。。
黑客:去死!!

黑客:你死哪去了?!!!
小白:。。。。出去玩了幾天啊,找我幹嘛
黑客:我要找點東西
小白:在我這兒找什麼東西?
黑客:病毒,找一條前幾年的老病毒,只有你的機子上病毒保存的最全啦

黑客:我來了!!
。。。。。。
黑客:怎麼不說話?
小白:心情不好
黑客:誰欺負你了?
小白:我的一個Q號搞丟了,裡面有我的網上初戀
黑客:這個簡單,我幫你拿回來
小白:拿不回來了
黑客:不可能,告訴我,多少號?
小白:嗚~~~~就是不記得了

小白:你給我出來!!!!
黑客:怎麼啦?!
小白:你是不是用我的ID去論壇玩了?!!
黑客:。。。。不好意思,忘了告訴你了,不過,我沒幹壞事,就瞎編了個貼子,我保證下次再也不玩了
小白:那不行!!!
黑客:你還要怎麼樣?
小白:你發的貼子得紅臉了耶,我第一次得紅臉,好開心哦,你必須再給我編一個
黑客:倒!

黑客:嘿嘿,剛才我做了一件很有趣的事
小白:什麼事
黑客:我到論壇上去頂貼了
小白:這很平常啊
黑客:我見貼就頂,盡情的罵樓主是豬,好解氣
小白:哇塞,太過癮了,我可從來不敢,會被封殺的!
黑客:沒錯,已經被封殺了。
小白:這還有趣?!
黑客:是啊,因為我用的是你的ID

小白:你是高手嗎?
黑客:可以說是吧。
小白:高到什麼程度?
黑客:嗯,我無聊的時候就自己黑自己
小白:哈,這個我也會!
黑客:#¥%!你也可以?!
小白:是啊,一關機它就黑了。。。。。
黑客:滾!

林海峰 - 是但噏踎低噴飯 - 我要做 Model

Apr 12, 2009

大陸高官的女兒擇偶

話說有個大陸高官,他的女兒已年過三十,但還未有拖拍,而且一直以來從未拍過拖。她開始心急了,便把心一橫係網上搜尋一下有無心儀對像,她上了一個網頁便打了一些字去搜尋看看電腦會比什麼資訊佢。

高官女兒心諗 : 搵男朋友或老公最緊要有「車」和要夠「帥」。

電腦出黎結果 : 「象棋」因為象棋中一定有「車」和「帥」。

高官女兒心諗 : 有無攪錯呀比d咁ge答案我,再搜尋過先。

高官女兒再打 : 一定要有「屋」和好多「錢」。

電腦又出答案 : 「銀行」因為銀行又有好多錢,又有好多按o左ge樓係手。

高官女兒比電腦吹到啤一聲,而且開始發怒,但佢再要搵。

今次高官女兒再打 : 我要又Cool又高大威猛ge。

點知個答案出黎係 : 鹹蛋超人。

高官女兒睇見真係火都黎埋,佢嬲起上黎把之前所有要求打哂落去睇下有無奇蹟。

好喇~!電腦有結果喇~!答案係 : 一個鹹蛋超人座係銀行入面捉緊象棋。

自始高官女兒再不相信電腦了。

周星馳電影裡的七大

所謂七大武器是為:
1. 摺凳(食神) 這個大家沒什麼異議吧
2. 局長的善良之槍(逃學威龍一)
3. 拂拂拂拂拂拂…機(大內密探零零發)
4. 唐家寒鐵霸王槍(唐伯虎點秋香)
5. 無敵整蠱箱(整蠱專家)
6. 馬桶塞雙截棍(賭俠)
7. 先王御賜尚方寶劍(九品芝麻官) 這當然是鹹魚那隻比較強

所謂七大絕招是為:
1. 百發百中渣波龍爪手(鹿鼎記)
2. 天外飛仙(大內密探零零發)
3. 大力金剛腿(少林足球)
4. 無敵風火輪(破壞之王)
5. 巴黎鐵塔反轉再反轉(家有喜事)
6. 還原靚靚拳(唐伯虎點秋香)
7. 把你變個大字(濟公) 靠 我們一致公認這是七大絕招之首

所謂七大劇毒是為:
1. 我愛一碌葛(鹿鼎記2神龍教) 發作時會對條狀物充滿反應
2. 一日含包散(唐伯虎點秋香) 一日之內武功盡失 七孔流血而死
3. 含笑半步釘(唐伯虎點秋香) 不能露出笑容 也不能走一步路 否則爆炸而死
4. 美國新藥???(少林足球) 別小看它 魔鬼隊的贏球聖品
5. 化骨綿掌之毒 (鹿鼎記) 綠氣不能過手 否則…….好悽涼啊
6. 洋蔥(食神) 發作時會流淚 還會在叉燒上滾來滾去
7. 隔夜忌廉 (整人專家)

所謂七大美食是為:
1. 甜在心饅頭(少林足球)
2. 雞屎忽 (濟公) 超越魚翅的美味啊
3. 黯然銷魂飯 (食神)
4. 菩提老祖的葡萄(西遊記第一百零一回月光寶盒)
5. 狗飯 (武狀元蘇乞兒) 總覺得好想吃吃看
6. 燒雞翼 (唐伯虎點秋香)
7. 瀨尿牛丸 (食神) 好吃 新奇 又好玩……

林海峰 - 是但噏踎低噴飯 - 幽靈之子

中學試卷爆笑答案

1. 生物考試

問:雞的消化類型是甚麼型?
有學生答:「雞型!」

2. 數學考試

問:判斷兩個解法哪個正確?
有學生答:「公說公有理!婆說婆有理!看看都沒理!想想全有理!」

3. 英語考試:

翻譯:「HOW ARE YOU ?」
有學生答:「點呀你?」

翻譯:「HOW OLD ARE YOU ?」
有學生答:「老點呀你?」

Apr 11, 2009

愛情小說

德國愛情小說︰兩個人在第一章就看對眼,但要到最後一章才能比翼雙飛。

法國愛情小說:!兩!人在第一章就雙宿雙飛,但從此至最後一章都在想辦法離

開對方。

俄國愛情小說:專寫兩個既不愛對方,也沒有得到對方的長達一千五百頁的悲慘

故事。

中國愛情小說:兩個人在第一章就看對眼,從此以後男主角在每一章中都又和別

人看對眼,最後所有被他看對眼的人都成為他的老婆。

香港打工仔

全詩一韻到底, 富有地方色彩, 秉承現實主義精神,
笑中有淚, 深刻反映香港社會實況 :

看更原來識雞腸, 掃地都要寫文章; 學士碩士唔馨香, 因為博士都在場;
人工一定唔理想, 七仟左右已中上; 十二個月無雙糧, 兩年合約要裝香;
半年之內有工返, 已經算係好收場; 開工應該喜洋洋, 點知世態更炎涼;
管理之名樣樣理, 萬人之下一人上; 資源增值好榜樣, 以為發揮你所長;
光管燒左等你換, 影印食紙你當殃; 電話唔通都關事, 水廁唔通你清場;
電腦壞左要識整, 發現病毒要早響; 食飯最多半個鐘, 大小二便難舒暢;
中港兩地四圍走, 遲早去阿塞拜疆; 仲要出街收爛賬, 朝早做到午夜場;
公司人事要攪好, 唔係就李代桃僵; 對付下屬要讚賞, 對住上司要讚揚;
對待同事要禮讓, 對住老板扮羔羊; 老細個仔問功課, 資料搜集你擅長;
芝麻小事難逃避, 唔識都要頂硬上; 上司老板夠無良, 病都要做鬼體諒;
同事犯錯有你份, 仲要鬧你正粉腸; 開會猶如打靶場, 比人插到啪啪響;
翻開肚皮睇全相, 鬧完仲要拍手掌; 工餘進修係妄想, 回家食飯無相量;
想話請假來休養, 老細面似屎一樣; 晚晚加班做七日, 唔通個個嫌命長;
日日返工似喪屍, 十足幾年無沖涼; 大假以為好安樂, 手提電話日日響;
運動要響公司做, 逐箱"快勞"搬埋牆; 老細生日當娛樂, 週年聚餐齊歡唱;
笑臉迎人裝模樣, 當正自己做歡場; 以上所講無誇張, 全是打工眾生相;
奉勸各位打工仔, 積極求存為至上; 年尾流流高危日, 偷懶都係咪咁揚;
香港打工係咁樣, 大聲疾呼"吹Q漲"

