Dec 29, 2009

一張小學二年級的請假條

親愛的王老師:
你好~!我想請假,本來我是不想的,但是爸爸昨天收保護費被人砍了,今天找不到人手,於是叫我去湊個數.
王老師請您放心,我不會被人拿刀砍的.雖然我才上二年級,但是去年我已經和隔壁班的小強打過一架,他那時候是五年級,最後他被我打的拖進醫院縫了八針,住了1個禮拜的醫院,那時候我還是手下留情了,我爸說了,跟人找岔子,一定要狠,所以我遵循著父親循循善誘的教導,把小強送進了
醫院.所以請老師放心,我不會讓你丟臉的。

  對了,王老師如果有人欺負你就報我的名字,我的名字在這一帶,誰聽了.都要敬我三分.如果他們還不給你面子,你就報我爸的名字,看誰敢動你.

  王老師,我幫我爸爸辦完事會立刻趕回來上學的,如果校長來了發現我不在,你不要和他說.因為昨天我爸就是被校長那個王八蛋帶人給砍的.王老師請不要擔心,我牢記著你的話語,一步一個腳印,一刀一道傷疤.我不會手下留情的.

  如果我在兩個時辰之內沒回來的話,請麻煩王老師撥打醫院的電話,並叫上幾個條子.

  王老師請您相信我,我會凱旋歸來的.我一定要幫爸爸出這口氣的,我相信你也會為我爸爸伸張正義的,我一家6口全靠爸爸收保護費過日子,如今有人鬧事,我也該露露臉了,再說了,這樣一來就會斷了我家的經濟來源.





























親愛的同學:
昨天被你爸爸收保護費的那家就是我.
校長是來救我的.
因為我是他的馬子.
你以為你是老大?
我決定了,給你留級

考零分的好處

考零分的好處

符合了本體「空」,數值「無」,形狀「圓滿」的最高境界;又符合新生活運動的訓示。

他整齊:每個人的分數都一定有個位數。

他清潔:最純粹的數,沒有雜質。

他簡單:一筆完成,不枝不蔓。

他樸素:一個很單純的圓,一點都不華麗。

他迅速:不予作答即可交卷,即可獲得。

他確實:空白就是零分,沒有爭議,一點都不馬虎。

老師改空白卷,一覽無遺,省時省力;同學交空白卷,鍛鍊勇氣培養毅力;家長看空白卷,清清爽爽,沒有壓力;將來資源回收還可省漂白劑!

說,大家來考零分吧!

考零分是智慧與勇氣的結合,力量與美麗的化身。

雖然媽媽會代替月亮懲罰你…

Dec 28, 2009

超難伺候的表弟

表弟從美國回來 變的不愛吃飯 然後就有狠多借口不吃飯

剛纔叫他吃晚飯他就來了一套

丫頭:弟 來吃肉肉

弟弟:這是給狗狗吃的 給狗狗吃的為什麼給我吃

丫頭:這個人也可以吃啊

弟弟:那你不要吃 我要給狗狗吃

丫頭:.....



過後我給他吃薯片

丫頭:弟 來吃薯片

弟弟:我先給狗狗吃

他拿了一片薯片給狗狗 可是狗狗不吃

丫頭:現在你可以吃了吧

弟弟:狗都不吃的東西 還給我吃

丫頭:....



這小鬼喜歡把狗弄我房間來

丫頭:你為什麼把狗弄進來

弟弟:它說裡面舒服 要進來

丫頭:它不會說話啊

弟弟:它乾纔用意念和我說的

丫頭:你是外星人麼..?

很遠的鄰居

前言:對有些人還說可能會很冷,可是又有人覺得很好笑。所以就發在普通笑話這裡……。另外是發生在自家網路拍賣( 露● )的事情,也就是真的。

某個商品被下標,買家跟賣家 ( 就是我家 ) 也約好時間。
那部片子也被包裝好寫上地址,寄出去了。
我們家住在民生路5號;買家則住在民生路4號。

以下內容由那位買家提供-。

郵差寄到的時候,他非常非常 ( 強調,是非常 ) 大聲的說……



「民生路5號寄民生路4號!!」



然後這時,買家的阿嬤就說「阿就住隔壁,幹嘛還用寄的!用拿的不就好了!」

買家急忙澄清「人家是住很遠的啦,不是用走的就可以到的。」

買家的阿嬤就回答「哦,那就是住很遠的鄰居咯?」

買家「不是啦,人家是新竹的我們在高雄耶!」

Oct 26, 2009

拳擊家

位拳擊家到餐館吃飯,他把衣服挂在門口。為防別人偷了他的衣服,
拳擊家寫了一張紙條別在衣服上。紙條上寫著:
" 這衣服的主人是無敵拳擊家,他將很快回到這里。"
當他吃完飯回來拿衣服時,衣服已經不見了,但旁邊留下了一張紙條。
上面寫道:"拿走這衣服的是位著名的長跑運動員,他將不再回來了!"

男孩還是女孩

妻子臨產了,丈夫和他的親戚都圍在接產室前焦急地等待著。
終於,一位護士把新生兒抱了出來,大家一下子圍了上去。

“是男孩還是女孩?”

丈夫最想知道結果,一著急就把手伸到嬰兒的襁褓中,
剛摸索了一下,就高興地大叫起來:“是男孩!”

“什麼男孩!”護士生氣地叫道,“快把我的手指放開!”

Oct 25, 2009

神都無法拒絕的一句話

我對神說:讓我所有朋友永遠健康快樂~!

神說:只能有四天~!

我說:好那就春天、夏天、秋天、冬天。

神說:不,還是三天好了。

我說:好,就昨天、今天、明天。

神說:不行,只能給兩天。

我說:好,那就白天、黑天。

神說:不行,就一天吧!

我說:好~!

神茫然問到:哪一天?

我說:在我的貼子裏回覆的所有朋友生活著的每一天!

神哭了……說:以後回覆你的所有朋友將會天天健康快樂!

醫生獵人

外科、內科、精神科醫生同去獵野鴨。

一隻野鴨飛過,內科醫生舉槍瞄準,但沒發射。

外科醫生驚問:「為何不開槍?」

內科醫生道:「你怎能確定那是野鴨?也許是另一種鳥!」

另一隻野鴨飛過,精神科醫生舉槍瞄準,可是也沒有發射。

外科醫生問:「怎麼回事?」

精神科醫生問道:「野鴨知道自己是野鴨嗎?」

另一隻野鴨飛過,外科醫生從精神科醫生手中搶過槍來開了一槍。

內科和精神科醫生問道:「你肯定那是野鴨嗎?」

外科醫生笑道:「回去解剖就知道了~」

蛇與兔子的笑話

一隻蛇與一隻兔子在森林中的叉路相撞,兩人爭吵一陣後竟發現,彼此都是個瞎子,便惺惺相惜了起來。
蛇泣道:「我從小就沒了父母,連水中的倒影也看不見,到現在我還不曉得我 是什麼動物。」
「我也是耶!」 兔子也感傷的說:「我也不知道自己長什麼樣子.....」
一陣長談,蛇想出了一個點子 ,它向兔子道:「我想到了,
我門彼此觸摸對方,告訴對方是什麼動物好嗎?」
兔子興奮的大叫 : 「好啊好啊好啊,我終於可以知道我是什麼動物了!」
蛇說 :「我先來 !!」
接著他便把小白兔捲起來....「嗯! 你有溫暖的身體, 毛茸茸的身子, 長長大大的耳朵,尖尖的鼻子,
健壯的後腿,還有一小條尾巴,末端還附一個小毛球....」「我知道了!!」 蛇高興的大喊: 「你是隻小白
兔!!」
知道身世的兔子大喜 :「該我了 ,該我了 !!」
便蹦蹦跳跳到了蛇的身邊,開始用鼻子觸摸 .....
「嗯? 哇 !! 你是個冷血動物, 臉皮跟身子皮都很厚,還有黏黏噁心的外表,嘖嘖!有長長可以到處鑽的身
體,
但是竟然沒有肩膀..............哇靠 ! 頭小小的沒什麼腦袋,嘴巴竟是全身最大的器官 ......天啊!!
嘴巴裡有毒牙!!你老師的!! 還有分叉的舌頭!!」
兔子突然大怒跳開:「你他媽的我知道你是誰了」
「你是個公司主管 !!」

從地府打電話

有三個人, 分別來自外商公司, 傳統企業跟國稅局, 在一次意外事故身亡 後,
通通在陰曹地府碰面排隊.
閻王跟他們說 , 因為事發突然, 他們都還有一次機會可以打電話回陽間,
跟親朋好友交代一些後事.
外商公司的打電話給老婆, 交代清楚自己銀行的存款要如何處置
, 一共講了5分鐘. 講完後他問閻王說要多少錢 ?
"五萬元"
他覺得不貴, 當場開了張五萬元的支票給閻王, 便瀟灑地走回座位.
傳統公司的心想, 五分鐘五萬元? 那講短一點吧! 打電話給小老婆
, 交代清楚自己的股票要如何處置, 只講了2分鐘. 講完後他問閻王說要多少錢?
"五十萬元"
他雖然覺得很貴, 但還是小case啦 ! 當場開了張五十萬元的支票給閻王
便開心地走回座位 . 最後輪到國稅局稅務員, 他心想 , 好像講的越短反而越貴,
那當然要多講一點 ! 他也沒什麼存款要跟老婆交代, 也沒時間更沒有錢可以養小老婆,
倒是有一堆做不完的公事, 當下撥了電話回辦公室給同事跟長官, 把自己還沒做完的工作都交代
的一清二楚. 結果一共講了20個小時之久 . 講完後他問閻王說要多少錢?
"二十元"
他嚇了一跳 , 有沒有搞錯啊, 講那麼久才20元? 便跟閻王再確認一下
閻王回答說:


"因為 … . 從地獄打到地獄是市內電話, 只收基本費!"

