Mar 31, 2009

養豬

有一個養豬人餵豬吃剩飯剩菜,
一天環保局的人來了問他,給豬吃什?
養豬人說剩飯菜ㄚ。結果他被開了[虐待動物]罰單。
之後養豬人就餵豬吃山珍海味..........
又有一個環保局的人來了,看到豬吃美食,
就大罵養豬人[非洲鬧肌荒,居然給豬吃這麼好],
又被開[浪費食物]罰單。
最後養豬人想了一個辦法..........................
又一個環保局的人來了,問豬吃什?養豬人說:
[吃這也不是,吃那也不是, 我就給牠500元讓牠自己去吃ㄚ]

Mar 30, 2009

叢林探險

叢林探險
一個美國人、一個日本人、一個中國人在叢林探險。結果全被吃人部落抓去了。可部落酋長說:" 我今天心情好,不吃你們,但你們都得挨一百板子,但在挨板子前你們可以有一個願望實現。"

先挨板子的是美國人。他說:" 挨板子前,先給我屁股上墊10個坐墊。"墊罷,板子雨點般落下;先前70板還湊合,70板之後坐墊被打爛,然後就是板板見血……打完,美國老摸著屁股走了。

日本人見狀後,要求10個床墊。 1、2、3……100打完,日本人起身,拍拍屁股,沒事;然後張著臭嘴對自己的模仿能力和再創造能力吹噓一番,並想坐一邊看中國人的好戲。

中國人慢慢趴下,悠哉悠哉地說:"來,把日本人給我墊上。"……

Mar 29, 2009

森美於首爾分高下中的爛 gag

話說佢地正係度介紹溫泉
森美浸緊既係薰衣草溫泉
森美就話:『浸完薰衣草,人都變校草』
.... ....
.... ....

憑白卷獲100分

一個大學學生,面對教授出的題目,簡直沒法招架,於是走向台前,跟教授說:教授,你出的題目實在太難,但若果我出條題目給你,你答不上,就給100分我,可以嗎?

教授輕視著這每天泡女的學生,爽快地答應了。接著學生道出那個問題:什麼事是合法不合理?什麼事是合理不合法?什麼事是既不合法,也不合理?三件事是有關連的。

教授自問學識比天更高,可是這一刻,抓緊頭腦都想不到...結果給這學生的卷子打了100分。接著就問這學生這三個問題的答案。

學生說:你這老頭子,一把年紀娶個20歲的年輕美女做妻子,這是合法不合理。

教授頓時紅了一半臉,再問:那什麼事是合理不合法?

學生笑著說:你的妻子在背著你另結新歡,這是合理不合法。

教授氣得眼根暴現,怒髮衝冠,再問:那什麼事是既不合理也不合法!?

學生盯著教授說:你剛打了100分在你妻子喜歡的美男子的卷子上。

又有人自認爛gag王

第一次見到如此下樓梯的強人

點解可以咁既
咁落樓梯仲好玩過極速下樓梯 @o@

Mar 28, 2009

全球公認既4篇冷笑話

1.“我睇不清太遠既野, ”病人對眼科醫生講。

“請跟我黎,”醫生將病人帶到出面,用手指住天上的太陽,問,“你睇果d係咩黎架? ”

“太陽lo。”病人唔耐煩咁答。

“ 咁你仲想睇幾遠!”






2有一天,有一家火燭,

爸爸媽媽都走左出黎,淨係淨番佢個仔仲係裏面。

媽媽好紧张咁係屋外大叫:

“ 仔啊.....你係度做咩啊 ......都火燭啦,仲唔出黎 ......”

個仔就答 :“我係度着襪啊.....”

媽媽又話, “都火燭啦仲着咩襪....”

過左五分鐘,個仔仲未出黎......

妈妈又緊張咁叫, 仔,你到底係度做咩啊?快d出黎啦~

個仔就話:"我係度除襪啊...




3一個人去河邊釣魚



佢先穿左片树叶~半日冇魚上釣,佢又換左塊麵包~一樣半日冇魚上釣~

冇辦法佢唯有去換蚯蚓~一樣都係半日冇魚上釣~

他激氣得滯~拎左$100落水,罵:

"—%#% 要食d咩,自己去買!!!!"






4一個人在沙漠入面就快餓死啦,呢個時候他執到神燈。

神燈:“ 我只可以實現你一個愿望,講啦,我趕時間。”

人:“我要老婆 ……”

神燈即刻變左個靚女出黎,然後不屑咁講:“ 都就快餓死啦仲貪圖美色!可悲!”講完就消失左。

人:“……餅"

根德夫人同柴可夫司基有咩關係

以下內容為轉載


今日同男朋友睇馬仔,問佢有咩盃賽,佢就話有飛鵝山盃賽、大帽山盃賽…
講完一大輪,無啦啦爆左句根德夫人柴可夫斯基盃賽~
dead air左一、兩秒,我就問:「根德夫人同柴可夫司機有咩關係?」
究竟有咩關係呢?



往下望................





再往下望........................













男朋友突然再爆一句:「咪就係司機同乘客既關係囉~~」

咀都o爆~

支持地球一小時 - 28/3 8:30pm 熄燈一小時

請大力支持地球一小時 - 28/3 8:30pm 熄燈一小時!





玩 wii 唔該注意下安全

玩 wii 唔該注意下安全,係注意下個部電視既安全,多謝合作!

日本吹頭髮達人 - 由地中海變做成龍

日本吹頭髮達人 - 由地中海變做成龍
唔需要極速生頭髮,唔需要霸王洗髮液,只需一支風筒!