一個電話..足以令到家破人亡

星期六早上,老王打完了高爾夫球後,突然想到忘記告訴老婆,
今天有個修理洗衣機的工人要到他們家,
於是就匆忙趕回俱樂部打公共電話回家,
喂!是個小女孩的聲音
喂,我是老爸,妳叫媽媽接一下好嗎?
媽媽跟陳叔叔在房間裡,我去叫?
甚麼!哪有甚麼陳叔叔!?
老王可急了,想要知道是怎麼回事??
有啊!他跟媽媽就在床上啊 ...小女孩天真的說
甚麼?好,妳聽爸爸的話,{在馬上放下電話跑到樓上?
跟你媽媽還有陳叔叔說我已經回家了叫她下來接我
沒問題,你等一下?
接著小女孩跑上樓
大喊:媽媽,爸爸回來了,妳趕快下來!
幾分鐘後,小女孩再回來接起電話, 傷心的說:



媽媽聽到我的話之後,嚇得亂吼亂叫結果摔死了?
老王聽了之後神色黯然,心理一陣難過,接著又問:那個陳叔叔呢?
他馬上從陽台上跳到游泳池,但是他忘記裡面的水在上禮拜就被你抽光了,
結果也死了
老王一想!
............... 游泳池!?@#?
哦!對不起!
請問....您..這裡是....837...7337嗎?
小女孩:
打錯...

林海峰 - 是但噏踎低噴飯 - 先生點稱呼

女傭接電話

一名男子在上班時打電話回家。接電話的是一位陌生女子。

男子說,『你是誰?』
女子說:『我是這裡的女傭。』
男子回答。『我們沒有請女傭啊。』

女傭說:『今天早上這間屋子的女主人叫我來的。』

男子說:『喔,那我是她先生。她在嗎』
女傭說:『可是...她和一個....我以為是她先生的男人在樓上的房間裡。』
男子聽了非常火大。他對女傭說,『聽著,你想不想賺$75,000元?』

女傭說:『我需要做什麼?』
男子說:『我要你去把我書桌裡的槍拿出來然後把那兩個奸夫婦給斃了!』

女傭把電話放下。

男子聽到腳步聲,接著兩聲槍聲。女傭回來拿起電話。

女傭說:『我要怎麼處理屍體呢?』
男子說:『把他們到游泳池裡去。』
女傭說:『什麼游泳池啊?』

男子說:『啊,這隻電話是2342-6724嗎?』

女傭說:『打錯=o=』

Apr 10, 2009

中國外交部一次讓日本人看了吐血的答記者問

日本記者問:請問您對保釣人士燒毀日本國旗如何評價?
孔泉答:我們注意到此事,北京市環保部門已經對上述人士在北京市區焚燒垃圾,造成市區空氣污染進行調查。按北京市有關焚燒垃圾的處理規定,可能會處以較高金額的罰款。我們建議並呼籲,以後不得隨意焚燒此類垃圾,應在專門的垃圾處理場所處理這樣的垃圾物品。

日本記者:你們中華網上還有人說我們的神社是神廁,真是太過分了!
孔泉:我沒有看到相關的報導,但我感到困惑的是:不是廁所,你們首相天天去幹嗎?

日本記者:我抗議你污衊我們的神社!
孔泉說:那位日本記者,請你站起來說話。

小日本:我是站著!
孔泉說:對了我忘了,日本人站著跟我們中國人坐著差不多。

是中國人一定要回貼!

約女網友見面遇天下最悲壯的事

那天約了個女網友見面,地點某公園,正值早晨人員稀少。
時間快到時忽然發現肚子疼。詛咒著賣油條的無良小攤,繼續忍著等。
疼。
很疼。
相當疼。
急衝去廁所先。

一番狂轟濫炸後,頓時為之一爽,摸口袋時殭住:沒帶紙巾。

等會有人進來要張便是。

於是等。

二十分鐘也無人進來。

正值深秋,廁所通風條件良好,剛進來時著實贊了一番,現在卻深深地感到風吹屁股涼的痛苦。

忍了。

等了網友若幹時間,站得疲憊不堪,剛蹲下時著實愜意了一把,現在卻深深地感到雙腿麻冷脹痛的痛苦。

忍了。

鼻炎今天剛好,進廁所聞到臭味很是為自己鼻子恢複了嗅覺而高興了一會,現在卻深深地感到肺髒嚴重中毒的痛苦。

忍了。

此公園平日遊人就稀少,剛來時頗得意自己把約會之處定於此,現在我這顆心卻是冷了一截。

忍無可忍,撥出手機,呼叫救兵,接通。

這麼一件尷尬的事總不能很露骨地直接同朋友講吧?於是我們先從天氣聊起,到伊拉克戰局到海馬的繁殖過程到外星球的生命體。

說到秦始皇長得什麼樣時我終於覺得機會到了,於是輕啟朱唇羞澀不已地說道:那個,我。。。。。

手機傳來喜悅的音樂聲,沒電自動關機了。

我終於傻了。

等。

我等。

沒人。

我忽然有種想哭的感覺。

幸好這時候廁所外傳來腳步聲,我精神大振,所謂天無絕人之路,人有悲歡離合,船到橋頭自然直。。。。。。

我確信我的思維一下子敏捷了起來。

在那個人剛剛進來時我便暗運內勁以低沈有力的男中音叫道:兄弟,借張紙巾,我忘記帶了。

那個人觸電一般叫了起來:

怎麼是男廁所?

接下來念經一般低頭回走:對不起對不起走錯了走錯了。

原來是個女的走錯門了!

一個男人在最脆弱的情況下居然被一個女人看見了!

悲憤交加。

然而十秒鐘後我才知道我錯了。

我實不該悲憤的。

十秒後那個女人又在外面叫了起來:

我沒走錯啊,怎麼女廁所裏有男人在裏面?!

紅,一層一層在我臉上添著色,淚水充盈著我的眼眶。

如此悲壯的場面,你想也能想出來。

此時內心裏尚存的理智告訴我:機會,稍縱即逝,如果你不抓住,肉體上巨大的痛苦還將繼續。

我沙啞著嗓子道:小姐,扔張紙進來,謝謝!

當心靈上的巨大的痛苦過去後,你會發現,無恥到底也是一種解脫。

一會後,剛買的一份報紙輕輕地被扔了進來。

我緊緊地握住這份報紙,緊緊地緊緊地握住。

然後使勁用手搓著它,心裏以無比惡毒的語言痛罵著這份報紙的編輯部!

這家報紙平時都是普通紙質,今天是它的發行二十周年紀念,全部報紙皆為十六開銅版印刷硬質紙!

提起褲子時又溫柔地安慰自己:幸好今天人少,丟人也不過只有一個女的知道,而且是不認識的!