飛機師 總統 科學家 神父 童軍

有一架飛機,正在飛往美國途中,
飛機上有5個人: 飛機師,總統,科學家,神父,童軍

突然間,飛機發生故障, 所有乘客必須逃難,
但係飛機上只有4個降洛傘
飛機師見到呢個情況,就拿拿聲拎左個跳洛去

之後, 總統就同大家講: "人民好需要我,我唔可以死"
咁大家亦都同意佢ge講法,就比左一個降洛傘佢用

之後科學家就話: "我仲有好多偉大ge野要發明"
跟住拿拿聲拎左個, 跳左洛去....

咁剩返2個人, 一個神父,一個童軍
神父: "我都係時候返去父ge身邊, 你攞去用吧"
童軍: "我諗唔需要, 因為頭先個科學家攞左我個背囊就跳左洛去"

Oct 24, 2009

鑰匙

某日,有三個人同時拜見閻羅王,第一個人進來,閻羅王問他:「你生前是做什麼的阿??」
那個人回答:「我是一個農夫。」
閻羅王又問他:「那你生前做了什麼好事呢??」
農夫:「我讓很多人吃飽。」
閻羅王就給農夫一把金鑰匙:「這是天堂的鑰匙。」
農夫就上了天堂。
第二個人來了,閻羅王又問:「你生前是做什麼的呢??」
那個人:「我生前是一位老師。」
同樣的,閻羅王也問他:「那你生前做過什麼好事嗎??」
那個老師就說:「我讓很多人變聰明。」
閻羅王也交給老師一把金鑰匙:「這是天堂的鑰匙。」
於是,老師也上了天堂。
第三個是個女人,同樣的,閻羅王也問:「你生前是做什麼的呢??」
那個女人回答說:「我是一名妓女。」
閻羅王還是問:「那你生前做了什麼好事呢??」
妓女回答說:「我讓很多男人很快樂。」
於是閻羅王交給她一把不鏽鋼的鑰匙。
妓女就問說:「為什麼我的鑰匙是不鏽鋼的鑰匙呢??這是哪的鑰匙阿?」
閻羅王回答說:


「這是我房間的鑰匙。」

學商與學工的差別

三個工程系學生,和三個商學系學生,一起去搭火車,工程系的買了三張票,

但商學系的卻只買一張車票、二張月臺票。

一上火車後,三個商學系的,就一起躲在廁所裡,當檢票員查票時,他敲了廁所的門,

門開了一個小縫,一張票被遞出來,工程系的恍然大悟。

回程時,三個工程系的,就只買一張票,但這次三個商學系的,卻一張票也沒買。

一上火車,工程系的立刻躲在廁所裡,過了不久,果然有敲門聲,

工程系的把門開了一個小縫,把票遞出來

........三個商學系的,拿了這張票,就走到別的車廂去了。

三分鐘後吵鬧

從前從前…

有一個男孩叫做小明(又是小明)

然後呢,他才大約三、四歲而已,沒上幼稚園

他每一次只要專心注視著一個東西,每過三分鐘後都會開始吵說這個東西怎樣怎樣那個東西怎樣怎樣的。

有一次,爸爸抱著小明去看大提琴的表演,是那種不管是幾歲小孩都可以進去觀看的那一種。

然後,爸爸就忘記了小明的壞習慣,進去了,只見一個人在那一邊表演,小明很專心的注視著那個大提琴。

表演完後,在外面,爸爸才想起小明的壞習慣

又對他沒有吵鬧很奇怪,便好奇的問:「小明啊!爸爸問你喔,為什麼你在進去看的時候過了三分鐘後沒吵鬧阿?」


只見小明用很嫩的聲音慢慢說:








「喔!因為我在看他的那個東東什麼時候鋸斷阿!」

恐佈鬼故

夜已經很深了,一位計程車司機決定再拉一位乘客就回家,可是路上已經沒多少人了。

司機沒有目的的開著,發現前面一個白影晃動,在向他招手,本來寧靜的夜一下子有了人反倒不自然了,而且,這樣的情況不得不讓人想起了一種,人不想想起的東西,那就是鬼!!!

可最後司機還是決定要拉她了,那人上了車,用悽慘而沙啞的聲音說:“ 請到火葬場。”

司機激靈打了一個冷顫。難道她真是……他不能再往下想,也不敢再往下想了。他很後悔,但現在只有盡快地把她送到。

那女人面目清秀,一臉慘白,一路無話,讓人毛骨悚然。司機真無法繼續開下去,距離她要去的地方很近的時候,他找了個藉口,結結巴巴地說:“小姐,真不好意思,前面不好調頭,你自己走過吧,已經很近了。”

那女人點點頭,問:“那多少錢?”

司機趕緊說:“算了,算了,你一個女人,這麼晚可,來這裡也不容易,算了!”

“那怎麼好意思。”

“就這樣吧!”司機堅持著。

那女人拗不過,“那,謝謝了!”說完,打開了車門…… "

司機轉過身要發動車,可是沒聽到車門關上的聲音,於是回過了頭……那女人怎麼那麼快就沒了?

他看了看後坐,沒有!車的前邊、左邊、右邊、後面沒有!難道她就這樣消失了?

司機的好奇心那他就想弄個明白,他下了車,來到了沒有關上的車門旁,“那個女人難道就這麼快的走掉了,還是她就是……”

他要崩潰了,剛要離開這裡,一隻血淋淋的手拍了他的肩膀,他回過頭,那女人滿臉是血的站在他的面前開口說話了。

“師機!請你下次停車的時候不要停在溝的旁邊……”

小心偽鈔

內地市面上有仿真度甚高的人民幣偽鈔出現。
老徐北上購物在一家店子選了三張唱片,付錢時,店員說鈔票是假的。老徐估計是另一家店舖把假 錢找給他。
「通融一下吧。」老徐央求。
「開玩笑!」店員說:「假錢怎能買東西?」
老徐跟店員理論:「你們的唱片也是翻版的;翻版鈔票買翻版唱片,絕配啊!」

巧妙的時間

有一日, 有3個人死左, 上到天堂.......有個天使就走出黎話: 我地呢度已經冇哂位,只可以容納多一個人...
咁大家就開始討論究竟邊個先可以入去...
咁有個人就提出話邊個死得最慘ge, 戈個人就可以入去.....
咁大家就話: 好丫!!!!!!

咁其中有一個人就開始講:
我原本就住 o係 某某大廈ge 5 樓, 有一日
我抺窗ge時候, 唔小心差錯腳, 趺左洛樓
好彩.....咁岩勾住左樓下4樓戈隻窗...唔死得..諗住冇事
點知!....突然有條友發哂癲,好嬲咁沖出黎推左我洛去
又好彩....比我跌正洛個蓬到..
心諗: 咁次仲唔大難不死,必有後福
然後我抬頭一望, 見到有一個雪櫃跌緊洛黎......我一醒返ge時候,已經係呢度!!!!

第2個人就開始講:
我係住 o係 某某大廈ge 4樓 o既
有一日, 我返到屋企, 四周圍都好亂...
我知道一定係有賊入過黎...
咁我周圍睇下有d 咩蛛絲馬跡....
果然...比我見有個人鬼鬼祟祟咁企係我隻窗出面.....
我即時發哂癲, 好嬲咁沖過去推左佢洛樓.......
點知....佢竟然跌左 o係個蓬上面唔死得......
我超激氣....隨手拎起個舊雪櫃掟左洛去....
聽到下面 "嘭" 一聲, 心都涼哂.....
興奮過頭....心臟病發....咁就......................

第3個人開始講:
我係一個小偷....有一日
我去到一座大廈...開開下工ge時候...
突然間, 聽到有人開門.......
我就好驚....咁岩見到有個舊雪櫃....
咁我即刻閃左入去......
之後聽到有少少嘈吵聲..
冇幾耐, 個雪櫃爆炸...我就係呢度啦...................................