在女孩眼中,帥哥跟醜男的差別

在女孩眼中,帥哥跟醜男的差別~

帥哥微笑--- 陽光, 醜男微笑--- 猥瑣
帥哥對女孩微笑--- 竊喜,   醜男對女孩微笑--- 變態
帥哥留鬚--- 性格不羈,    醜男留鬚--- 拉褟,不修邊幅
帥哥搭訕---開心昭告天下, 醜男搭訕---報警!!
帥哥看書--- 斯文,       醜男看書--- 書呆子
帥哥做運動--- 活力,      醜男做運動--- 減肥
帥哥睡著了--- 可愛,      醜男睡著了--- 懶惰
帥哥口甜舌滑--- 風趣,  醜男口甜舌滑--- 流氓
帥哥一言不發--- 冷酷,   醜男一言不發--- 自閉
帥哥對女士禮讓--- 風度,    醜男對女士禮讓--- 不安好心眼
帥哥耍溫柔--- 體貼,      醜男耍溫柔--- 娘娘腔
帥哥裝豪邁--- 男人味,     醜男裝豪邁--- 粗漢一名
帥哥的頭髮被風吹起--- 瀟灑,  醜男的頭髮被風吹起--- 頭皮屑別飄過來!

帥哥放了個屁-----------------------------------------------------------------------------------------------------------


一定是旁邊那個醜男幹的!!!!!!

「Laughing哥」電視台全日節目表

主席:梁笑棠
綽號 :「Laughing」、「啦fing」、「Laughing哥」、「笑緊哥

全日節目

6:00 「啦fing」'83
6:29 瞬間看「啦fing」
6:30 「啦fing」早晨
9:30 上海商業銀行特約 - 「啦fing」現場
10:25 「啦fing」挑戰站
10:30 「啦fing」 U 我笑你
11:30 欖菊蚊香劇場 啦FING前傳之「啦fing」決戰大波星人
13:00 「啦fing」新聞
13:20 「啦fing」閒情
14:20 KAWAI EC劇場 「啦fing」前世今生
15:20 霎時「啦fing」
15:30 上海商業銀行特約 - 「啦fing」現場
16:15 放學「啦fing」 U
18:30 六點半「啦fing」報導
19:00 港台製作 - 「啦fing」性本善
19:30 東「啦」西「fing」
20:00 「啦fing」自己人
20:30 學警狙擊之「啦fing」復活
22:25 宜家家私特約 - 宜「啦」宜「fing」有辦法
22:30 向「啦fing」出發
23:00 晚間「啦fing」報導
23:59 「啦fing」前傳之我係大天二

學者和紳士

有位學者低著頭在田間的小路上徘徊。這時來了一個年輕的紳士,他趾高氣揚地對學者說:『你們讀書人,都愛低著頭走路,多難看啊!』
學者回答道:『要是田裡的麥子都像你一樣,人們早就餓死了。』

20個小笑話

1 .小時候,把『English』讀成『硬給利息』的同學現在當了行長;讀『因果聯系』的現在成了哲學家;讀『硬改歷史』的現在成了領導……我讀『陰溝裡洗』,結果——今天成了賣菜的!

2.一條警犬看到馬路上過來一條普通狗,就氣勢洶洶地跑去質問它:我是警犬,你是什麼?普通狗不屑一顧地看看它說:波豆你個波豆,看清楚點,老子是便衣!

3.一群螞蟻爬上了大象的背,但被搖了下來,只有一只螞蟻死死地抱著大象的脖子不放,下面的螞蟻大叫:掐死他,掐死他,小樣,小驢不發威你當我是史努比啊!

4.一女奇丑,嫁不出去,希望被拐賣。終於夢想成真,卻半月賣不出去。綁匪將其送回,她堅決不下車,綁匪咬牙一跺腳:『走 ,車不要了』.

5."叮咚~"
一名男乘客按響了呼喚鈴。
空姐:"先生,請問有什麼需要幫助嗎?"
男乘客默然。(可能第一次坐飛機,他有點好奇。)
空姐解釋:"這是呼喚鈴,如果有什麼需要再按它,我們會及時幫助您!"
乘客男點點頭。
可還沒等空姐MM回到坐位,呼喚鈴又響了。空姐MM回頭一看,只見乘客男站起來,嘴對著呼喚鈴大聲喊到:"可樂~加冰~"
空姐:……

6.(空姐打起精神繼續送飲料中……)
空姐:"先生您是喝橙汁還是喝苹果汁?"
旅客:"你們這兒的橙汁有苹果味兒的嗎?"
空姐繼續暈眩中……

7.(空姐扶牆送飲料中……)
空姐:"您好,請問有什麼可以幫您的嗎?
旅客:"能要一杯水嗎?"
空姐:"當然可以,礦泉水嗎?"
旅客:"有果汁嗎?"
空姐:"有,橙汁和桃汁請問需要哪一種?"
旅客:"有可樂嗎?"
空姐:"有,需要加冰嗎?"
旅客:"那給我一咖啡吧!"
空姐:………

8、(叮咚,呼喚鈴又響了……)
旅客:"小姐,有指甲剪嗎?"
空姐:"您當我是小叮當啊……"

9.公園的椅子上坐著一位老爺爺,一個小孩子走過來:婆婆,您的牙還行嗎?
『已經不行了,都掉光了』.
於是小孩子拿出一包胡桃說:『爺爺,請您幫我拿一會兒,我到那邊玩一會兒球』。

10.我問一個在深圳工作了二十年的朋友:『如果你死後,你的墓志銘打算寫點啥?』他說:『感謝ZF幫我解決了住房問題!』

11.學士上面是碩士,碩士之後是博士,博士後面還有博士後,那博士後後面呢?如果你夠勇敢再讀兩年那就是勇士,再讀5年是壯士,再讀7年是烈士,烈士以後呢?教育部會推出聖斗士,讀滿2年是青銅的,5年是白銀的,7年是黃金的。畢業後願意再讀上去的女孩,有機會考出雅典娜!

12. 一位同學說道:哎,差四百分就能上北大了,就差四百分啊!