不幸中的大幸。

出了廁所忽然發現外面

已經聚集了一大群晨運的太太,人群前面一位女孩正在仔細地解釋:各位太太,等會兒才進去,裏面一位先生走錯了,而且沒帶紙巾,等會進去,馬上就好。。。。。。

恰好我氣定神閒地走出來了。

當所有的目光都聚集在我身上時,我忽然有一種萬箭穿心的感覺。

我哽咽著對這位女孩說:謝謝你,謝謝,謝謝。。。。

這位女孩大度地一揮手:沒事,小事一樁。

臨走時忽然聽見女孩自言自語道: 本部分信息必須回復才可以瀏覽

林海峰 - 是但噏踎低噴飯 - 平凡明星

同一個謊話竟能騙兩次

園丁在果園抓到一個偷水果的小孩,


在送小孩去見園主的路上,
小孩說:『把帽子忘在果園裡了』

園丁說:『好吧,你去拿,我在這等你』,結果小孩一去不返。

一星期後,園丁又捉到同一個小孩,『這次我一定要抓你去見園主』

小孩又說:『等一等,先生,我把帽子忘在果園裡了』,
這時園丁胸有成竹說道:『這次你騙不了我, 你在這等我,我幫你去拿!』

「嘯‧笑‧小電影」廣告短片創作比賽中學組 香港中文大學校友會聯會張煊昌中學 「嘯」後餘生

撒旦為什麼會討厭耶穌

有一天耶穌把他的三十六個門徒帶到山下說:「你們大家先拿兩顆石頭,然後跟我一起上山。

其中有一個叫撒旦的就拿兩顆最小粒的,到了山上

耶穌對大家說:「現在拿你們手上的石頭,來換我的饅頭。」

結果撒旦換到最小的饅頭,於是他懷恨在心。


第二天,耶穌一樣把門徒帶到山下叫他們先拿兩顆石頭上山,

於是撒旦就拿兩顆大石頭上山到了山上, 撒旦氣喘如牛。

耶穌開口說:「你們用你手上的石頭丟向前去,丟越遠饅頭越大。」

結果撒旦丟了二十公分遠,換到最小的饅頭,撒旦氣的噴血。


第三天,耶穌一樣叫他們拿石頭上山,

撒旦想:「大的石頭可換大饅頭,小的石頭可以丟很遠,我拿一大一小就萬無一失了。」

於是撒旦就很高興的拿一大一小的石頭上山。

到了山上耶酥很高興的說 : 「你們跟我上三次山,一路辛苦,

為了答謝你們,我把你們手上的兩顆石頭變成你們下面那兩粒!」

撒旦聽到馬上昏倒,從此以後撒旦就背叛耶穌,一直想害死耶穌!

看誰厲害

一位台灣的議員到日本找一位高官交流。

到了日本高官家,發現他家蓋得很豪華,就問那日本高官是怎麼辦到的?

日本高官走到窗前,指著一座橋:「看到那座橋了嗎?我只用了那座橋 1 0 % 經

費就辦到了!」

幾年後,輪日本高官到台灣拜訪那位議員,發現那位議員的家,比他家還要豪華

10 倍以上。

於是問他是怎麼辦到的?

!台灣議員走到窗前,指著遠方︰「看到那座橋了嗎?」

日本人說︰「那兒?根本就沒有橋啊?!」

台灣人︰「那就對了!」

Apr 9, 2009

欠扁的客人

有三個人同時去雜貨店買東西,

老闆就問第一個人說:「你要買什麼?」

第一個人就說:「我要買一包寶喀喀(餅乾)。」

老闆就搬梯子,爬到倉庫去拿一包寶喀喀(餅乾)給他。

老闆又問第二個人:「你要買什麼?」

第二個人就說:「我要一包寶喀喀(餅乾)。」

老闆就說:「你怎麼不早講?」

這時老闆便有點不爽,但還是要去拿,所以老闆爬到倉庫上拿。

爬的同時他就問第三個人:「你也要一包寶喀喀(餅乾)嗎?」

第三個人就說:「不要。」

老闆就拿了一包寶喀喀(餅乾)給第二個人,然後把梯子收好。

他便問第三個人說:「那你要什麼?」

第三個人說:「我要兩包寶喀喀(餅乾)。」

老闆:「@#@*&%@!*」

廣東話講唔正之中一最刻骨銘心37句

1. 結婚去〝動物園〞﹝渡蜜月﹞ 取文件要"贈品" (正本)

2.有冇雷電顯示?﹝來電顯示﹞

3. 最怕比佢地問我:-〝簡典扇〞﹝咁點算﹞
〝忍影支係ben〞﹝影印機係邊﹞
〝死手間係ben〞﹝洗手間係邊﹞

4. 食屎路...(石屎路 )

5. 1)冷係 = 冷氣 2)吾可必喎 = 唔好迫我 3)抱子=報紙

6. 先生……我地玩〝失蹤〞(骰盅)囉……

7.一個內地女人想叫前面D人讓條路佢行,所以佢沿途係咁話:kiss me,kiss me , 但其實佢想講excuse me……excuse me...

8. 一個內地小姐同佢既friend講:「你地有〝陰毛〞既」 (陰謀)

9. A:嘩!你陰莖呀?B:-_-' ﹝講咩呀?﹞ 原來A 係想話:嘩!你咁勁呀?

10. 廣東話唔正的人到茶餐廳飲野:〝唔該同我射d精〞﹝唔該同我寫d drink﹞

11. 好多大陸人打去電話公司話要將自己部手提電話〝出煙〞( trade in)

12.有個女人問路:"先生,請問 " 侏儒村"係邊呀?.."先生都唔識答佢 (原來〝侏儒村〞=G2000 )

=)

14. o係一個巴士站,眾人都等緊巴士,有個內地女人問另一人:"先生唔該,請問你有冇〝生痔瘡〞呀?"個男人頭都痕埋..(原來個女人係想問佢有冇散紙唱)

15.一班內地女人傾計,話: "我地不如做雀仔呀媽lor?".......(腳底按犘ar)

16.有一個售貨員向一個內地女人sales一條褲,佢拎起條褲拍埋個身到,然後問:"條褲有冇隊架?"跟住個售貨員唔知佢講乜..然後個女人自己摸下條褲:"噢!冇隊架"..(原來佢係話條褲冇袋.)

17.大陸女人對她的香港朋友說:"攤直射"好好玩架".....香港朋友:"咩野「攤直射」呀? 點玩架? 大陸女人:"我教你玩丫~~ (跟住拿出Nokia手機一部),呢個咪「攤直射」啦!".....(攤直
射=貪食蛇)

18. 睇一套歷史式話劇,來自大陸o既女演員話:「我唔係一個普通既女人,我係一個call機」 - 其實佢想話:「我係一個歌妓」

19. 有一個係外國留學生可能會聽過,一日ESL Class ﹝english as second language﹞既人上既學英文堂要大家做presentation,每人教一樣佢地culture既野,咁呢個中國學生教整〝雞蛋糕〞。佢鬧出個驚天大笑話:-佢教到拂蛋個part,唔知拂蛋英文係咩A就諗住用像聲詞,佢話:「you use the fork to……**** **** **** ****……the eggs like this…… **** **** **** **** ****……唔停咁****……個老師呆左……d人係咁笑……

20. 唔得簡樣架 - 咁樣唔得架 As a matter of fact - 我個大陸同學做present 時講成……As a mother of ****,d鬼仔係咁爆笑

21. sen生你蝕唔蝕飯? - 先生你食唔食飯

22. 你坐乜〝能〞野? - 你做乜諗野

23. 呢個係一個真實故事,係我朋友個媽咪聽到既,有一個內地男人整緊架單車,整整下個男人講:唉整得個〝能〞黎,個〝heigh〞又爆!
其實想講〝唉整得個碌黎,個呔又爆〞。

24. 係街邊賣野食d大陸女人成日話:好〝令〞既〝而蛋〞、〝牛演〞、〝?而演〞同〝支肉演〞

25. 我同事落左香港都成十幾年,但係講話都仲係好大陸……有次問佢電腦問題,佢猛叫我〝Y Kick〞,又唔知佢講咩,問佢又怕佢尷尬,攪左好耐先知,原來佢話:個mouse右制,right click呀!

26. 係我個friend話我聽ga,話說有日佢同佢亞姨去買野,佢亞姨睇中左條類似頸巾既物體,跟住有個女人走過去同佢亞姨講:〝呢條唔只可以做頸巾,仲可以用黎做衛生巾﹝圍身巾﹞〞此話一出當堂搞到我個friend呆左,佢諗好耐先領悟到呢句咁高深既說話!

27. 我班的陳同學曰:〝唐山大地浸﹝地震﹞,呢個世界好黑un……〞

28. 我剛剛聽過一個超爆笑,有個大陸男仔有日返公司覺得自己好型,因為佢當日〝gel〞左頭。佢好開心走去同事堆,然後問:〝你地鐘唔鐘意〝口者〞頭?我就好鐘意。一班男同事在女同事前大聲串佢:〝嘩!乜你一大早講埋d咁既野?〞其實佢想問佢地鐘唔鐘意〝gel〞頭。

29. 同學:能﹝粗口音﹞sir!能sir! 老師:你up咩呀? 個亞sir其實係姓林既!