天使:
.....................
...............................
............................................
......................................................

誰的姓最偉大

趙:「我們趙姓是百家姓的第一位,所以是我們」

陳林同聲說:「我們號稱陳林半天下,所以是我們」

孫說:「中華民國的國父姓孫,所以是我們!」

這時姓廖的就哈哈大笑的說:

「我的姓才是最偉大的,你們難道沒聽過(廖氏如神)嗎?」

百家姓:「..........」

最倒霉的32件事

1.出生的時候,剛好趕上了接生護士失戀,我由于沒在第一時間哭出聲來,結果被她一頓暴打。

2.一歲的時候,剛學會爬著走路,滿屋子爬,結果在我的床下摸到了一個老鼠夾.據說那個老鼠夾買回來兩年了,一只老鼠沒夾著,第一次夾到的就是我的手。

3.兩歲的時候,我學會了走路。在家堜M爸媽捉迷藏。我躲在我的床下,結果踩到了另一個老鼠夾。據說這個老鼠夾買回來三年了,第一次夾到的就是我的腿。

4.三歲的時候,我想下樓梯。隔壁的張老太說要牽我下樓梯,免得摔著。結果話沒說完,她就直接摔下樓梯了。從四樓順著樓梯摔到了一樓,直接跨入老年癡呆階段。

5.四歲的時候,警察叔叔牽我過馬路,我還沒說謝謝。他就被輛摩托車撞到了馬路對面,一級殘疾。

6.五歲的時候,爸爸送我去幼兒園。幼兒園阿姨誇我長得很漂亮。話剛說完,五樓就掉了個花瓶下來,直接命中了阿姨的頭蓋骨。

7.六歲的時候,第一次上動物園。我說,那頭公熊貓比那頭母熊貓好看。第二天,那頭被我誇我的熊貓死于難產。

8.七歲的時候,我上了小學。期末考試,數學老師說我考了59分,就算60分好了。第二天,數學老師死于車禍。

9.八歲的時候,我誇我們班那位女生長得好漂亮。五分鍾後,這位女生趕上了罕見的流星雨.

10.九歲的時候,我學會了搶劫。我攔路搶劫了一個五歲的小朋友.結果被他一頓暴打.他自稱是少林寺俗家弟子.

11.十歲的時候,我和小胖一塊上廁所。小胖誇我上廁所的樣子真帥,我正准備說謝謝,小胖已經掉進了廁所。

12.十一歲的時候,老師問我三七等于多少,我說三七二十一.老師說,你真聰明,話沒說完死于心髒病。

13.十二歲的時候,小學畢業考試。監考老師對我說,快抓緊時間,時間不多了。我說,謝謝老師的提醒。剛說完,老師頭頂的電風扇掉落了......

14.十三歲的時候,我讀初中了。我之前的經曆嚇得沒人敢和我接近。只有一個號稱大膽的王姓同學跟我說了一句:我不相信你會這麼背,當天下午,王大膽被兩頭公牛追了八條街.

15.十四歲的時候,老師要我們寫作文,題目叫<我們的大橋>.我在作文奡ㄗ:城堛漕漁y大橋很雄偉.......第二天,我去上課的時候,發現那座大橋突然倒塌了。

16.十五歲的時候,我喜歡上了一個女孩.我不敢說出來,怕害了她.可我控制不了自己,終于我挑了個晴朗天氣在學校空曠的操場上跟她表白.據天氣預報說,當天絕對不會有流星雨。可當我表白後,地震發生了,我看著這位女孩哭著掉進了裂層中......

17.十六歲的時候,我讀高中了。我喜歡上了踢足球,對方守門員誇我球踢得不錯。于是,球門突然倒塌了......

18.十七歲的時候,我跟著人群去觀摩跳樓實景.結果,我被他壓在了身下......兩個月後,我和他雙雙出院.在住院部門口,他對我說謝謝我救了他.于是,他被另一個跳樓的壓在了身下,這次他沒能幸免于難......

19.十八歲的時候,我成年了。我第一次上銀行取錢,結果碰上了劫匪搶銀行。櫃台小姐跟說:噓...別出聲,不然劫匪會殺人的。話音未落,櫃台小姐被劫匪打成了麻花......

20.十九歲的時候上大學與同學一起喝酒,四人喝了兩瓶酒,三人跟著閻王走。我受到開除留校察看處分……

21.二十歲的時候,我跟同學說,坐飛機比坐火車安全。于是,飛機開始往下掉......

22.二十一歲的時候,我跟爸爸說,有機會的話我一定要到美國的雙子樓去看看.于是,911發生了......

23.二十二的時候,我和同事打賭,中國隊在世界杯上一定可以取得好成績。于是......後來,有個全國性的研討會邀請我列席,主題是我為什麼這麼倒黴.當我把我的事跡提交到組委會後,主題換成了我為什麼這麼走運.我旁聽。

24.二十三歲的時候,四月,我辭去銀行工作到一家航空旅游公司,不久非典來了。公司倒閉……

25.同年,失業在家,的確閑來無事,談了一女友,老一套過後該ks了,結果口罩對口罩……

26.見很多人大發“非典”財,俺心動,湊了15萬元拉了一車蔬菜,到北京就有人出25萬買下,哼!再等等,沒35萬免談,第三天,菜價平穩了,菜開始爛了,趕緊找買主,對方出價3000元,賣了……

27.中國有句老話:哪跌倒的就從哪兒爬起!俺發現口罩一直供不應求,價格走高,開始辦廠,生產“帥”牌口罩。用廢料很省錢,一天賺了一萬。第二天,工商,技術監督局把俺廠封了,罰款3萬……

28.看來俺不是做生意的料,當官吧!俺花了4.8萬?蔽?他答應給俺搞定!明天就上班。第二天,俺去了,局長被檢察院的車帶走了,俺的錢不但打了水漂,還把俺弄進去了……

29.一個月後俺取保候審,剛到家,女友倒在了醫院聽說是得了“非典”,我到時她走了。嘴上戴著“帥”牌口罩……

30.我還是走正道吧。跟“愛吃飯”網友學上網,在她的鼓勵下我發了一個貼子叫《看貼為什麼要回貼》她大加贊美,趕緊跟貼,結果她的電腦“中招”電腦幾乎報廢。第二天我又發了一個貼子叫《看貼我就愛不回貼,怎的?》她嚇的不敢回貼了,結果她公司的電腦全部癱瘓……

31.網上認識了三女網友:第一個聲音很甜——56歲;第二個20歲靚,但mm不喜歡男生;第三個21歲,漂亮,有才,喜歡男生,喜歡我,見面時,我給她講了一個笑話,一口氣沒上來,笑死了.....

32.不回的會一樣倒霉的....................

Aug 17, 2009

喬裝

變身前





變身後








很多大家经常问我的问题,我下面一一解答

关于鼻子:我的鼻子本身蛮挺的,只是鼻头肉比较多,化妆的时候会用高光粉打亮鼻梁,鼻翼两边盖上深一号的粉底,这样鼻子就显得小而高了.而且我拍照的时候大家可以注意一下,鼻子这边光都打的比较亮,所以跟无妆时候差别较大.

关于脸型:大家注意看我的下巴天生比较尖,只是耳朵下面的两快骨头比较大,所以打底的时候我用深一号的粉底打两边(粉底我都有三个色号的,立体感的营造就靠它们的呢).而且我不太扎头发的,耳朵两边的头发可以把脸遮的小小的

还有个窍门就是,把头顶的头发弄蓬松可以拉成脸型

当然拍照的角度也很重要,不然再小的脸也可以拍成大饼脸!

关于眼睛:想要眼睛变大的秘诀是,黑环+双眼皮贴+假睫毛

还有就是眼线的化法:先用白色眼线笔化一条粗粗的眼线,然后再在白眼线之上描一层黑的(不是覆盖哦),然后再打眼影,会有意想不到的效果哦!

最后补充:在室友的怂恿下我才鼓起勇气把自己素面朝天的照片呈现在大家面前,如果有人仍然不信那就算了,只要有朋友相信就很欣慰了.有MM来问我化妆的步骤什么的,LALA都很乐意为大家解答,谢谢!

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应大家要求,我特意将化妆的步骤拍下,以下只为重要几点,向大家作以简要说明:

首先是素妍的照片:不好意思,献丑了~




第二步:涂隔离霜(这样有保护皮肤的作用哦~另外还可以起到修正肤色的作用呢!)



第三步:涂粉底液(不要涂的太厚,不然妆看上去很假~在颧骨周围涂比肤色更深些的粉底,在T字部位涂比肤色更浅些的粉底,将脸部变小,在下巴周围涂比肤色更浅些的粉底也可以起到拉长脸型的效果哦!)