13. 某村有一農夫家裡養了一頭豬,天天喂豬吃泔水,結果被國家動物保護協會罰了一萬元——因為虐待動物.後來,農夫改喂豬吃天山雪蓮,結果又被國家植物保護協會罰了一萬元——因為擅采明令保護的名貴植物.農夫說:『我也不知道該喂什麼好了,現在我每天給它一百塊錢,讓它自己出去吃。』

14.有美女想做我的女朋友,我不要她,因為她眼光有問題,品位太低的女生我不喜歡!

15. 要打架拼命前就說:照顧好我七舅姥爺。
  唱歌跳舞前說:唐桑阿米達music。
  鼓勵別人時說:我看好你呦。
見到使人驚奇的事就說:俄的神啊。

16.大學『混』之N重境界:
一等:什麼?明天要考高數?
超等:什麼?下節課要考高數?
仙等:什麼?剛纔考的是高數?
佛等:什麼?我學過高數?

17.據說,有名的科學家死了都要上天堂。一天,他們閑著無聊開始捉迷藏,約定:貓貓找到躲起來的人後,如果能叫出他的名字,就算贏。輪到愛因斯坦做貓了,他數玩數後,發現牛頓很囂張地站在他面前一塊1米×1米的地磚上,拽拽地看著他,愛因斯坦連忙大叫:『牛頓,我找到你了!』牛頓卻說:『你輸了,我不是牛頓』;旁人也幫他作證說不是。愛因斯坦很郁悶,這時牛頓說:『我是牛頓/每平方米,現在也叫帕斯卡……』

18.一天晚上幾個朋友在一起喝酒,幾個人都喝多了.一個倒在路邊睡著了,朋友們都抬不動他,就商量給他找些東西蓋上——別著涼了.幾天後見到他一問——他說第二天醒來發現身上放著三輛自行車.

19. 爸爸告訴我:女人喜歡有錢的男人;媽媽告訴我:女人喜歡有貌的男人。
我翻翻錢包,又照照鏡子,然後我哭了……

20。開會三要點:
第一點,直接對下級講話,要說『我強調幾點』;
第二點,平級講話後,該你發言要說『我補充幾點』;
第三點,上級講話之後,你必須發言時,要說『我的體會有幾點』。

Mar 27, 2009

港式英文

Piano piano green 琴琴青
Peter piano piano green go to school. 彼得琴琴青返學。
I know your mouse. 我識你老鼠 !
You teach me how to come out and walk in the future? 你教我以後點出o黎行?
I give you some colour to see. 我俾D顏色你睇!
If you have enough ginger,put your horse to me. 如果你夠薑的話就放馬過o黎!
Fish skin~魚皮 。
Fall on a street@@ 。
You fall on your street.你行你個街
Blow water吹水
Monster of blowing water.吹水怪。
Blow chicken 吹雞
I blow chicken to beat your group of the guys. 我吹雞打你班友 。
Stupid stupid want to move 蠢蠢欲動 。
Face green green 臉青青 。
"Why did you get face green green" "I saw a pork chop" 「點解你臉青青o既」「我見到件豬排呀」
You see road carefully你小心睇路 。
You go to street carefully你出街小心D。
You jump building.你跳樓啦。
People mountain people sea人山人海 。
Are you road?你係唔係路呀?
Eat banana食蕉
You come back home and eat banana你返屋企食蕉啦 。
How senior are you?你算老幾?
What the water are you?你係乜水?
Where are you come from?你邊度架?
Do you big me?你大我呀?
Zebra chops people班馬劈友 。
Do the world做世界 。
Big tea rice大茶飯 。
What the ghost are you talk?你講乜鬼?
Cut girl 界女
The king of cutting girl.界女王。
Cut my head and let you sit on it as a chair.批我個頭俾你當凳坐!
I give you only a hair.我俾條毛你!
Collect father收爹
You give me collect father.你給我收爹!
Do you think me didn't arrive?你當我無到?
Laugh die me.笑死我。
You give me stop.你同我企係度。
American chinese not enough.美中不足。
Heart flower angry open.心花怒放。
You have seed ,I will give you some colour to see,brothers,together up.
你有種!我會俾D顏色你睇下,兄弟一齊上!
Eight grandma八婆
Eight grandma,you are good!八婆,你好o野!
King eight egg.王八蛋
Black son黑仔
Today I was very black son.今日好黑仔!
Wear grass著草
I am wearing grass.我著緊草。
I fear that you have teeth.我驚你有牙!
High hand.高手
A stupid guy can be taught.孺子可教
To collect hundred home's big achievement.集百家之大成
Good mother.好娘
You have not enough class to talk mathematics with me!你未夠班同我講數!
Old dot.老點
One old water 一舊水
What the spring do you do?你做乜春?
A dog of eating shit.食屎狗
A ghost of ass.屎忽鬼
Measure water/Pound water.磅水
A dragon service.一條龍服務
Hold hold water.楂楂水
Pump water.抽水
Two beat six.二打六
Two five boy.二五仔

詐騙集團的笑話

1...多讀書啦 ...