30. 尋晚去食潮州野,〝ling〞住個menu在想滷水拼盤究竟有乜食,個伙計就無端端答嘴:
〝哩個老鼠拼盤係冇老鼠鵝,得老鼠蛋、老鼠腸、老鼠豬耳〞

31. 同事:更日晏晝個乳頭好好味! **魚頭**

32. 話說N年前有朝早我去麥當勞好有禮貌咁同個賣包既女人講:〝唔該豬柳漢堡丫〞
個女既同我講:〝要蛋呀〞個時我身上無乜錢,我又唔係太鐘意食豬柳蛋漢堡,於是我就好有禮貌回答:〝唔要蛋喇唔該!〞
個女人好勞氣咁講:〝你要蛋喎!〞
我開 始無乜耐性,我答:〝我唔要蛋喇,我只係要豬柳漢堡咋!〞
個女人更加勞氣咁話: 〝要蛋一蛋呀,要蛋十分鐘呀……〞

33. 話說某某在豐澤電器欲購電視機,向售貨員詢問:〝請問呢部電視機有冇電視框呀〞
售貨員莫明奇妙但仍恭恭敬敬地答:〝有〞
〝咁電視框幾多錢呀〞?
〝太太,唔好意思要成架買冇電視框〞某某無奈地離去了。原來電視框 = Discount

34. 我阿哥係入境處辦事處到做,成日聽到d大陸人講,身份證叫〝新款證〞,出生證叫〝畜牲證〞……

35.我:[小姐吹頭ar~想點吹!!]
小姐:[ 同我推返個言! !]
我心諗推乜鬼言ar~~
原來佢係想講~[ 吹返個形 ]

36.我:[小姐想點剪ar]
小姐:[ 師父同我剪得神似D ]
我:[ 小姐我己經剪得好神似嫁la ]
小姐:[ 唔係神似,係要有神似 ]
我:[?]
後來我先知道佢係話要剪層次~~~

37. 我:[ 小姐做顏色~~想做D咩色ar!! ]
小姐:[ 我想做好似森林咁o既色 ]
我:[ o下!!做森林咁o既色 ]
小姐:[係ar~~]
我心諗究竟森林係咩色~~佢想要森林D樹(綠),定D花(紅)
於是我就俾個色版佢,謎底終於解開~~
原來佢係想染(深藍)色ar~~~

男仔食檸檬後嘅解決方法

1. 男:請問呢個位係咪空嘎?
女:係啊,而且你坐落嚟之後,連我呢個位都會係空嘅。
男:咁就最好啦,我班friend係果邊,宜家仲爭兩張凳。

2. 男:我好似曾經係邊道見過你咁喔?
女:係啊,呢個就係我再都唔敢再去果道嘅原因。
男:吖,我醒起嘞。我係果間xx夜總會道見過你,乜你宜家冇做喇?

3. 男:身爲呢間吧裏面至靚嘅女仔,有咩感受咁啊?
女:身爲呢間吧裏面嘅超級大話王,感覺又如何呢?
男:都幾唔錯,因爲啱啱呃到一件自以爲全酒吧至靚嘅豬扒。

4. 男:我要將我自己獻畁你。
女:唔好意思,我從來都唔接受啲好cheap嘅禮物。
男:據我所知,呢個世界只係得幾種女人係唔收廉價禮物嘅,第一係闊太,睇你又唔似;第二係被人包嘅女星,你又冇咁索;第三係舞女,你又冇咁好條件啵。

5. 男:你頭發啲顔色真係靚。
女:多謝曬喔,只要你肯去轉角果間西藥房,你都會係嘅第三陳列架揾到令頭發變靚嘅方法。
男:多咩謝啊,好人做到底嘞,唔怕話埋畁你知。你可以係同一間藥房嘅第四陳列架揾到補救發質嘅方法!

6. 男:小姐,我可以同你跳最後一只舞嗎?
女:唔好意思,我只腳啱啱畁人扭親。
男:嚇,乜原嚟已經有人做咗我想做嘅嘢嘞!

改英文名要小心

時限篇
JUDY FAN ( 早D返),
ANDY FAN (晏 D返),
JACK CHEUNG ( 即將 ),
JUDY HEUNG (早D 香),
TRENDY LAM ( 趁地稔)

食物篇
ALBERT YIP ( 牛柏葉),
BARBIE KIU (BARBECUE),
RITA LAI (維他奶 ),
FRANKIE TONG (蕃茄湯),
JEFFREY TONG (豬肺湯 )
PINKY LAM (冰淇淋),
MIC KONG ( 米缸 )
ALAN YU (多卵魚 / 多X餘)

攪笑篇
SAMUEL LAM(性無能 ).
BEN CHU (笨豬),
PAUL CHU (破處),
PAUL CHAN (破產 ),
ANNIE MO (ANIMAL)我個同學真係用呢個名,
DANIEL WU (訂尿壺 ),
JOE YEUNG(遭殃)

地點∕家居篇
MARBLE TO (馬寶道 ),
SUKY WAN (筲箕灣),
POLLY CHEUNG (玻璃窗 ),
JUNE CHEUNG(磚牆)

事先張揚篇
BILLY CHUN (比你蠢),
BILLY CHOW ( 比你醜 ),
KEN LAU (簡陋),
IVY YAN ( 矮肥人 ),
KEN CHAN (驚青 ),
BRAIN TO( 不仁道)

怨天尤人篇
MICK TSO (咪嘈),
DAISY HUI (打死佢),
PETER SIU ( 俾得少 ),
IDA CHAN (捱得慘),
MOLLY YAU (冇理由 ),
JOE KO (糟糕)

娃娃愛天下 合集 都市閒情 林曉培 阿舜(信)合唱版 + 阿信都市閒情獨唱版



本地特別風情版《娃娃愛天下》


[高登台] 娃娃愛天下(合唱版)MV 林曉培+阿舜(信)(和音)


都市閒情阿舜(信)唱娃娃愛天下0.25倍速【龜速版】


都市閒情阿舜(信)唱娃娃愛天下0.5倍速【慢版】


都市閒情阿舜(信)唱娃娃愛天下2倍速【快版】

林敏聰玩轉日職聯 #4

香港三字經

人之初 - 口多多(童言無忌,口不擇言。)

笑騎騎 - 放毒蛇(笑裡藏刀也。)

馬照跑 - 女照搞(九七年之後,香港保留資本主義制度,五十年不變。)

舞照跳 - 雞照叫

知少少 - 扮代表(貪功認叻。)

冇幾耐 - 扮大袋(大袋是香港的粗俗語,意謂大人物也;此句是沙塵囂張咁解。)

牙斬斬 - 死得慘(禍從口出。)

眼眨眨 - 扮花旦(雖無過犯,面目可憎之輩。)

聲大大 - 冇貨賣(言過其實。)

眼大大 - 易學壞(青春少艾,容易誤入歧途。)

周身郁 - 扮忙碌(郁者,動也;講多過做。)

眼濕濕 - 扮憂鬱(貓哭老鼠。)

嘴藐藐 - 打得少(口花花,撩是鬥非。)

靜雞雞 - 認低威(衰衰地認錯。)

有早知 - 冇乞兒(世事難料。)

晨早知 - 中三T(三T,香港最多獎金的賽馬彩池。)

擔0登仔 - 霸頭位(驚死執輸。)

一張票 - 睇到笑(香港三級色情電影戲院買一張票可以整天任看。)

好好好 - 睇唔到(敷衍了事。)

繞埋手 - 晨早走(練精學懶。)

有得振 - 冇得0訓(大禍臨頭。振,顫抖也。)

搞搞振 - 冇幫襯(搞事破壞份子。)

側側膊 - 唔多覺(得過且過,求求其其。)

搏大霧 - 唔使做(使讀作洗;混水摸魚。)

包二奶 - 實聽拉(香港人回大陸偷情十分危險。)

0焦多件 - 0羅0黎賤(自己0羅0黎衰。)

有姿勢 - 冇實際(虛有其表。)

我只是想把香蕉扔進獅子籠

動物園的警衛發現四個男孩鬼鬼祟祟的,於是便把他們抓起來問他們到底想做甚麼。

第一個男生說:我叫小名我只是想把香蕉扔進獅子籠。

第二個男生說:我叫阿明我也是想把香蕉扔進獅子籠。

第三個男生說:我叫阿金我不過想把香蕉扔進獅子籠。

警衛接著問第四個小孩:那你叫甚麼名字?