第四步:擦粉饼(有时也用散粉代替,我用的是最白的那种,因为我本身的皮肤比较暗沉偏黄些,看我涂完以后是不是变白了些呢,呵呵~记得脖子上也要适量擦些哦,不然形成明显的对比就难看了~呵呵)



第五步:戴假睫毛,选择合适自己的款型,根据睫毛多少而定,还有长度都需要调整~戴好就可以啦,这步很简单!





第六步:涂睫毛膏(将自己的睫毛与假睫毛刷在一起~然后下睫毛也刷上~哈哈~我刷刷~~刷刷~)


戴假睫毛没有什么秘诀,只要粘上,然后与自己的睫毛根部越贴近越好~如果稍微有点缝隙也没有关系,用黑色的眼线把缝隙处补黑~就OK了~!



第七步:画眼线(其实是画下眼线,而且我只画半根这样~因为假睫毛的缘故所以不用画上眼线,但如果不用假睫毛的话就需要画了~



第八步:画眼影(照片看有点不太明显,因为是手机照相的缘故,象素低了~5555)

1:将整个眼窝涂亮,用白色的那种。
2:涂黑色的。




第九步:涂涂唇彩,理理头发就OK啦~完成~呵

May 23, 2009

笑片大gag鬥 episode 2

第2集

第二集 - 可愛baby笑到碌地, 香港學生嘅情情塔塔事件你又頂唔頂得順吖?Anson 嘅祕密你哋想想知呢?

Episode 2 – Babies, love songs and pimples! Ewww! Rachel lifts the lid on some of Anson’s interesting antics!







轉載自:
http://choochootv.com/choochootv-shows-/-funny-videos/88-gag-episode-2

笑片大gag鬥 episode 1

第1集

– 第1集第一集 : 萬聖節快樂!喺第一集Anson 同 Rachel會帶大家體驗一D上堂瞓覺嘅同學,之後再睇吓人哋鬥食提子,Anson 同Rachel 會唔會玩埋一份呢?

Episode 1 – Our Halloween special first episode! Rachel and Anson,the shows presenters take a look at (yawn) people who like to sleep on the job! Plus they look at people eating grapes? And Anson’s attempt at scary, only makes Rachel laugh more!


轉載自:
http://choochootv.com/choochootv-shows-/-funny-videos/87-gag-episode-1

中國大陸比港澳還要先進呢

如果你想炒魷魚,講這個笑話給你的老闆聽

有天,某人身上的器官爭辯雖應該做波士,頭說:「我是全身的主宰,一切的計策都是我想出來的,所以應該由我做波士。」

手不服氣的說:「甚麼計劃也要由我做出來才成,沒有了我,還不是廢人一個?所以麼該我做波士!」

心說:「沒有我不停的跳動,人都死了,你們還可以生存嗎?」

這時下面一個微弱的聲音,原來是肛門,說:「我也參加競選。」頭、手和心不禁大笑,肛門被他們嘲笑,羞憤之下,自閉起來。

過不到一兩天,頭昏腦脹,手腳抽筋,心跳加速的弊病陸續出現,終於到忍無可忍的時候,大家於是向肛門投降,但求他恢復工作,大家便當他是波士。

這個故事的教訓是:做波士不需要有腦,不需要做事,也不需要有心,只要是Ass-hole便可以了!

一群外星人意外跌落地球的後果

美國人會拿來當寵物,
英國人會拿來拍賣,籌錢辦奧運,
德國人會拿來研究新科技,
法國人會參考其古怪外形,設計新時裝,讓人人都像外星人,
日本人會把牠們輪姦後,再拿去拍AV片,
俄國人會拿去工廠當生產奴隸,
以色列人會拿去訓練成特種部隊對付巴勒斯坦人。
阿蓋達會拿去訓練成自殺式恐怖份子,架駛其飛碟撞向白宮。
韓國人會宣布發現了自已的祖先,
泰國人會選牠們做總理,從此沒有政變,
台灣人會立即獻給中國大陸,換多幾隻熊貓,
香港人會放進海洋公園,飼養不足一天便死清光,
中國大陸人會拿來吃,當野味補身

麵包店中的十大酷刑

麵包店是一個皇宮。
我是一條生命麵包,在烘爐的肚子裡發育成長,出生後便被拖上刑場,
準備接受滿清十塊酷刑,切成十塊……切成十塊。
但聽說菠蘿包犯了欺君之罪,因為明明是菠蘿包,裡面卻沒有菠蘿,所以要接受煎皮酷刑,
把面皮一塊一塊削下來,比我更慘。
菠蘿包又說自己不是最慘的,自己起碼是熱血的青年,比那些被打入冷宮的西餅幸運。
西餅佳麗又說自己縱然被打入冷宮,但仍有清醒的腦袋,
比患了暴發性癲狂症的的後宮布甸(暴癲)幸運。
布甸說:「哇哇哇!嗚嗚嗚!?(在發狂)哇哇哇!嗚嗚嗚!」
那邊又傳來哭泣的聲音,是雞尾包的聲音。他犯的是甚麼罪呢?
「是文字罪啊,因為雞尾和雞屁股的意思有關,裡面還有黃色的液體流出來,你說大不大罪?」
我們只好眼巴巴看著雞尾包尚有餘溫的內臟從雞尾流出來,死狀恐怖。
原來雞尾包還未死,他在臨死說了一句話──「我……我……我不是最慘的,腸仔包才是,他……他要接受……宮刑……」

名字被大陸改寫了

大陸翻譯日本漫畫名大陸翻譯日本漫畫名 


《RAVE / 聖石小子》——《尋石記》 (無言)

《X》——《東京攻略1999》(打機咩)

《棋魂 / 棋靈王》——《一棋定江山》 (唔洗董伯伯啦~)

《浪客劍心》——《刀疤小子》 (你就小子)

《純情房東俏房客 / Love HINA》——《澡堂故事》 (3仔啊-_-|||)

《迷你雪使者秀嘉 / SUGAR》——《嘉嘉小甜甜》 (小甜甜...超古舊卡通...)

《DA!DA!DA!》——《大!大!大!》(夠直白|||)

《獵人 / 全職獵人 / HxH / Hunter x Hunter》——《爸爸,你在哪裏?》 (咁你阿媽又去左邊ar?? 叫尋父記丫笨= =")

《金童卡修》 —— 《魔界小金毛》 最後這個偶呆了十秒才反應過?……

《那狗?那井?那女人》— 沒人會想的出來了^^|||

竟然是《犬夜叉》=口=

如果《犬夜叉》是《那狗?那井?那女人》…

那叮噹不就是《那貓?那桌?那笨蛋》嗎 =口=???

高達(gundam)>大炮機械人 (唔係下化)

G高達(God Gundam)>狗的大炮機械人(很明顯...是搞錯DOG與GOD...)

W高達(Wing Gundam)>羽毛大炮機械人

高達X(Gundam X)>大炮機械人叉(...X...叉...)

新世紀福音戰士>新世紀天鷹戰士 (佢幾時見到有隻鷹...)

炸彈人>地雷小英雄 (炸彈人有放過地雷咩?)

half life-CS>死不去-警察抓小偷(我都想玩CS死唔去)

流星蝴蝶劍>正邪不兩立 (都唔la奸....)

魔獸爭霸3>怪獸齊打交第三代 (講到好似細路仔遊戲咁....)

暗黑破壞神2>地獄探險隊第二代 (探險隊........)

真三國無雙>三國打鬥傳(打鬥傳?...)

世紀帝國>文明進化傳

大富翁6>暴發戶第六代 ( 共產思想: 有錢佬=奸佬 !?)

生化危機(BIOHAZARD)>死靈都市

三一萬能俠>萬能合體機械人(好聽D行唔行)

棋魂>圍棋好小子(真係好小子...)

遊戲王>卡片鬥士(鬥士..鬥牛勇士咩)

海賊王/One Piece>倭寇歷險記/一大塊 (一大塊.........肉呀?)

麻辣教師GTO>瘋狂先生GTO

飛天小女警>通天女公安(公安!!!!!! XDDDDDDDDDDDD)

音樂小彗星>外星郡主

小魔女Doremi>魔法小女巫

Pokemon>口袋怪獸

Digimon>數碼怪獸

天堂(lineage)>線條時代 (得D線 XDDDDDD)

Top Gun>好大的一把槍

007-明日帝國>不死金剛-明天的王國 (我都想不死呀)

hunter x hunter>正義狩獵者 大戰 邪惡狩獵者(痴線咩!)

魔戒二部曲-雙城奇謀>魔戒二-兩座塔/指環王-雙塔

庫落魔法使>魔卡小姑娘

異形>珍奇異獸(何來珍奇?)

異形續集>珍奇異獸之風華在現 (嘩, 蔡楓樺風華再現!?)

蜘蛛俠>生化昆蟲超人 (昆蟲?蜘蛛好似唔係昆蟲泥ga bor...)