有個孩子叫志昶(唸場),媽媽突然接到手機,

對方哭得很悽慘:「媽,我是志"永"啊,我被打了,快救我啊……」

媽媽很鎮定地回答:「不要怕,那個字唸"場" ,乖喔……」

詐騙歹徒:「……」(立刻掛電話)
據說這是真人真事,報紙上刊過。


--------------------------------------------------------------------------------


2.. 個人經驗
手機響了:「XXX先生,根據資料顯示,三分鐘前,

你剛剛在燦坤用XX現金卡刷了一筆兩萬六千元的款項,

請問有這回事嗎?」
「有啊!那是我刷的。」
「啊……您剛剛在燦坤用XX現金卡刷了一筆兩萬六千元的款項……」
「是啊,那是我刷的」 HsTY*^V
「這……你……真的刷的嗎?」

「對。」 
「那你……你可不可以和我對一下帳戶和密碼?」

「好。」(一陣死寂) )
「先生,請您和我對一下帳戶和密碼。」
「幹!你不唸我怎樣核對啊?」
「你……請你唸一下帳戶和……」(火速掛掉)


--------------------------------------------------------------------------------


3.. 網路真人真事
「嗚哇嗚嗚嗚.. (小孩哭聲)」
歹徒:「你家的小孩在我手上,快匯二十萬到...」
「我就是我家的小孩 =_= 」剛變聲小六生的無奈



--------------------------------------------------------------------------------


B.
4. 我 : 你好, 我剛剛收到簡訊說我在新光三越消費

歹徒 : 給我你的刷卡編號

我 : (簡訊裡有) 66723

歹徒 : 小姐請問貴姓

我 : 林

歹徒 : 全名是
我 : 志氣的志,玲瓏的玲(忍住笑,好想笑喔)

歹徒 : ........(遲疑)

林...志玲小姐,剛剛有人在台中新光三越
將您的花旗信用卡開卡後,盜刷16800元喔

我 : 是嗎,錯了吧

歹徒 : 錯了?!

你趕快到提款機去更改密碼,否則會被盜領帳戶喔
我 : 不是不是,卡是我刷的,我刷了16萬喔,不是1萬6
歹徒 : .........你剛剛在新光三越
我 : 我現在還在新光三越

歹徒 : 可是警察說你被盜刷喔

我 : 好吧,被你抓到了,我是林志玲的妹妹,我盜刷了我姐的卡,

我準備要去自首
歹徒 : .........嗯 (押住電話,小聲跟旁人說,過來一下,她

盜刷別人的卡 欸 )

另一歹徒 :小姐,你的行為是犯法的,不過我們可以幫你脫罪

我 : 感謝,怎麼脫罪

歹徒 : 林小姐,方便告訴我你全名嗎,我幫你查查資料,或許

還沒入帳

我 : 雙木林,姥姥的姥,牡丹花的牡,我是林姥牡啦~

歹徒 : ...(掛電話) )

古巨基跳舞爛gag

今日 tvb 東張西望訪問古巨基
主持人: 依... 你跳舞都好勁wor ... 咁咪有六舊腹肌囉?
古巨基: 腹肌? 我唔覆機 ga wor?
主持人&古巨基: .............................

胡諾言、蘇晉霆:「爛gag王高皓正!」

GagNotes: 仆街不是粗口

最近,某議員在立法會內大喊:『仆街唔係粗口』!
對,仆街不是粗口!
真正既粗口係『囍帖街』!

... ...

今次個gag都好爛姐...

Mar 26, 2009

非一般的過山車

全世界最刺激的過山車

搵暑期工

有一日,有個少年打去暑期工招募熱線搵暑期工做 以下就係佢地既對話.......

少年:喂!呢度係咪暑期工招募熱線?係咪幫我地呢d年青人搵暑期工呀?

職員:係呀!呢度係暑期工招募熱線!你想搵咩工呀?

少年:我由細都大都幾好呀 不過我怕羞 唔敢講啵!!!

職員:你唔講 我幫唔到你啊!

少年:好啦!我想做..........聖誕老人!

職員:聖誕老人? 暑假冇呢d工作啊!

少年:我成日都發夢話我可以做聖誕老人 姐姐 有冇聖誕老人做呀???

職員:冇啊 暑假冇聖誕老人啊 ~ ~ ~

少年:啊 ~ ~ ~ 咁我做另外一樣啦!

職員:好呀 你講!

少年:吾吾 咁........我做派財神啦!

職員:暑假冇人派財神嫁啊!

少年:咁d人咪冇得發達?

職員:咁派財神呢d野係新年做嫁嗎!暑假邊度有人既姐?

少年:又冇呀?

少年:咁呀??? 賣野有冇呢?

職員:你早講啦!賣野有!

少年:我想賣暖爐!

職員:暑假冇人買暖爐啊 ! ~ ~ ~

少年:點解冇人買?

職員:暑假熱死啦啦 邊度有人買呀? 咁你賣咩呢? 係咪?

少年:呼!!! 我想做義工!

職員:啊!做義工呀嗎?咩都做 唔收錢果d呀?係咪呀?

少年:係! 我做義工

職員:咁做義工 唔收錢 咩都做得啦!

少年:唔係呀 我只係做一種義工!

職員:咩義工呀?

少年:派毛毯!

職員:乜暑假熱啦啦派毛毯黎做乜野姐?d阿公阿婆都唔會給啦 熱到死 生熱痱果 d啊 仲麻煩啊!

少年:又唔得呀?

職員:梗係唔得啦! 你諗清楚好唔好?

少年:做義工都諗清楚呀?

職員:梗係啦!唔洗諗呀? 你以為出黎做野好容易呀?

少年:我......想暑假工......可唔可以......開......[ 避寒中心 ] 呀?

職員:避咩寒中心姐!暑假熱死啦啦 三廿幾度日日 避寒中心開左都冇人黎啦!

少年:扯 鼻寒 果d啊!

職員:你係咪玩野呀?

少年:你果d係咪幫人搵暑假工嫁?

職員:係 我一早都講左啦呢度係幫人搵暑假工!

少年:你呢d十成九都係呃我地d年青人去做暑假工 其實係要我地賣淫?

職員:我地冇賣淫喎 ~ ~ ~

少年:我知你一定係果d賣淫公司黎既 係咪?

職員:唔係 你唔好咁話我地 我地唔係咩果d賣淫公司!

少年:係都唔怕喎!

職員:點解?

少年:因為......我可以啊!

職員:咩話?你去賣淫?

少年:係呀!

職員:你賣咩淫呀你?

少年:笑吟吟 ee吟吟 遊子吟 同埋 呻吟!

職員已經收線............

少年:喂!喂!喂!喂!喂!