第四個男生說:我叫香蕉....。

林海峰 - 是但噏踎低噴飯 - 抑鬱個鬱

整容的故事

話 說 一 個 中 年 女 人 突 然 心 臟 病 發 , 送 進 醫 院 搶 救 , 心 跳 一 度 停 頓 。 矇 矓 間 , 她 看 見 天 主 。
「 我 在 塵 世 的 生 命 是 否 完 結 了 ? 」 她 問 天 主 。
天 主 翻 查 記 錄 , 回 答 道 : 「 應 該 還 有 四 十 年 零 兩 星 期 。 」 說 完 了 , 天 主 把 她 送 返 人 間 。
她 醒 來 , 心 臟 病 也 穩 定 了 。 反 正 還 要 活 很 長 時 間 , 她 決 定 多 留 醫 院 兩 星 期 , 順 道 整 容 。
出 院 那 天 , 她 肌 膚 幼 滑 , 牙 齒 潔 白 , 容 光 煥 發 。 她 滿 懷 自 信 地 踏 出 馬 路 , 卻 被 醉 酒 漢 駕 車 撞 倒 , 一 命 嗚 呼 。
她 又 看 見 天 主 , 立 刻 質 問 : 「 你 曾 說 我 還 有 四 十 年 命 , 我 才 又 花 錢 又 忍 痛 去 整 容 。 那 輛 車 撞 向 我 時 , 為 甚 麼 你 不 救 我 ? 」
讀 者 可 猜 猜 天 主 怎 樣 回 應 。
天 主 攤 攤 手 , 抱 歉 道 : 「 當 時 我 認 不 出 你 呀 ! 」 (區樂民)

Apr 8, 2009

大澳賣魷魚浮誇阿伯

五元可以做三次

神父因為一件緊急事件必須暫時離開,但他不希望讓信徒們找不到神父.所以他只好打電話請對街的猶太牧師臨時來幫他代一下班。

猶太牧師:「我不會耶,我不知道要對來告解的人說些什麼...」
神父:「很簡單,你過來看看幾次就會了。」
猶太牧師來到教堂,和神父一起坐在告解室,過了一會兒,果然有個女人進來告解了?

女人:「神父請寬恕我的罪,我與人通姦。」
神父:「妳做了幾次?」
女人:「三次...」
神父:「唸二次『聖母瑪麗亞』,再放五元在箱子裡,這樣妳就不再有罪了。」

幾分鐘之後,又有個男人走進了告解室...
男人:「神父請寬恕我的罪...」
神父:「你做了什麼事?」
男人:「我與人通姦。」
神父:「幾次?」
男人:「三次...」
神父:「唸二次『聖母瑪麗亞』,再放五元在箱子裡~~~~這樣你就不再有罪了。」
猶太牧師看了一會覺得很簡單,於是神父就離開了...

幾分鐘後,又有個女人走進了告解室...
女人:「神父請寬恕我的罪,我與人通姦
猶太牧師:「妳做了幾次?」
女人:「一次...」
猶太牧師:「那妳再回去做二次~~~這星期我們特別優待,五元可以做三次...」

博士和民工的區別

聯合利華公司引進了一條香皂包裝生產線,
結果發現這條生產線有個缺陷:常常會有盒子裏沒裝入香皂。
總不能把空盒子賣給顧客啊,
他們只得請了一個學自動化的博士設計一個方案來分揀空的香皂盒。
博士拉起了一個十幾人的科研公關小組,
綜合採用了機械、微電子、自動化、X光探測等技術,
花了幾十萬,成功解決了問題。
每當生產線上有空香皂盒通過,兩旁的探測器會檢測到,
並且驅動一隻機械手把空皂盒推走。 
中國南方有個鄉鎮企業也買了同樣的一條香皂包裝生產線,
老闆發現這個問題後大為發火,
找了個小工來說:
「你他媽給老子把這個搞定,不然你給老子滾蛋~。」
小工很快想出了辦法:他在生產線旁邊放了台風扇猛吹,空皂盒自然會被吹走。

桌球天王之怎樣都嘛進

林敏聰玩轉日職聯 #3

用MSN跟人表白

我前幾個月用MSN跟學妹告白
我問她:我已經認識妳一年了,我發現我對你的感情已經累積了一年了
也就是說,十年後,五十年後,我會更愛妳十倍,50倍
當我女朋友 好嗎?

她回我:嗯, 好吧...

我當場爽到要噴血去吃紅豆飯慶祝了
幹 ! 結果過五秒鐘後,表情符號才跑出來
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嗯,好吧...(按,張圖係個不字)

把酒送回來

一位男士在一間高級餐館用餐, 注意到對面坐了位標致的單身女郎…
於是, 他要侍者送瓶名貴的紅葡萄酒過去給她
心想說..如果她接受了, 就可一拍即合…

侍者趕緊將紅葡萄酒送過去給那女郎, 指說是那位男士送的…
那女郎留下了酒, 寫了張紙條要侍者送回…

紙條上寫著:“如果你要我接受這瓶酒的話, 你需具備..

車庫裏有賓士名車,
北市東區高級豪宅,
銀行八位數字存款,
褲襠裏有七吋好漢”

那男士瞄了一下, 也回寫了張紙, 要侍者送過去…
紙條上寫著:“僅是讓妳知道,我不但..

車庫裏有賓士名車, 還有兩部歐洲名車
北市東區有高級豪宅, 還有好幾棟別墅
銀行有八位數字存款, 還有上億的資產

不過,無論妳有多美麗,
我也不會為妳剁掉三吋… 麻煩妳把酒送回來吧!”

林海峰 - 是但噏踎低噴飯 - 是但熱身

Apr 7, 2009

智商測量儀

1.某廠生產了一種智商測試儀,獻給某國總統府,
秘書長要試一試,把腦袋往裡面一伸,機器說「智商85」,秘書長很高興,
副總統腦袋放裡面,機器說「智商90」副總統也很高興,
總統見大家這麼高興緻,也去試一試。腦袋往裡面一伸,機器說
「儀器珍貴,請大家小心使用,---------請不要往裡面放石頭」。

2.上次事件發生後,廠家急忙升級,很快推出了2.0版本,
於是,秘書長再來一試,機器說「智商90」,秘書長大喜「長了5分」,
副總統來一試,機器說「智商95」,副總統也大喜。
總統一看,心想這次應該沒問題了,也來一試,
機器半天不說話,最後終於說:「----------- 這塊石頭好面熟」。

3.連續兩次讓中央領導出醜,廠家立刻高薪聘請專家,進行第三次升級,
經過N位專家努力,終於推出了3.0版,
於是,秘書長又來一試,機器說「智商95」,秘書長大喜「這次測得準」,
副總統來一試,機器說「智商100」,副總統也大喜,也說「現在才測得準」。
大家都叫總統來試一試,這回總統學乖了,
先叫人往裡面放一塊石頭看機器的反應,

隻見機器立刻打出4個大字 ....... 「 歡迎總統」

林敏聰玩轉日職聯 #2

笑談廣東話

1. 我曾聽過人地講:-- 人地結婚去〝動物園〞﹝渡蜜月﹞ - 取文件要〝贈品〞(正本)

2. 有冇雷電顯示?﹝來電顯示﹞

3. 睇一套歷史式話劇,來自大陸o既女演員話:「我唔係一個普通既女人,我係一個call機」 - 其實佢想話:「我係一個歌妓」

4. 我公司有個大陸女人好好笑:-1)冷係 = 冷氣 2)吾可必喎 = 唔好迫我 3)抱子 =報紙

5. 食屎路 --- 石屎路

6. 先生……我地玩〝失蹤〞(骰盅)囉……

7. 最怕比佢地問我:-〝簡典扇〞﹝咁點算﹞

8.〝忍忍支係ben〞﹝影印機係邊﹞ 死守間係ben〞﹝洗手間係邊﹞

9. 有朋友係電話公司做,佢話好多大陸人話要將自己部手提電話〝出煙〞-(tradein)

10. Sen山你蝕唔蝕飯? ( 先生你食唔食飯 )

11.有個女人問路:Sen山,請問〝侏儒村〞係邊呀?路人出現十幾個?????......原來〝侏儒村〞= G2000!