仙境傳說>小可愛打怪物

多啦A夢/叮噹>萬能機器貓

WINDOWS>窗口

hack>入侵故事

神之領域>上主的地盤 (不如叫 領導人的地盤 好冇?)

魔力寶貝>魔法怪獸

金庸群俠傳>金庸角色大亂鬥 (N64果隻乜鬼任天堂大亂鬧!?)

金庸群俠傳online>金庸角色大亂鬥-線上決戰

古龍群俠傳>古龍角色大亂鬥

古龍群俠傳online>古龍角色大亂鬥-線上決戰

Gundam SEED<---種子 / 播種大炮機械人(種子!播種!幾時啊!)

犬夜叉<------人妖(人+妖)

Gundam另一名稱<----鋼彈,金達

生肖奇緣<-------水果籃子(同水果有咩關係啊呀)

男兒當入樽<------灌籃高手

我會做好呢份工

曾特首角逐連任
> > 搵左「我會做好呢份工!」做競選口號
> > 如果換轉其他行業或者其他人

> > 應該會咁講:
> >
> > 地盤佬:「我會鑽好呢個窿!」
> > 氣功師:「我會發好呢次功!」
> > 八達通公司:「我會整好八達通!」
> > 天文台:「我會測好呢個風!」
> > 整容醫生:「我會隆好呢個胸!」
> > 鐘錶師:「我會整好呢個鐘!」
> > 廚師:「我會爆好呢碟蔥!」
> > 麻將腳:「我會碰好呢隻東!」
> > xx公司的專業員工:「我會五點九就鬆… …」
> >
> > 果然係一個好口號!

> > 海關︰「我會睇實呢個zone」
> > 妓女︰「我會走多轉私鐘」
> > 富豪雪糕︰「我會"針"滿呢個cone」
> > 陳曉東︰「我會跟翻載思聰」
> > 火化︰「我會燒好呢副bone」
> > 士兵︰「我會好好地進攻」
> > 我︰「我會不停發up 風」
> > 食客︰「我會食埋呢碗檬」
> > 靚女︰「我會請佢食檸檬」
> > 肚入面既bb︰「我會離開呢個womb」
> > 學外語人士︰「我要學好靈格風」
> > 寶貝智多星kelvin︰「我會再次home alone」
> > 長毛︰「我會競選新界東」
> > 賊仔︰「我會搜掠個一空」
> > 學生:「我會還晒d grant loan」
> > 足球員:「我會打好d前鋒」
> > 打工仔辭職時:「我會辭左呢份工」
> >
> >
> > 地盤工:我會鑿好呢個窿!.....鑿穿煤氣係贈送
> > 肥師奶:我會煮好呢餐送!.....不過樣樣都係凍
> > 麻雀腳:我會打好呢隻東!.....跟手就叫埋卡窿
> > 便秘漢:我會出好呢個恭!.....雖然唔係好輕鬆
> > 經紀陳:我會賺好呢個佣!.....然後消失人世中
> > 祈福黨:我會博好呢個懵!.....騙哂你D老懵懂
> > 蠱惑仔:我會紋好呢條龍!.....邊個話我係條蟲
> > 一樓一:我會做好呢隻鳳!.....免收加一為民眾
> > 私鐘妹:我會出好呢個鐘!.....免得日日食西風
> > 女明星:我會隆好呢個胸!.....唔係點可以得寵
> >
> >
> > 李小姐: 我會搶走你老公
> > 好男友 : 我會趙完你就鬆 !!
> > 窮鬼 : 我會去搵二叔公
> > 青山病人: 「我會發好呢個瘋!」
> > 風水師博:我會搵好邊度凶!
> > 一代舞男:我會插好呢個窿!
> > 鋼琴調音師:「我會tune好呢個tone!」
> > PC engineer:「我會ghost好呢個chrone!」
> > 街邊賭徒:我會估好呢個公.

史上最強學生請假信

吾敬愛之老師:

昨夜雨急風驟,風雲異色,天氣忽變。吾尚在夢中,猝不及防,不幸受涼!雞鳴之時,
吾方發現。不想為時已晚矣!

病毒入肌體,吾痛苦萬分!深悔昨夜臨睡之際,不聽室友之勸,多加棉被一襲,以至此
晨之窘。吾痛,吾悔!無他,惟慟哭爾!室友無不為之動容I

想學業之成就乃吾一生之追求!又怎可為逃避病痛而荒輟學業乎!遂釋然而往校。

唯行至半途,冷風迎面吹,痛楚襲人矣。吾淚、涕俱下。

已至生不如死之境。哪得力氣再往之。不得已, 而借友人之臂,返之!

由此上述,為吾未往校之緣由。吾師應懂,吾未至校。

乃吾迫不得已之。非不為也,而不能也。吾亦懂,吾未至校,吾師失一佳徒之痛。無吾,汝課索然無味哉!

汝苦,吾亦苦!!病痛不饒人,敬請諒之!如有幸再見吾師之面,再聽吾師之課, 吾寧當負荊請罪,自辱其身!

嗚呼哀哉!哀哉痛矣!

學生***敬上

搵暑期工笑話

有一日   有個少年打去暑期工招募熱線搵暑期工做  以下就係佢地既對話.......

少年:喂!呢度係咪暑期工招募熱線?我想搵暑期工做...

職員:係呀!呢度係暑期工招募熱線!你想搵咩工呀?

少年:我由細都大都幾好呀   不過我怕羞  唔敢講啵!!!

職員:你唔講  我幫唔到你啊!

少年:好啦!我想做..........聖誕老人!

職員:聖誕老人? 暑假冇呢d工作啊!

少年:我成日都發夢話我可以做聖誕老人   姐姐  有冇聖誕老人做呀???

職員:冇啊   暑假冇聖誕老人啊 ~ ~ ~

少年:啊 ~ ~ ~ 咁我做另外一樣啦!

職員:好呀 你講!

少年:吾吾    咁........我做派財神啦!

職員:暑假冇人派財神嫁啊!

少年:咁d人咪冇得發達?

職員:咁派財神呢d野係新年做嫁嗎!暑假邊度有人既姐?

少年:又冇呀?

少年:咁呀??? 賣野有冇呢?

職員:你早講啦!賣野有!

少年:我想賣暖爐!

職員:暑假冇人買暖爐啊 ! ~ ~ ~

少年:點解冇人買?

職員:暑假熱死啦啦  邊度有人買呀? 咁你賣咩呀? 係咪?

少年:呼!!! 我想做義工!

職員:啊!做義工呀嗎?咩都做 唔收錢果d呀?係咪呀?

少年:係! 我做義工

職員:咁做義工  唔收錢  咩都做得啦!

少年:唔係   我只係做一種義工!

職員:咩義工呀?

少年:派毛毯!

職員:乜暑假熱啦啦派毛毯黎做乜野姐?d阿公阿婆都唔會給啦 熱到死  生熱痱果

         d啊  仲麻煩啊!

少年:又唔得呀?

職員:梗係唔得啦! 你諗清楚好唔好?

少年:做義工都諗清楚呀?

職員:梗係啦!唔洗諗呀? 你以為出黎做野好容易呀?

少年:我......想暑假工......可唔可以......開......[ 避寒中心 ] 呀?

職員:避咩寒中心姐!暑假熱死啦啦 三廿幾度日日  避寒中心開左都冇人黎啦!

少年:扯 鼻寒 果d啊!

職員:你係咪玩野呀?

少年:你果d係咪幫人搵暑假工嫁?

職員:係  我一早都講左啦呢度係幫人搵暑假工!

少年:你呢d十成九都係呃我地d年青人去做暑假工  其實係要我地...我地...!


職員 :  咩呀!要你地做咩呀!?

少年 : 其實係要我地賣淫!




職員:我地冇賣淫啊 ~ ~ ~

少年:我知你一定係果d賣淫公司黎既  係咪?

職員:唔係  你唔好咁話我地  我地唔係咩果d賣淫公司!

少年:係都唔怕啊!

職員:點解?

少年:因為......我可以啊!

職員:咩話?你去賣淫?

少年:係呀!

職員:你賣咩淫呀你?

少年:笑淫淫   ee淫淫   遊子淫  同岩  伸淫!

職員已經收線............

少年:喂!喂!喂!喂!喂!

少年:媽媽   呢個熱線呃人既!

少年:喂!喂!喂!喂!喂!

少年亦已收線.........