少年:媽媽 呢個熱線呃人既!

Mar 25, 2009

安泰人壽 - 死神降臨 (腳踏車篇)

安泰人壽 - 死神降臨 (男生篇)

安泰人壽 - 死神降臨 (女生篇)

安泰人壽 - 死神降臨 (死神大對決)

老闆要裁員的10個藉口

1# 大 中 小 發表於 2009-3-21 01:12 PM 只看該作者
老闆要裁員的10個藉口,請小心回答 E-mail 此主題給朋友
當老闆問你,,今天忙不忙時,你怎麼回答呢?
第一家公司
老闆:小張,今天工作忙不忙?
小張:不忙。
下班時老闆對小張說:你明天不用來了。小張:為什麼?
老闆:因為你不能多為公司幹事情,所以才會不忙,公司要你何用?

--------------------------------------------------------------------
第二家公司
老闆:小張,今天工作忙不忙?
小張:很忙。
下班時老闆對小張說:你明天不用來了。小張:為什麼?
老闆:因為你做事沒有條理性,所以才會整天忙,公司要你何用?

----------------------------------------------------------------------
第三家公司
老闆:小張,今天工作忙不忙?
小張:還行。
下班時老闆對小張說:你明天不用來了。小張:為什麼?
老闆:因為你做事不理性,所以才會有什麼“還行”不“還行”的,公司要你何用?

------------------------------------------------------------------------
第四家公司
老闆:小張,今天工作忙不忙?
小張:剛忙完。
下班時老闆對小張說:你明天不用來了。小張:為什麼?
老闆:因為你做事效率太低,做完就不能檢查一下麼?公司要你何用?

----------------------------------------------------
第五家公司
老闆:小張,今天工作忙不忙?
小張:有些做完了,也檢查過了,現在在做其他事。
下班時老闆對小張說:你明天不用來了。小張:為什麼?
老闆:因為你做事缺乏系統性,有些事不會一起做麼?公司要你何用?

------------------------------------------------------------
第六家公司
老闆:小張,今天工作忙不忙?
小張:我的工作都做完了,正在幫別人做。
下班時老闆對小張說:你明天不用來了。小張:為什麼?
老闆:因為你做事沒有打算,你不會自己規劃一下明天要做的事麼?公司要你何用?

---------------------------------------------------------------
第七家公司
老闆:小張,今天工作忙不忙?
小張:今天的工作做完了,明天的工作也做完了。
下班時老闆對小張說:你明天不用來了。
小張:為什麼?
老闆:因為你做事不考慮整體,你不會幫同事分憂解勞嗎?公司要你何用?

----------------------------------------------------------------
第八家公司
老闆:小張,今天工作忙不忙?
小張:今天的和明天的工作都做完了,現在在幫同事的忙。
下班時老闆對小張說:你明天不用來了。小張:為什麼?
老闆:因為你太愛出風頭,你的幫忙很可能造成其他人的懶惰或壓力,公司要你何用?

--------------------------------------------------------------------
第九家公司
老闆:小張,今天工作忙不忙?
小張:等一下,我思考一下再回答你。
下班時老闆對小張說:你明天不用來了。小張:為什麼?
老闆:你目中無人,我問你話竟然一再搪塞我,公司要你何用?

-------------------------------------------------------------------------
第十家公司
老闆:小張,今天工作忙不忙?
小張:我……我……不、不知道……該、該怎麼、回答你。
下班時老闆對小張說:你明天不用來了。小張:為什麼?
老闆:因為你連做事忙不忙都不知道,公司要你何用?

--------------------------------------------------------------------------
第十一家公司
老闆:小張,今天工作忙不忙?
小張:去你媽的,老子辭職了~~~~~
老闆:嘿!有個性,我們公司就不放你走~~~


實用相關搜尋: 檢查 

Mar 24, 2009

軟糖廣告對白

office版
老細 : Tom,你係度做成點呀 ?
員工: 我知你知我早就想走人架啦, 返工四圍騰, 放工呀真係蚊都訓, 好境凍薪呀無原因, 海嘯靠你真係唔洗恨呀, 反正係頭痕, 我不如自己做老細搵真銀 - 肥仔 !!

港男版
女友: Tom,你同我行成點呀 ?
男友: 我知你知我早就想飛妳架啦, 行街週圍望, shopping 呀真係蚊都訓, 發晒老脾呀無原因, 攬攬錫錫真係唔洗恨呀, 反正係無癮, 我不如自己搵個條新女溝 - 豬扒 !!

港女版
男友: May, 你同我行成點呀 ?
女友: 我知你知我早就想飛分手架啦, 埋單四圍望, 收鑽戒呀真係蚊都訓, 送花送咭呀要原因, 燭光晚餐真係唔洗恨呀, 反正係低能, 我不如自己搵個件型仔溝 - 粉樣 !!

金融街 (囍帖街”金融海嘯”版)

機長也愛跳

搞笑啤酒廣告 - 死神遲到

唔識游水的船長

從前,有一個船長揸緊隻船出海,突然隻船一路沉落個海,D船員都跳海逃生,係得佢唔跳....
然後有一個船員就問: 咦!船長,你做咩唔跳呀?
船長答: 我都唔識游水!!!!!!
船員話: 乜有船長唔識游水架咩??????
船長又答: 船長唔識游水犯法架咩???? 一定要識游水架咩????? 咁飛機師係米一定要識飛呀?????

Mar 23, 2009

爆笑點名

學校開學點名,有一個班主任別出心裁,對學生說:“我念學號,你們自己報一下名字,這樣大家就認識了,好不好?”

“001號!”
“報告老師,我姓焦,我叫焦配。” 老師有點暈,問道:“這是誰給你取的?”
“我爹。” “你爹是幹什麼的?”
“開種豬廠的!”