12. 話說N年前有朝早我去麥當勞好有禮貌咁同個賣包既女人講:〝唔該豬柳漢堡丫〞
個女既同我講:〝要蛋呀〞
個時我身上無乜錢,我又唔係太鐘意食豬柳蛋漢堡,於是我就好有禮貌回答:〝唔要蛋喇唔該!〞
個女人好勞氣咁講:〝你要蛋喎!〞
我開 始無乜耐性,我答:〝我唔要蛋喇,我只係要豬柳漢堡咋!〞
個女人更加勞氣咁話: 〝要蛋一蛋呀,要蛋十分鐘呀……〞

13. 話說某某在豐澤電器欲購電視機,向售貨員詢問:〝請問呢部電視機有冇電視框呀〞
售貨員莫明奇妙但仍恭恭敬敬地答:〝有〞
〝咁電視框幾多錢呀〞?
〝太太,唔好意思要成架買冇電視框〞某某無奈地離去了。原來電視框 = Discount

14. 係一個巴士站度,眾人都等緊巴士,有個女人問另一人:〝Sen山唔該,請問你有冇〝生痔瘡〞呀?個男人頭都痕埋,原來個女人係想問佢有冇散紙唱!﹝個時八達通仲未係咁流行﹞

15. 係街邊賣野食d大陸女人成日話:好〝令〞既〝而蛋〞、〝牛演〞同〝支肉演〞

16. 大家要唔要雀仔按摩……按完仲可以除……(腳低按摩……鎚……)

17 我同事落左香港都成十幾年,但係講話都仲係好大陸……有次問佢電腦問題,佢猛叫我 〝Y Kick〞,又唔知佢講咩,問佢又怕佢尷尬,攪左好耐先知,原來佢話:個mouse 右制,right click呀!

18. 我班的陳同學曰:〝唐山大地浸﹝地震﹞,呢個世界好黑"un"……〞

19. 尋晚去食潮州野,〝ling〞住個menu在想滷水拼盤究竟有乜食,個伙計就無端端答嘴:〝哩個老鼠拼盤係冇老鼠鵝,得老鼠蛋、老鼠腸、老鼠豬耳〞

20. 我做sales時,向一個女人sale條褲,佢拎起條褲拍埋個身到度,然後問我:條褲有冇隊架?
我話:o下?
女人:條褲有冇隊架?﹝我真係r晒頭,心諗佢想隊乜?﹞
然後個女人自己摸下條褲……
噢!冇隊o架!.....到佢行開左,我先諗到原來佢想問:條褲有冇袋!

21. 我阿哥係入境處辦事處到做,成日聽到d大陸人講,身份證叫〝新款證〞,出生證叫〝畜牲證〞……

22.我:[小姐吹頭ar~想點吹!!]
小姐:[ 同我推返個言! !]
我心諗推乜鬼言ar~~
原來佢係想講~[ 吹返個形 ]

23.我:[小姐想點剪ar]
小姐:[ 師父同我剪得神似D ]
我:[ 小姐我己經剪得好神似嫁la ]
小姐:[ 唔係神似,係要有神似 ]
我:[????]
後來我先知道佢係話要剪層次~~~

24. 我:[ 小姐做顏色~~想做D咩色ar!! ]
小姐:[ 我想做好似森林咁o既色 ]
我:[ o下!!做森林咁o既色 ]
小姐:[係ar~~]
我心諗究竟森林係咩色~~佢想要森林D樹(綠),定D花(紅)
於是我就俾個色版佢,謎底終於解開~~
原來佢係想染(深藍)色ar~~~

十大呃細路大話

十大呃細路大話(你細個一定有聽過.........)



1.「同你儲埋d利是錢入銀行啦」

(最多細路仔受騙架啦...包括我呀)



2.「生舊叉燒好過生你」

(生到舊叉燒話你好野!)



3.「再喊叫警察叔叔拉你」

(喊都搵警察,告你阻差辦工呀啦!)



4.「食多D蔥會聰明 D 架喎」

(食左雞翼又唔見你生翼!?)



5.「食唔清 D 飯會娶個豆皮老婆」

(老豆食得好乾淨喎,點解呀媽你...咁既...)



6.「裝人沖涼會生眼挑針」

(無事喎!我同呀媽仲一同沖涼啦)



7.「講大話會甩大牙」

(講左咁多年大話都未試過...)



8.「唔好玩橡筋呀,橡筋會吸血架」

(放響水又唔見佢吸水既?)



9.「你再咁曳比"丫鴉"捉左你」

("丫鴉"咩生物?)



10.「你係由石頭爆出黎」

(咁石灘咪好多孤兒?)

林海峰 - 是但噏踎低噴飯 - 踎低噴飯

Apr 6, 2009

爆笑廣告幾則

林敏聰玩轉日職聯 #1

林海峰 - 當吹水精遇著爛gag王

日本隱世高手逐個數 勁到眼都突!

唐三藏的家書

親愛的悟空:


我這封信寫得很慢,因為知道你看字不快。
八戒和我已經搬家了,不過地址沒改,
因為搬家的時候把門牌也帶過來了。


這星期下了兩次雨,第一次下了3天,第二次下了4天。


昨天我們去買pizza,店員問我要切成8片還是12片,
我說8片就成了,12片吃不完。


我給你寄了一件外套,因為怕郵寄時超重,
所以把扣子剪下來,放在外套口袋裡。


你受教較晚,記得要多讀點書,多用成語,
免得別人笑你沒水平。


最後告訴你,現在工作難找,你又猴孫滿堂,
本來想寄點錢給你度年關的,可惜信封已經封上了。


別忘了給孩子們講講我們很久很久很久以前的事:
那時候天空是藍的,水是綠的,莊稼是長在地裡的,豬肉是可以放心吃的,耗子是怕貓的,強盜是怕捕快的,法庭是講理的,殺人是要償命的,結婚是先談戀愛的,理髮店是只管頭頂的,藥是可以治病的,大夫是救死扶傷的,拍電影是不需要陪導演睡覺的,照相是要穿衣服的,孩子的爸爸是清楚的,欠錢是要還的,錢莊是一言九鼎的,學校不是圖掙錢的,夫子是兩袖清風的,腰桿是硬的,
白癡是不能當官的,百年老店是萬金不換號的,
賣狗肉是不能掛羊頭的,買東西是要付錢的...........

飛機失事

有一架小飛機上載了4個人

有老人, 小孩, 生意人, 阿扁

結果飛機開到一半突然熄火往下掉

可是飛機上隻有3個降落傘

生意人就說了:我還有老婆小孩要養,就拿了一個降落傘跳下去了

然後阿扁看到生意人跳下去了也說:台灣不能沒有我,然後也拿了一個跳下去了


老人就說了:孩子...我老了活的時間也不久了,這個降落傘給你吧...

小孩就說:我們兩個都可以不死~

老人:o下??