May 20, 2009

新香蕉 Featuring 曾志偉 - 撐撐堂



撐撐堂

主唱:BBR Featuring 曾志偉
作曲:Edmond Tsang.許創基
填詞:Kenix Cheang@yen/privatezoo.Rocky Lee@publiczoo
編曲:許創基
監製:許創基

歌詞

收工同班friend尖東dinner
講股災都死撐未怕
聽新聞美國個市死喇
點樣供車兼供樓呀
當有難關我嚟撐
就算幫你唔到 我亦撐

人忙到就嚟頭赤
忙完要同班friend劈一劈
唔愁冇情人嚟錫
無聊約人try try我個best
(我約你…你約佢…佢約你約我約佢
佢約你…你約我…我約你約佢約我)
劈到貓晒 令我鬆晒
求求其其是是但斜晒至開心晒

Happy hour講起英超精華
車仔魔鬼火拼勁呀
新金童倒掛世界波呀
Last一關先輸波 你知撐唔到我嚟撐
就算幫你唔到 我亦撐
(喂…等陣先,呀媽call我返屋企睇…獎門人)

Rap:
今晚又約埋班friend落basement
個個都知我份人好鬼多嘢諗
要將啲gag搞到爛晒先至夠過癮
無論棟溝笑定係獎門人
雖然我平時講嘢好似無句真
但係摸住杯底傾偈我會好認真
要搞飯局最緊要講氣氛
嘉賓點會少得嗰個陳陳陳志雲
朋友要我出頭我就做韓森
要我救濟我就俾獎金super
(多謝獎門人)
最緊要大家開心啦…
One two three four


(我約你…你約佢…佢約你約我約佢
佢約你…你約我…我約你約佢約我
我約你…你約佢…佢約我約你約佢
佢約你…你約我…我約你約佢約我)
未咁早冧再返深圳
Dom dom dom
(Dup骨都要聽住新香蕉呀)

Cooking MaMa孖車Monster Hunter
衰仔屈機屈夠未呀
出出嚟hea吓笑吓玩吓
返屋企先升哩好嘛
當有難關我嚟撐
就算機爆唔到 我亦撐
老友叫到梗撐

今晚同班friend通宵桑拿
呢排OT O到勁怕
波士狂插我我要攞假
開間K房開P鬆下
想挖人玩我嚟撐
就算歌唱唔到 都肯撐yeah
你要不醉無歸 我嚟撐

麻煩你快幫我撐大眼

May 19, 2009

支持 Hong Kong 168!

http://www.hongkong168.com

什麼是香港168.com?


香港168.com是一個售賣宣傳空間的網頁。我們會以新穎及具創意的宣傳手法吸引大家來香港168.com瀏覽。我們亦會將創立香港168.com的過程,以文字及短片形式不定時刊登在網誌內,鼓勵大家實踐自己的夢想。

點賣宣傳空間?


香港168.com的首頁有4,624個方格,一個格代表一個宣傳空間。大家可以買一個或多個格,然後上載相片及連結網址,被買的格就會顯示你所上載相片,按下相片就會連去你提供的網址。

點解會諗到香港168.com?


168是一個很容易令人記得的數字,對中國人來說亦很有意頭,代表 一路發達 香港168.com除了令大家容易記得我們的網站,亦代表我們希望香港可以一路發達。

點解要創立香港168.com?


我們希望可以創立一個商標及賺到第一桶金。在金融海嘯衝擊下,很多人都找不到工作,大學生找尋工作哀比以前困難。有見及此,如果我們四個年青人可以憑創意創一番事業,比起替人工作,創業乃是一個更好的選擇。

點樣達到你地既目標?


首先,我們會進行街頭宣傳,其中包括穿著不同服裝在街頭派傳單,找一些才藝達人表演;然後亦會開始網上攻勢,在FacebookTM 開設一個群組,邀請別人加入,使大家有更多渠道認識香港168.com。當我們格售賣到一定的數量,就會進行一些大型活動,在FacebookTM 邀請大家出席,擴大宣傳效益。

Hong Kong 168 的宣傳片段

HONG KONG 168-Mario Brothers



HK168 - 創業的準備1

HONGKONG 168 - 印刷延誤事件


HONGKONG168 - Project CUHK



HONGKONG168 - 印刷延誤事件2


HONGKONG168 - Hong Kong Talent才藝達人Vol.01


HONGKONG168 - Project CityU HK

May 10, 2009

變色龍一見到眼鏡就會變色

4個大笑B

阿舜特輯 - 娃娃愛天下 - 江華 - 肥肥 - laughing 哥 - 我要做 model

一隻小黑羊的故事

這是第二次世界大戰中一個真實的故事.

一架美國的戰機被擊中,飛行員彼得不得不跳傘逃生,

他降落在一個還沒有被戰爭侵害的小村落裡,

這裡的人們都是黑人, 他們樸實, 勤勞,

並很快接納了彼得這個和他們不一樣膚色的白人.

就這樣, 彼得和他的黑人朋友們一起勞動, 一起打獵, 一起生活了一年多.

一天,這個部落的酋長的老婆生孩了, 本來是一件讓人高興的事,

但所有人看到小孩之後, 笑容便從臉上消失了,

因為酋長的老婆生下了一個白皮膚的小孩,

酋長和他的村民們怒了, 他們把彼得和剛生下來的嬰兒綁在柱子上,

准備燒死他們.

因為彼得背叛了他們, 給酋長的黑腦門上戴了頂綠帽子.

彼得已經覺悟了, 他不害怕死, 他一年前就應該死了,

他來到這個落後的部落的時候

他們沒有把他煮了吃了, 反而救了他並接納了他, 他卻背叛了他的朋友們!

但他不希望自己和酋長老婆生的孩子活活的被燒死, 孩子是無辜的啊!

彼得懇求你們放過他的孩子, 他願意把嬰兒身下的柴火都放到自己這邊,

但他的懇求是徒勞的, 氣紅了眼的酋長和他的村民們完全失去了理智,

他們要燒死彼得和他的孽種,

當彼得放棄了懇求等待死亡的到來的時候,

他深情的望了一樣自己養了一年多的羊群, 他看到,

一群潔白的小羊裡,夾著一只小黑羊,

彼得感嘆的說:

""為什麼一群小白羊都可以允許一只小黑羊的存在,

你們一群黑人卻不能允許一個白人小孩的存在呢?""

這本是一句再普通也不過的話, 但誰知這個時候黑人酋長突然站了出來,

淚流滿面的說: ""鬆綁, 快鬆綁 把他們兩個人都放了。""

然後, 酋長把彼得叫到了一個小屋子裡, 只留下了一臉疑問的村民們在屋外守候.

彼得和酋長來到了小屋, 他以為自己的一番話感化了酋長,

他正想要開始感謝酋長的原諒時,

這個黑人酋長卻先對彼得說:

""彼得, 你和我老婆的事我就不計較了, 我也會好好的養活你的孩子,

但.......................................................我和小白羊的事你到底

是怎麼知道的

鄧小平講英文

多年前,鄧小平訪美,國外記者非常好奇
這一國元首到底會不會講英文?
開會前翻譯正好上洗手間,記者趁翻譯不在,
圍著鄧小平問問題
外國記者用英文問:
「請問您知道美國第一任總統是?」
小平聽不懂,但想第一次見面
應該是問我姓啥吧,就說: 「我姓鄧」(北京腔)
記者心想:哦~"Washington" -
華盛頓 (我姓鄧)"還不錯哦!
又問:「那您到美國除公事外,和夫人還想做些什麼活動?」
小平想第一個問題問我姓什麼?
接下來一定是問我的名字吧!
回說: 「小平」(北京腔)
記者想:"Shopping (小平)"!?
挺時髦的哦, 記者又問:「那請問您台灣現任總統是誰?」
小平掰不下去,想去找翻譯
就說:「你等會!」(李登輝)
記者見小平要走,趕緊又問:
「請問您認為台灣下一任總統是誰?」
小平被問的一頭霧水又很不耐煩地
回答:「隨便!」(水扁)
多年後...果然 陳水扁做了總統
最後記者問: 請問21世紀人類最大的問題是什么﹗
鄧小平﹕啥事?
( 啥事=SARS.)
D記者都佩服鄧小平料事如神

史上最醒目的法律案件

美國有個史特拉(Stella)獎,
每年頒給最成功也最荒誕的訴訟案的原告律師和聰明陪審團。
史特拉獎以StellaRebecca命名,
她今年八十一歲,
曾因熱咖啡燙了腿成功告贏McDonalds而得到百萬賠償。

二零零二年入選的案子有:

一、德州奧斯丁

有位叫Catherine
Robertson的婦女告贏一家傢俱店得到七十八萬美元的賠償,
原因是她在該傢俱店內奔跑時被一小孩絆倒而扭傷了腳關節。
該小孩不是別人,正是她的兒子。


二、洛衫磯

一位十九歲的青年CarlTruman得到七萬八千元外加醫療費用的賠償,
因為他的鄰居開車壓過他的手。

為什麼會發生?那位鄰居開車時沒有注意到那位青年正偷他汽車輪胎上的車
蓋。

三、賓州

有位笨賊名叫TerenceDickson,
他在一家住宅行竊,
當他試圖從車庫離開時,
車庫的自動開門裝置壞了,
門打不開,
而回到房屋的門又關上鎖住了。
不巧屋主在外度假,
於是笨賊被困在車庫達八天之久,
只靠一罐可樂和一袋狗食度日。
義憤填膺的他怒告屋主的保險公司,
贏得五十萬元賠償。


四、阿肯色小岩城

有位JerryWilliam屁股被隔壁鄰居家的狼狗咬傷。
狗為何咬他?
因為他拿BB槍不停地打它,
激怒了它。
法庭判決鄰居賠他一萬四千五百元再加醫療費用。


五、費城

一家餐館輸掉官司,
被迫付給一位來自賓州蘭卡斯特的AmberCarson十一萬三千五百元,
因為地上溼滑跌碎尾骨。
地上為何會溼滑?