“002號!”
一個女生站起來:“報告老師,我姓張,我叫張德開。”

“003號!”
“報告老師,我是張德開的孿生弟弟,我叫張不開。” “這是誰給你們起的名?”
“是我爸,他是賣鉗子的。” 老師趕緊喝了口水。

“004號!”
“報告老師,我姓區(這個字念”歐”)我叫區夜(哦也),這是我媽給我取的名,她說生我的時候剛好打爆了一個電腦遊戲。” 老師的心臟有點不舒服了。

“005號!”
“報告老師,甘妮娘!” “你怎麼罵人啊?!”
“沒有啊!老師,我是說我姓甘,叫甘妮釀,我老爸是造酒 的。” 老師吃了一片藥。

“006號!”
“老師,我姓苟,叫苟不理。”
“你老爸是開包子鋪的吧?!”
“老師,您真聰明!” 老師已經有點站不穩了。

“007號!”
“我姓蒯(讀快,發第三聲。)叫蒯貨。”
“你別告訴我你老爸是開貨棧的。”
“老師,你可真老土了,我老爸是拉皮條的。” 老師的嘴角已經滲出了血。

“008號!”
“老師,你去死!” “什麼?你說什麼?!  “我是說我姓倪,叫倪去寺。我老媽是個信佛的人,我的名字有意思吧?”
“有意思,有意思。” 老師快哭出來了。

“009號!”
“老師,下回說。” “為什麼要下回說,你現在就說!”
“不是的啦!老師,我姓夏,叫夏匯爍,我老爸是個說評書的。” 老師已經感到天旋地轉了。

”010號!”
“老師,我姓高,叫高完。”
“我姓梅,叫梅良心。”
“我姓吳,叫吳晴。”
“我姓毛,叫毛蓉蓉。”…………

老師仰天長哮:“天啊,我碰上了一群什麼學生啊!”老師口噴鮮血,倒地氣絕.

搞笑的泰國飲品廣告

70萬人觀看過嘅笑片

女友不乖時

搞笑廣告-生死拍賣會

08年度10大最搞笑廣告

小學生的作文

從前有一座很大的城堡, 名叫郭富城
裡面住著劉德華和張惠妹一對夫妻
有一天, 他們吃完黃子蕉後, 去周星池喝水
正當他們下著丁文棋, 而劉德華下舒棋時
突然間刮起了一陣謝霆風
從水中冒出了一條吳奇龍
吳奇龍手持著鄭伊劍, 騎著黃家駒, 搶走了張惠妹
這時劉德華手持周華劍, 踏著溫兆輪
翻過了李茂山, 穿過了蔡依林, 躍過了羅江
終於搶回了張惠妹
回到了郭富城
還在城中掛起了任賢旗

後來, 吳奇龍不死心
換了一把張衛劍, 踏上周杰輪
來到了柯賜海, 坐上趙船, 又回到郭富城
他搶走張惠妹, 拆了任賢旗, 換插梁詠旗
於是劉德華他馬上灑了一把葛明灰
招喚出午馬, 並以其當坐騎
頂著大大的五月天
天上又有朵許茹雲
又穿過何耀山, 翻過張震嶽
經過陳慧林, 越過陳山河
腳踩濱崎步
手使出, 劍氣, 潘迎指
劃破了吳奇龍的倉木麻衣
吳奇龍趕緊拿起吳宗線跟陳綺針, 卻縫不好
又打暴她的脫拉褲

害吳奇龍的飛鳥涼
吳奇龍只好爬上蕭牆, 拉了個反町隆屎回家種宇多田
沒想到卻引來了李蚊, 和, 鄭秀蚊
一氣之下, 把牠們打死在趙之壁上
反町隆屎經過百萬年後變成了穿島合金石

終於打敗了吳奇龍
但是, 再一個日子, 六月
又也一個邪惡勢力出現了
就是, 邪教, 西川貴教
住在范逸城
他們的實力真是大無限
麾下的可米小子也很強

他們吃著愛內理菜, 佩戴著戴愛鈴
有一天, 可米小子跑出去玩
走在櫻木花道上
看到劉德華在幫張惠妹 kobe
他們躲在蕭牆後面偷看...
旁邊種了一棵赤木
忽然可米沒站好摔到三井裡面去...

張惠妹發現自己被偷看. 趕緊穿上工藤新衣...
劉德華立刻使出濱崎步
把可米小子踢到孫中山裡面去
並帶著張惠妹回家吃孫悟飯

師評: "思想豐富, 但太過於誇張, 下次請不要更改藝人名字"

Mar 22, 2009

爛GAG@ 配音系列6 - 爛GAG小新

爛GAG@ 配音系列5 ─ 爛師奶vs花帶GAG

最爛GAG IQ 題

有 D 之前都post過 ~~

1.隆胸兩邊隆哂要一萬,但隆一邊只需三千,估一四字成語
Ans:一波三折

2.話說有架飛機比人騎劫,d乘客會對劫機者講d咩呢?估一手機品牌
Ans:Nokia(落機呀∼)

3.補時贏波,估一汽車品牌
Ans:保時捷

4.話說有間名牌鋪頭一折大減價,有個女人走左入去掃貨,但佢買完出黎之後就死左
佢究竟點死?
Ans:抵死

5.點解BB唔識笑?
Ans:因為可以笑的話,不會哭

6.拉乜野可以學到野?
Ans:Library

7.鍵盤入面邊個掣最靚仔?
Ans:F4

8.L訓低左會變成咩?
Ans:Aeroplane(L平)

9.咩毛最普通?
Ans:Normal

10.點解晌船上唔可以講笑話?
Ans:因為個海聽到會笑,咁就會引起海潚

11.小明自己做暑期作業,第二日,佢死左,點解?
Ans:因為自作業,不可 活

12.天空之城,估香港一地方名
Ans:堅尼(離)地城

13.麥當勞叔叔個頭,估一國家名
Ans:緬甸(免電)