小孩說:因為剛剛阿扁拿了我的書包跳下去

Apr 5, 2009

爆笑廣告系列: 辦公室龍舟

香港鴨遼街叫賣 句句押韻 爆笑連場



黃子華講故事 搞 gag

地鐵偷拍 勁 kai laughing 哥

laughing哥 (改自 囍帖街)

功夫 Soulboy 方大同 大戰 新香蕉 Bob



王位和醫生

一個國王在動身去征服別的國家之前,對一位學者說:『如果我能平安地從戰場上回
來,我就放棄王位,永遠從事醫生這個高尚的職業。』
『唉,尊敬的國王陛下,可您腦子裡現在充滿了殺人的念頭!』

Apr 4, 2009

急口令

舊句
一蚊一隻雞一蚊一隻龜 你話雞貴定龜貴
雌性蜘蛛條蜘蛛絲痴住枝樹枝

新句
或枝您同衛斯理講話之你死

萬能的天神

某所小學上課中,有一個小朋友正在和鄰座的同學講話,
突然,他發覺老師正兇惡的看著他。
他心想:「天啊!我死定了!萬能的天神請救救我吧!」
這時,天空中突然出現一道光柱,
然後有聲音跟他講:「還沒死定,趕快拿起桌上橡皮擦丟老師...」
於是,小朋友就立刻照神的吩咐做了,
用盡吃奶力氣把橡皮擦丟向老師...
老師吃驚的愣了一下,
然後拿起藤條走下講台...
那個聲音又說了:「吶!現在你才真的死定了!」

最強乞衣

有一日,有個乞衣係條街度乞食,佢見到一個肥富婆拖住隻狗經過。

佢話:「好心施捨d錢俾我啦!我好多日冇食野啦!」

個富婆冇理佢,仲一路行。個乞衣就細細聲話:「你唔係人。」 點知又俾個富婆聽到啵。」

個富婆返轉頭大大聲咁話:「死乞衣你話咩話?」跟住就吸引左好多人黎睇。

個富婆見咁多人黎睇,就想玩下個乞衣。佢話:「你肯叫我隻狗叫老豆的話我就俾100蚊你啦。」

咁個乞衣見有錢就當然肯啦! 跟住佢就對住隻狗叫左聲「老豆。」 咁個富婆就得意洋洋咁俾左100蚊佢。

點知個乞衣拎左錢之後就話:「多謝老媽!」

人命關天

一群剛上飛機的旅客被空中小姐一一的趕下飛機。旅客們就問發生了什麼事,
空中小姐回答道:「飛機的零件壞了,要先修理才能起飛!」
不到三分鐘,又是空中小姐催促大家趕快上飛機,
旅客又問:「怎麼這麼快就修好啦?」
空中小姐 說:「沒修,換了一個敢開的來啦!」

Apr 3, 2009

G.E.M. Goldfish Faces 金魚樣

G.E.M Goldfish Faces
1.開心 2.唔開心 3.昏庸 4.好色 5.Lou打 (惹人犯罪) 6.嬲 7.弱智 8.肚餓 9.眼訓

呢個BB笑爆咀

章魚城 有耳的棺材 中大版(友誼的光彩 張如城)

張如城舞步 feat. 新香蕉俱樂部

極品整人笑話

A 整死你

某所小學,有兩個學生在吵架,甲說:“你...你再叫啊,我打個電話就可以找人來!”  

乙說:“你....你打啊!我就不信....”  

然後甲真的跑去打電話了,回來的時候放了一句狠話:“30分鐘後你就知道怎麼死了!”  

這時候乙緊張的不得了,但也沒辦法,30分鐘後,學校廣播:“乙某某同學,你有訪客,請到學務處。” 

“哇咧!”乙雖然很害怕,但想想是在學務處,應該不會有事。 

於是他到了學務處,一個頭髮染成金色的青少年走向他:“你是乙某某嗎?”  

乙:“我就是...”..“抱歉久等了,這是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋雞,5300元!”  

B 為老師點歌  

深夜,王老師批改完最後一份試卷,疲憊地擰開了收音機,想聽音樂放鬆一下。收音機裏傳來了DJ的聲音:“XX中學高三級X班全班同學一同把這首歌奉獻給他們敬愛的王XX老師聽,感謝他多年來給他們出了無數道練習題(尤其是這年),使他們得到了寶貴的練習機會.”聽到這,王老師的眼睛濕潤了,心力交瘁的臉上露出一安慰的笑意。DJ又繼續說:“.現在就讓我們一起來聽這首歌,李惠敏的《你不會有好結果》…”兩眼翻白,口吐白沫,翻倒在地.  

C 亂用成語  

一天,小軍在教室裏寫作文:《我的家》。  

小軍這樣寫道:“我的家有爸爸媽媽和我三個人,每天早上一出門,我們三人就..揚鏢,各奔前程,晚上又殊途同歸。爸爸是建築師,每天在工地上指手畫腳;媽媽是售貨員,每天在商店裏來者不拒;我是學生,每天在教室裏呆若木雞。我的家三個成員臭氣相投,家中一團和氣,但我成績不好的時候,爸爸也同室操戈,心狠手辣地揍得我五體投地,媽媽在一旁袖手旁觀,從不見義勇為”。

D 健康寶寶

…作業做了很久,順手打開收音機,一個溫柔的聲音傳出:“…如果膚色分紅,臉上的絨毛細嫩柔軟,那麼說明很健康…”  

聽到這裏,忍不住摸了自己的臉,對鏡顧盼,再笑一笑,樣子健康可愛。  

這時,又聽播音員說道:“好,聽眾朋友,這次我們的《養豬知識講座》就到這裏.”  

E 整人專家

我們上高中時,有些老師對學生很是不好。一幫學生被壓迫已久,便商量好好整老師。這天,這老師在課堂上講課,坐後排的一男生面露痛苦之色,手捂著肚子輕輕地呻吟.老師也沒搭理,繼續說教,進行一半時,老師剛一轉身面向黑板寫筆記,這位元男生突然“凹.哇.!”(嘔吐的聲音)同桌的一位男生以極快的速度將一瓶八寶粥倒于這位男生的課桌之上,老師回過頭時正見桌上佈滿黃白之物。這時,另一位男生拿出一把小勺,一勺一勺地將課桌上的東西舀來吃,邊嚼還邊說: “嘿,這哥們中午吃的花生耶。” 老師見狀:“哇.凹.”,然後狂吐不止。

入門口令

一天,一個小兵要去見長官,但在門口被衛兵攔了下來。
小兵︰我有急事,必須見長官。
衛兵︰你必須報對口令才可以。
小兵︰可不可以通融一下﹖
衛兵︰不可以。
這時小兵心裡很不happy,衝著衛兵問道︰「你這隻看門狗!」
此時衛兵答道︰「答對了,請進!」

辦公室十大聖言

1. 走來走去的時候,千萬不要忘記拿一份文件在你手:
文件在手,顯示你是一個勤力而重要的員工;
空空兩手,顯示你是一個遊手好閒的員工;
報紙在手,顯示你是一個衛生間打滾的員工。
總結以上觀察,當你回家時,一定要帶足夠的文件回家,
給人一個錯覺,以為你的工作時間比你實際的工作時間長。

2. 使用電腦以示工作忙碌:
你可以處理個人電子郵件、上BBS、ICQ、等等。當你給你老
闆捉個正著,你大可以說成你正在學習新軟件(對IT有認知的老闆不用),無需要公司給訓練所一分一文。

3. 桌子越亂越好:
能者多勞,桌子越亂,證明你越能幹。桌子越整理,
證明你用太多時間整理而沒有努力工作。

4. 善用電話留言:
如果你有電話留言,千萬不要接聽你的電話。
一個人不會無原無故的找你,一定是有事給你幫他的。
你大可以聽聽你的電話留言,然後在午飯時回覆(當你認為
他們不在的時候,更顯你勤奮的工作態度。

5. 找一個氣惱的時候:
找一個氣惱的時候,顯示給你老闆你很忙的印象。

6. 遲放工:
一定要遲放工,尤其是你老闆還沒有下班。
你大可利用這段時間閱讀你心愛的刊物或書本。
但記著當你走時,一定要在你的老闆門前經過。
最好就是在非人時間(假期,零晨時份你玩完網上遊戲後)
寫一些重要電郵件給你老闆。

7. 悲鳴:
在多人的地方大聲悲鳴,給人一個你活在巨大壓力中。

8. 堆疊策略:
如果文件不足以堆出山丘來,大可以用書。(電腦手冊最好
用)

9. 強大詞厙
收集一大堆新產品名字、推銷口號、專有名詞、縮寫(最重
要)等。當你與老闆對話時,你就盡你所知,盡你所能把所
收集的詞厙排山倒海的說給你老闆聽。沒需要你老闆明白,
他覺得你勁就成功了。

10. 緊記
千萬不要轉寄這電郵給你老闆!!!