因為大約30秒前,她因爭吵而將飲料潑向男友。


六、德拉瓦州克雷蒙

一位小姐Cara
Walton為了逃避3塊5的門票,
想從廁所的窗戶爬進一家夜總會,
結果摔倒跌破兩顆門牙。
結果她告贏了夜總會得到一萬兩千元加上補牙的費用。


七、最後得獎的最有名的案子是奧克拉荷馬的MarvGresinski先生。

該天才買了一輛嶄新的32呎長的旅行車(有床有廁有廚房的motorhome)。
在回家的高速公路上,
他把自動駕駛定在70英里的時速,
就離開駕駛座到後面去煮咖啡了,
最後當然出了大車禍。

幸好該位老兄還活著,
並且狀告該車製造廠而得到175萬元賠償外加新車一輛,
理由是車子的說明書上沒有說不可以離開駕駛座到後面去煮咖啡。

案子過後,該製造廠真的把這一條加在說明書上了。

Facebook 網上溝通技巧

Facebook英語解釋為『花名冊』,原本是專門記錄新生
資訊的小冊子。在每年開學的時候,每個新生都會將自己的
照片和個人資訊登入Facebook。大學生們在自己的主頁盡展
個人的風采、興趣愛好等,以便結交志趣相同的新朋友。它
跟微軟的 Myspace社區一樣,都是現今文明社會交友的補充
方式。利用這個在互聯網提供的平台,更有效地跟遠方的朋
友們交流、約會及盡訴心中情等等。根據報道,不少人在上
面認識了很多新朋友,亦能透過Facebook尋回很久沒有聯繫
過的朋友。總結來說Facebook是一個可以同你朋友交流既地
方,讓你和親友在地球村內保持聯繫,得悉他們的近況。你
可以留言、載相片或影片分享,畫圖給朋友欣賞。你也可以
將其當 blog 用,甚至和朋友們玩小遊戲等等。
課程內容包括:
1. 認識 Facebook 交友網
2. 申請 Facebook 帳戶
3. 設定個人資料及上載 Profile 相片
4. 搜尋及加入朋友
5. 建立相簿 (Photo Album)及上傳相片
6. 搜尋及加入群組 (Groups)
7. 在朋友的牆 (The Wall)上留言
8. 使用 Facebook傳送訊息(Messages)
9. 送禮物 (Gifts)給朋友
10. Poke 功能的使用
11. 加入應用程式 (Applications)
12. 個人隱私探討 Privacy
全課程在電腦室每人一機直接學習操作。
入學資格:有操作電腦及上網經驗之人士
課 程:全課程共6小時
費 用:全課程350元

課程編號 上課日期 上課時間
HH18372 7月2日及7月9日 上午9:30-12:30
KT18372 6月17日及6月24日 下午1:30-4:30



http://www.hkftuorc.org/hkftustsc/chtm/c-t8372.htm

"希特拉" 都取消唔到有線合約

May 9, 2009

講大話的最高境界

有一對夫婦,丈夫很喜歡打保齡球但也很怕老婆,老婆很愛抽煙,一天晚上,老婆發現在自己的煙抽完了,便叫丈夫去買,丈夫沒有辦法隻好去買,可是已經很晚了,附近的小賣部都關門了,這可把丈夫急壞了,丈夫突然想到酒吧應該有賣煙的,於是丈夫去了,到了酒吧那個丈夫一眼就看見吧台座著一位漂亮的小姐,於是他走過前去跟那位小姐聊天,然後就一起去開房。

到了半夜,丈夫突然想到忘了給自己的太太買煙了,又怕自己的太太知道這件事後會打死他,於是他就問那位小姐有沒有滑石粉,小姐很奇怪但還是給他了,丈夫將滑石粉塗到自己的手上就回家了,剛進家門丈夫就看見老婆氣沖沖的站在那,老婆問丈夫:“你死哪去了!”

丈夫就老老實實的回答說:“路邊沒有地方賣煙,我就去酒吧了到了酒吧我看見一位漂亮的小姐,我就過去聊聊,然後我們就去開房。”

妻子聽完後對丈夫說:“把你的手伸出來!”

丈夫乖乖的伸出了手讓妻子看,妻子大怒說道:“還不說你是去跟朋友去打保齡球了!你的手怎麼回事!”

鋼之煉金術師-----大陸譯名

《兄弟尋石記》
《義肢·盔甲·紅石》
《那豆、那桶、那石》
《兩個男人的故事》
《鋼鬥士愛德》
《血印裝甲阿爾》
《哥哥我愛你》
《一個男人和一附盔甲不得不說的故事》
《論煉金術師對賢者之石追求的起源與發展》
《矮個才是王道》
《BOMB!我煉成了我的弟弟!》
《我與我弟弟不得不說的故事》
《一個關於兩兄弟回復身體的故事》
《煉金天堂》
《兄弟倆與他們的研究》
《鋼鎧兄弟》
《豆豆,機甲,煉金的故事》
《尋身記》
《喝牛奶的重要》﹙搞乜春﹚
《豆丁哥》
《兄弟情深》
《迷你豆子鋼》
《等價交換》
《鍊出個未來》
《臥豆藏桶》
《美豆子戰士》
《鐵桶超人》
《名煉金術師艾德》
《紅寶石爭奪戰》
《尋尋覓覓找石難,豆豆桶桶旅途苦》
《爸爸,你在哪兒》
《煮豆燃豆萁 豆在桶中泣》
《鋼鐵是怎樣煉成的》
《我鋼,故我強》
《鋼練無用》
《魁!鋼之魂!》
《兄望之永遠》
《onegai!nija!》
《阿爾之歌,愛德之夢》
《神啊,請再給一些肉體》
《豆丁術師》
《雙鋼》
《天鷹之煉金戰士》(=皿=)
《煉金勇士》
《斷臂戰士》
《合金裝備》
《斷腿豆男 》 (白痴)
《煉金英雄》
《依修巴爾保衛戰》
《愛德從軍記》。。。||||||
《機械俏佳人》
《矮子與美女的故事》
《多啦A德》........
《紅石夢》
《金髮小子》
《騎呢兄弟走天涯》
《兄弟受難記》
《殘疾人的艱險歷程》........
《環遊煉金術52集》
《納豆與石頭大冒險》
《愛德華傳》
《煉金術師艾德》
《他把青春獻給石頭》
《帥哥變》
《無敵煉金之鋼拳天下》
《風雲之煉金天下》
《新世紀鋼鐵豆神》
《鋼豆王》
《小兵愛德》
《永不言小》
《兄弟連》
《酷桶爆豆》
《找啊找,煉啊煉》
《猛男!!豪腕之煉金術士也不是主角》
《世界萬物化學構成之我見——愛德華自述》
《尋找你,我紅色的心》
《小個頭有大智慧》
《矮個男人,一附鎧甲和他們的女修理師》
《steel making》
《人與獸結合的故事》
《絕代雙鋼》
《欺負豆子吃不了兜著走》
《金髮鎧甲版哥哥再愛我一次》
《金髮美少年與他的鋼鐵小弟》
《全煉金風暴》
《來煉金吧!》
《真實背後的真實》
《一個殘疾人的奮鬥史》
《誰動了我的胳膊》
《大佐無能吧不是罪》
《一個不喜歡喝牛奶卻希望長高的天真小孩
與不喝牛奶卻長得很高的天真盔甲華麗麗
地用煉金術去找石頭的旅行》
《天真盔甲豆子兵》
《所有角色基本都死掉的故事》
《從12到17》(故事開始到結束兄弟的年齡)
《小小的豆和大大的桶》
《初煉的代價》(贊)
《綁!我變鎧甲咯》
《萬能的雙手》
《煉金猛男》
《煉金三部曲:矮豆現身、雙煉奇謀、盔甲再臨》
《小矮人和盔甲王子》
《我不矮,我有話要說!》
《他不矮,他是我哥哥!》
《誰罵我矮我砍誰》
《嗚呼哀哉!大佐遇雨記》
《猛哉!阿姆斯特朗少佐的壯碩之美》
《秘!如何鍛煉健美肌肉》
《黑色疾風的軍中日記》
《恩維之奇幻變裝秀》
《身殘志堅:我們也可以當主角》
《千里尋石》
《軍隊的故事》
《絕了!恩維的cosplay》
《一顆石頭和1000個人命的故事》
《懸在一幅盔甲上的1000條人命的故事》
《煉金孤兒》
《追憶肉體年華》
《聖豆外典》
《小鋼豆找媽媽》
《拯救小兵愛德》
《永不妥協》
《半鋼鐵豆子與七宗罪》
《尋找失落的手手腳腳》
《那小子真豆》……[這個有意思]
《E.V.A》( EDO VS ARU) ……[他們有打過吧]
《失身》……三級片麼 =.=”
《迷你裙,我的追求》
《豆桶反擊戰》
《失身之後》
《尋找他XX的故事》........= =
《為石向前衝》
《身材與聲音反差最大之阿爾》
《鐵皮弟弟失身記——後傳》
《煉金1/2》……
《煉金X煉金》
《煉金少年事件簿》(金田一少年事件簿)……
《煉金二人組》
《最終煉金彼男》(最終兵器彼女)……||||
《煉金家族》
《我要煉出媽媽》
《桶桶豆豆,尋寶記》
《為了贖罪而展開旅程的兄弟》
《你不得不看的煉金》
《豆豆德華和鐵桶艾爾峰迴路轉崎嶇曲折回復身體尋找紅石記》... =口=””
《鍊金好小子》
《煉金旋風兒》
《拿什麼拯救你?我的弟弟!》