14.邊兩個英文字母最難教?
Ans:C、E,因為EC難教

15.學生最怕乜野魚?
Ans:東星班(Don’t升班)

16.乜野豬得一隻腳?
Ans:珍寶珠

17.魚無腳,蟹無翼,咁蝦無咩?
Ans:太郎

18.魚蛋粉入面有魚蛋,咩粉入面有雪糕?
Ans:Seven

19.有乜野唔可以擺入雪櫃?
Ans:秘密,因為不能說的秘密

20.承上題,邊個電視藝人唔梳得頭?
Ans:朱咪咪,因為不能梳的咪咪(不能說的秘密同普通話讀)

21.菠蘿係黃色,咁咩蘿係綠色?
Ans:Keroro

22.麥兜自己沖涼,估一近代文學作家名
Ans:朱自清

23.英文有廿六個英文字母,當E同T走左之後,會剩低幾多個英文字母?
Ans:21個,因為ET搭UFO走左

24.恐怖分子下面係乜野?
Ans:恐怖分母

25.承上題,咁中間係乜野?
Ans:恐怖分線

26.足球姓祝,籃球姓藍,咁柔道姓咩?
Ans:姓誕,因為又到聖誕,又到聖誕∼

27.大口仔搽紅唇膏,估一英文生字
Ans:Direction(大red唇)

28.六減二幾時等於零?
Ans:做六gei手勢果時

29.有怪獸入侵地球,我地應該點做?
Ans:唱進行曲(超人的主題曲歌詞:這進行曲,一高奏,妖怪便逃走∼)

30.恭喜發財,估一國家名
Ans:比利時(比利是)

31.NDS同PSP對打,邊個會贏?
Ans:NDS,因為NDS係屈機(摺機)的

32.點解撩耳仔會好開心呢?
Ans:因為Happy New Year∼

33.冬甩個爸爸係邊個?
Ans:多啦A夢(片尾曲:冬甩個爸爸,冬甩個爸爸,多啦A夢)

34.晌多啦A夢入面,邊個人大個左會做醫生?
Ans:小夫

35.晌多啦A夢入面,老師病左會傳染比邊個?
Ans:大雄,因為野比大雄

36.承上題,佢最先傳染比邊個?(唔係多啦A夢人物)
Ans:小新,因為野原新之助

37.多啦A夢姓咩?
Ans:吳(片頭曲:多啦A夢唔∼)

38.點解多啦A夢成日話睇唔到野?
Ans:因為佢伸手不見五指

39.點解呢個世界上有東京、南京、北京但無西京?
Ans:因為西經比唐三藏拎左

40.Hello Kitty見到Dear Daniel塊面上有個交叉,點解Kitty會打Daniel一巴?
Ans:因為個交叉係Miffy個口

41.地球爆左, 咁要走去邊度?
Ans:地球gei右邊

42.咩動物識打桌球?
Ans:鷹,因為鷹識桌球

43.九加四幾時等於一?
Ans:睇時針吧

44.一個中文字,分起來會很爽,合起來會很痛,猜動詞(18+)
Ans:咬

45.廣東出冬瓜,廣南出南瓜,廣西出西瓜,咁廣北會出咩?
Ans:出聲,因為講不(廣北)出聲

46.咩生果唔打字?
Ans:蕉,因為不打字蕉

47.有咩老鼠得兩隻腳?
Ans:米奇老鼠

48.承上題,有咩鴨得兩隻腳?
Ans:所有鴨(包括唐老鴨)

49.如何用三盞燈同一張凳營造一個緊張氣氛?
Ans:燈燈燈凳

50.柴、米、油、鹽,有邊樣唔係八十年代gei產品?
Ans:油,因為油不是八十年代∼

51.夫差係吳國人,西施係越國人,咁勾踐係咩人?
Ans:劉松仁

52.麵包A、B、C、D,邊 個包係苦?
Ans:C,因為麵包師傅(C苦)

53.一加一幾時會等於三?
Ans:錯果時

54.晌咩時候零會大過二,二又會大過五?
Ans:猜包剪鎚果時

55.咩動物會撕爛條鰻魚?
Ans:蛇,因為余斯曼(蛇撕鰻)

56.小明比大明養,咁大明比邊個養?
Ans:狗,因為久仰大名(狗養大明)

57.益力多係咩味架?
Ans:你今日飲左未

58.李雲迪最憎咩理髮產品?
Ans:美源髮彩,因為美源髮彩,冇得「彈」

59.阿明同阿珊去打劫銀行,但事敗逃亡
但d警察追捕果時唔追阿明,淨係死追阿珊,點解呢?
Ans:因為喜瑪拉雅山(起碼拉阿珊)

60.達文西密碼上面係咩?
Ans:達文西帳號

16歲女孩懷孕了,父親只說了8個字

一個16歲的女孩跟她母親說她已經2個月沒來了……

母親一聽不得了趕緊去藥房買了驗孕劑來確認一下……

結果女孩真的懷孕了!

母親又哭又罵的問到:“到底是那個渾蛋做的好事,你給我從實招來!!”

女孩只好打了通電話……

半小時後,一部全新的法拉利跑車疾駛到了女孩家門,

而跨出車門的是位全身名牌衣著又風度翩翩的中年紳士。

紳士進入屋內與女孩及她的父母雙親在客廳坐了下來。

“午安!”紳士禮貌的向她們問候並說道:“令媛剛剛告知了我這個大問題,

但是因為我的個人家庭問題,很抱歉我無法娶令媛為妻,

不過我會負該負的責任!”

“這樣好了,如果生的是女孩,我會留3家店面,2間房子,1棟海邊別墅及一個200萬美金的帳戶給她。”

“如果生的是男孩,我會讓他繼承2家公司再加上一個200萬美金的帳戶。”

“如果生的是雙胞胎,那就每人繼承1家公司還有各100萬美金的帳戶。”

“但如果不幸流產了……”

此時在一旁沉默已久的父親,突然站起來,

並把手緊緊的搭在紳士的肩上後說:“那你就再幹她一次!