駱駝

一天,小駱駝問爸爸說:「爸,我們的背上為什麼要有駝峰?」
「因為我們在橫越沙漠時要儲存脂肪和水分呀!」駱駝爸爸說。

「那我們為什麼要有長睫毛呢?」
「因為沙漠風沙大呀,可以保護我們的眼睛呀!」

「那我們的腳底為什麼要長肉墊呢?」小駱駝又問。
「這樣比較容易橫渡沙漠呀!」駱駝爸爸很自豪地說。

最後,小駱駝問:「那……那我們現在在動物園幹嗎?」

許願井

大力、肥婆真聽說,郊區有一口很靈的許願井,兩夫妻於是來到許願井前許願。

大力先靠過去,丟下一個硬幣,然後便合上眼睛,嘴裡唸唸有詞許了個願。

肥婆真也打算許個願,可是她靠得太過去,一個不小心失去平衡,掉下井裡,被淹死了。

大力呆了一會,然後放開聲大笑著說:這個許願井真靈驗!

美國自大狂被台客串

一天,一個美國客在台灣的一家餐館用餐
自以為是的向侍應說︰「你知道我們美國借了你們的國債怎麼花?」
侍應︰「不知道。」
美客「我們美國向你們中國人借了國債以後,把錢借給國民,再以次貸(次按)把債連爛賬賣給雷曼兄弟,包裝成連動債(迷你債券)賣到你們台灣跟香港,再讓它破產,你們中國人的經濟就完蛋了。」
侍應不屑的說︰「你知道我們中國人買了你們的化學品怎麼用?」
美客︰「不知道。」
侍應︰「我們先在台灣用你們的硅造成電子零件,賣給大陸造導彈再賣給中東炸美國。」
侍應︰「還有把氨代理給大陸,造成三聚氰氨牛奶糖、小熊餅、狗糧,賣到你們美國,那你們美國人都死定了。」

25樣香港人做過既無聊野, 你中左幾多樣 ?

1.洗完手FING晒D水係塊鏡度

2.在百貨公司入面篤扶手電梯旁的吊牌。

3.地下有階磚時,特登隔一格一格o黎行(不可踩界,要完全在格內)。

4.用錶面反射陽光,照o黎照去。

5.跳樓梯(愈多級愈勁)。

6.行路上高起左地方(例如高起左o既長條型石博,好似玩平衡木咁行法)。

7.食完瑞士糖之後,將糖紙包番個原本四四方方果個形出o黎。

8.超級市場踩住架購物車o黎行。

9.踩水"tum",係好特登果隻。

10.搣牆上的乳膠漆或牆紙。

11.轉筆

12.食完綠箭香口膠,一定摺返成張包裝紙,再放返入個大套入面。

13. 去CD舖/HMV時 用2隻手指撩D碟 (好似用手指行路咁)

14.係公廁屙屎時睇門後面寫既字

15.係地鐵車廂入面玩千揪

16.落樓梯時坐係o的扶手上面"sir"落黎。

17.在自動梯行相反方向。

18. 把"誤投信件"或沒有用的宣傳單張,胡亂放入其他的住宅信箱。

19. 坐地鐵時,抓緊中間的扶手,地鐵一開動博命繞住轉(自轉)。

20. 呵尿時出力射走 D 屎積

21. 將bubble紙氣泡逐粒"鏈"爆

22. 走到開動緊電風扇面前:"呀~~~~~~~~!"

23. 寶貼當泥膠,用間尺整pizza

24.洗手時用手頂住個出水位,用d水去射周圍d人

25.特登將飲完的紙包飲品吹脹然後放在地上,大力地踩爆佢

Apr 2, 2009

戇豆夫妻(愛情篇)

一名衣著性感的美女,迎面走過戇豆夫妻身旁。

戇妻:(興致勃勃)有看到那個性感美女嗎?

戇夫:(勉強把目光收回,回味無窮狀)看到啊,真性感啊!

戇妻:(突然伸手向戇夫耳朵狠力一擰)虧你還有膽跟我這樣說,竟在我面前看別的美女,還稱讚她性感?

戇夫:(奮力掙脫戇妻的手,捂著耳朵,高聲抗辯)是妳自己先看了,還問我有沒有看到,又怎能怪我呀?

戇妻:(理直氣壯)我看是我的事,不表示你可以看。我是故意問你的,誰料你竟然直認不諱,這不是你不對嗎?

戇夫:(沒好氣的樣子)……

6個高智商冷笑話

跟朋友聊天,說起他的一個書呆子老師,每次被女學生打招呼,臉色總會由曹操變為關公。這種窘迫裡透著一股子可愛(其實這種家伙壞著呢,『陰壞陰壞的』,哈哈)。與此類似,理科生上來一股子『科學氣』,也是可愛得緊呢。

1

工程師、物理學家和數學家同時接到一個任務:將一根釘子釘進一堵牆。
工程師造了一件萬能打釘器,即能把任何一種可能的釘子打進任何一種可能的牆裡的機器。
物理學家對於榔頭、釘子和牆的強度做了一系列的測試,進而發展出一革命性的科技——超低溫下超音速打釘技術。
數學家將問題推廣到N維空間,考慮一個1維帶扭結的釘子穿透一個N-1維超牆的問題。
很多基本定理被證明……當然啦,這個題目之深奥使得一個簡單解的存在性都遠非顯然。


2

一位農夫請了工程師、物理學家和數學家來,想用最少的籬笆圍出最大的面積。
工程師用籬笆圍出一個圓,宣稱這是最優設計。
物理學家將籬笆拉開成一條長長的直線,認為圍起半個地球總夠大了。
數學家好好嘲笑了他們一番。他用很少的籬笆把自己圍起來,然後說:『我現在是在外面。』


3

物理學家和工程師乘著熱氣球,在大峽谷中迷失了方向。
他們高聲呼救:『喂——!我們在哪兒?』
過了大約15分鍾,他們聽到回應在山谷中回蕩:『喂——!你們在熱氣球裡!』
物理學家道:『那家伙一定是個數學家。』
工程師不解道:『為什麼?』
物理學家道:『因為他用了很長的時間,給出一個完全正確的答案,但答案一點用也沒有。』


4

常函數和指數函數e的x次方走在街上,遠遠看到微分算子,常函數嚇得慌忙躲藏,說:『被它微分一下,我就什麼都沒有啦!』指數函數不慌不忙道:『它可不能把我怎麼樣,我是e的x次方!』
指數函數與微分算子相遇。指數函數自我介紹道:『你好,我是e的x次方。』微分算子道:『你好,我是d/dy!』


5

物理學家、天文學家和數學家走在蘇格蘭高原上,碰巧看到一只黑色的羊。
『啊,』天文學家說道,『原來蘇格蘭的羊是黑色的。』
『得了吧,僅憑一次觀察你可不能這麼說。』 物理學家道,『你只能說那只黑色的羊是在蘇格蘭發現的。』
『也不對,』 數學家道,『由這次觀察你只能說: 在這一時刻,這只羊,從我們觀察的角度看過去,有一側表面上是黑色的!』


6

一天,數學家覺得自己已受夠了數學,於是他跑到消防隊去宣布他想當消防員。
消防隊長說:『您看上去不錯,可是我得先給您一個測試。』
消防隊長帶數學家到消防隊後院小巷,巷子裡有一個貨棧,一只消防栓和一卷軟管。消防隊長問:『假設貨棧起火,您怎麼辦?』
數學家回答:『我把消防栓接到軟管上,打開水龍,把火澆滅。』
消防隊長說:『完全正確!最後一個問題:假設您走進小巷,而貨棧沒有起火,您怎麼辦?』
數學家疑惑地思索了半天,終於答道:『我就把貨棧點著。』
消防隊長大叫起來:『什麼?太可怕了!您為什麼要把貨棧點著?』
數學家回答:『這樣我就把問題化簡為一個我已經解決過的問題了。』