搞笑廣告-讓爸爸傻眼的女兒

搞笑廣告-守門員的職業病

十大最佳搞笑廣告

搞笑廣告 - 助人為快樂之本

誰的狗最忠心

Fedex的搞笑廣告-浩劫重生篇

朋友的侄子

侄子6歲,胖墩墩的

其母年輕時是文工團的,一直夢想學芭蕾,未能如願
將夢想寄托在下一代身上
無奈生了兒子,但還是勉強讓兒子參加了芭蕾舞班

幾天後
侄子一臉苦悶,不想去
問為啥
說:別的小女孩都是小天鵝,老師都叫我小企鵝。

Mar 21, 2009

肯德基和麥當勞

知道肯德基和麥當勞那一家比較大嗎?
肯定是肯德基比較大啦!
為什麼呢?
因為肯德基是爺爺,麥當勞只是叔叔,當然肯德基比較大!

煙民的十五個等級

一等煙民:大領導型──身上無煙無火,也無人能一睹其吸煙的英姿。
二等煙民:普通領導型──身上好煙好火,正是“軟中華金玉溪,這樣的幹部最牛。
三等煙民:辦公室主任型──身上有火無煙,桌上煙的品種琳瑯滿目。
四等煙民:老闆型──身上n包好煙,四處“打人”。
五等煙民:科長型──身上兩包煙,看人定標準。
六等煙民:可吸可不吸型──一般不吸煙,一吸必是好煙。
七等煙民:小煙鬼型──品種單一,恒久不變,偶爾想改善生活或為了應付場合。
八等煙民:大煙鬼型──好賴不計,冒煙就中。
九等煙民:吸著玩兒型──身上無煙無火,只有好煙才碰。
十等煙民:吝嗇鬼型──身上有煙有火,但人多場合絕對只掏火,不掏煙。
十一等煙民:吸毒疑似症狀型──身上有煙無火,若四周無人,恨不能鑽木取火。
十二等煙民:專想佔便宜型──身上有火無煙,就等旁人遞煙。
十三等煙民:屢次聲稱戒煙但仍吸煙不止型──身上無煙無火,給吸照樣吸。還想立牌坊。
十四等煙民:浪費型──身上無煙無火,接了一支,未吸兩口,甩手就丟。
十五等煙民:背叛變節型──原是煙鬼,僥倖戒掉,四處炫耀。


【頓悟】現實生活中得不到滿足,只好藉助煙霧瀰漫來躲藏?小心墜入前方的懸崖...

香港人生活笑話

香港人生活笑話

1. 有一次由灣仔撘小巴去銅鑼灣糖街咁諗住同個friend去"文輝"食野,我一直係度
諗緊食咩好,但係當差不多到既時候,想叫"文輝有落丫,唔該",
點知我好大聲咁叫左:"墨丸河丫,唔該!!!".全車人都忍唔住笑左出黎,
個司機仲笑笑口話:"加唔加紫菜呀???"...嘩....瘀到震.

2. 有個做幼稚園教師的朋友,新學期開始時,她叫全班同學帶手冊回家,叫家長
貼相片在手冊上。當她收回所有手冊時,發現竟然有一位家長將自己的相片貼在手冊上。

3. 我朋友有次趕住返學,速忙出門時隨手拎左個電話出街,上到巴士諗住拎出o黎飛線,
點知發現原來拎左個電視遙控出o黎,嚇到佢收都收唔切!!

4. 大學時期攪大學學會,學期初時要擺counter招收新會員,我男友係學會的主席,
我在call台落Call"唔該叫佢帶埋RECEIPT簿來開檔,急用!"~~15分鐘後,佢沖到個counter,
把一包用"屈X氏"袋包住既野急急塞俾我,壓低聲同我講:"要我買D咁既野,
我唔掂架,我囉左家姐D俾你頂住先啦",我聽到抓晒頭,但因為趕住用,冇再追問佢,
同大家講左句"好對唔住呀,黎遲左"便急急在眾人前打個袋,
嘩!當堂尷尬到要死-袋裡係一包"護舒寶".

5. 一次放學搭巴士返屋企,當時企係度都好輕鬆下,但突然間架巴士掟左個急彎,
我當然失去重心,本能反應就係捉住d野羅番個平衡,點知我一手就叉住左一個3、40歲既男人條頸度,
最好笑就係個男人仲係度扮反白眼同透唔到氣呀!!

6. 早前手提電話好流行有"語音撥號",你向住個電話叫:邊個邊個,咁個電話就自動撥去邊個邊個果度,
方便好多咁話..有日放工搭地鐵,聽到係前面個西裝友向住部電話叫:"八婆!",
過左一陣(應該係條線通左),佢就對住個電話,
用無比客氣既口吻話:"亞外母大人呀,我今晚趕唔到o黎食飯...."

黑熊笑話

排第一的猴子很不想從軍去
他看看他的長尾巴
於是牙一咬狠下心來把他折斷
進去後 ...
軍醫說:猴子尾巴斷了 是殘障 不用當兵啦....
排第二的兔子看到猴子這般行為後
也毅然決然的把他的長耳朵給折斷了
進去後 ...
軍醫說:兔子耳朵斷了 是殘障 不用當兵啦...
排第三的黑熊心想..
『我耳朵那麼短尾巴有跟沒有差不多怎麼辦呢?』
好心的兔子與猴子來幫他想辦法..
忽然猴子大呼:我知道了把你的牙打斷你就算殘障啦!
於是猴子與兔子狠狠地K了黑熊一頓
把他的牙全打斷.....
黑熊雖然痛但也很開心地進去體檢了
不久後 只見黑熊摀著嘴出來
哭著說................... 幹.......他們說我太胖..不用當兵啦!!!