他真的死了

兩個獵人在森林中狩獵,其中一個突然暈倒了。
他看上去眼神呆滯,已經停止了呼吸。
另一個獵人掏出手機撥打緊急求助電話。
他氣喘地對接線員說:
「我朋友死了。我該怎麼辦?」
接線員用冷靜和寬慰的語調回答說:
「放鬆一點,我能夠幫助你。首先必須確定你朋友真的死了。」
一陣沉默過後,接線員在電話裡聽到一聲槍響。
重新抓起電話的獵人說:「好了,然後怎麼辦?」

May 5, 2009

G.E.M.教你示範金魚十式

大陸的菊花小姐

輝仔,强仔,明仔駁嘴系列之☆★老師篇★☆

角色介紹:

輝仔:串仔小王子,串人串到變kai子

强仔:暴力一派,爆粗好high

明仔:法律背到熟一熟,生到比佢煮番熟


情境1:某某同某某同學係堂上面傾計,老師就話佢地。
x老師:「你地係到傾緊乜?」

輝仔既回答:「我地傾緊既題目係:x老師即係你今年幾多歲?
A:50歲 B:60歲 C:70歲 D:70歲以上。
你可以用5050/問現場觀眾或者打電 話問朋 友!」

强仔既回答:「我傾緊乜關你乜事?你又唔係我阿媽又唔係我阿爸。」

明仔既回答:「係心理學角度黎講,我傾乜野我係無可能話你知,因為如果我話左比你知,咁你就會罰得更重,所以你咁問法好蠢。係法律上黎講,你同我非親非故,無權過問我傾緊乜野A就算你問我我都有權不回答!」


情境2:某某係堂上傾計,於是被老師罰留堂
落堂時,x老師:「上堂傾乜野計?放學o個陣時你唔走得!」

輝仔既回答:「老師! 如果我唔走得咁我咪行囉,再唔係我就搭車返屋企,使唔使咁惡呀!」

强仔既回答:「我鍾意傾咪傾囉!我鍾意走咪走囉!你唔通用條鐵鍊鎖住我?」

明仔既回答:「係法律上黎講,香 港係有言論自由,就算無,你無憑無據就咬定我傾計,咁係冇效力既~除非你搵出證據證明我有傾計,
否則唔好話我傾計!」

==============================


情境3:某某係堂上訓教。
x老師:「訓教?你係唔係嫌功課太少?」

輝仔既回答:「我唔係嫌功課太少,只係想同周公做番盤棋,本來我將軍抽左佢隻車,點知比佢隻炮反咬左一啖,本來就輸想走! 係周公唔比我走呀! 不過好彩你幫我! 唔該晒...」

强仔既回答:「我中意訓教呀~你吹咩? 比多d功課我丫笨。」

明仔既回答:「老師,請你訂立『訓教』同『嫌功課太少』既定義,頭先我認為我自己只係閉目養神,並唔算係訓教。我都唔知道『嫌功課太少』既定義,又點會嫌功課太少?就算我係你所講既『嫌功課太少』,我都唔知道自己係『嫌功課太少』,所以呢題我答唔到你~」

男朋友的二十樣功能

一. 私人街道認路圖
二. 強力開瓶器
三. 私人拳打腳踢咬的沙包
四. 自動開門侍應
五. 看電影時的選座位儀
六. 攝時間頂替者
七. 消閒好去處指南
八. 乘坐交通工具時的人肉扶手
九. 購物時的人肉紙袋手抽器加提款卡
十. 購物後檢閱戰利品時的觀眾
十一. 電器常識手冊
十二. 晚間送甜品的外賣仔
十三. 私人鬧鐘
十四. 人肉攬枕
十五. 預先弄暖被窩的人肉電氈
十六. 私家走光警報儀
十七. 性感衣著檢查關卡
十八. 人肉胸部震動器
十九. 甜言蜜語供應商
二十. 愛你的人

小明駁嘴系列之☆★串爆篇★☆

小明:「當老師真好。」
老師:「好在那裡?」
小明:「看漫畫、打電動都不用花錢,只要『沒收』學生的就行了」


媽媽:「小明,男生要有骨氣,怎麼可以為了借電動玩具就跪下來求人。」
小明:「這有什麼關係?到時候他就會跪下來求我還他了」


媽媽:「電動玩具和100分,你選那一樣?」
小明:「100分」
媽媽:「你還是挺上進的嘛」
小明:「爸說如果我考100分,就送我電動玩具」


媽媽:「小明,你又開電視了」
小明:「我又不是要看電視」
媽媽:「那你在做什麼?」
小明:「我在核對報紙上的電視節目表有沒有印錯」


媽媽:「我以為你在寫功課,竟然是在玩電動」
小明:「這又不能怪我」
媽媽:「難道要怪我?」
小明:「沒錯,誰叫你走路聲音那麼輕」


爸:「你看廿四孝的故事多感人,你做得到嗎?」
小明:「至少我能做到一樣,賣身葬父」


媽媽:「小明,要你補英語是希望你不要輸在起跑點上」
小明:「我早就輸在起跑點上了」
媽媽:「你輸了什麼?」
小明:「遺傳」


老師:「 小明,你的毛病就是用詞不當,現在考考你 ...
用一句成語來形容老師很開心」
小明:「這個容易,含笑九泉」


老師:「小明,請用『左右為難』來造句」
小明:「我考試時左右為難」
老師:「是題目不會答,讓你左右為難?」
小明:「不,是左右同學答案不一樣,讓我左右為難」


老師:「小明,你怎麼偷同學的橡皮擦?你做這種事,難道不為父母想一想嗎?」
小明:「就是想過才做的。這樣就不用花父母的錢了」


小明:「媽,公園有個可憐的歐巴桑,我想幫助她」
媽媽:「小明真有愛心,就給她10塊錢吧!」
媽媽:「咦!你怎麼買了香腸?」
小明:「她就是賣香腸的嘛!」


小毛:「 我媽媽是碩士,爸爸是博士。」
小明:「有什麼了不起!」
小毛:「你爸媽是什麼士?」
小明:「我爸爸是男士,我媽媽是女士。」


老師:「小明,最近功課寫得不錯」
小明:「這全是警察掃黃的功勞」
老師:「掃黃和功課有什麼關係?」
小明:「我爸晚上沒地方去,只好在家盯我寫功課」


爸爸:「什麼?小明,你在看裸女照片小小年紀就做出這種事?說!
這些照片那裡來的?」
小明:「在你的抽屜拿的」


媽媽:「游泳真好」
小明:「媽,你愈來愈像魚了」
媽媽:「你是說像美人魚嗎?」
小明:「不是,我說的是你魚尾紋....」


小明:「媽,你說做任何事,必須有始有終,不可以半途而廢,對不對?」
媽媽:「沒錯」
小明:「那,連續劇今天是完結篇,你不能阻止我看完」


妹妹:「哥,如果有不良少年勒索我們,怎麼辦?」
小明:「跑給他追」
妹妹:「你跑得贏他們嗎?」
小明:「我只要跑得贏你就行了」


老師:「小明,你的美勞作品太好了,明天學校要派你參加全市的比賽。」
小明:「不行」
老師:「為什麼?」
小明:「勞作是我爸做的,他明天要上班」


媽媽:「上下學不要落單,以免被不良少年勒索」
小明:「可是同學都不肯跟我一起走」
媽媽:「為什麼?」
妹妹:「他們怕被哥哥勒索」


小明:「媽,上次我和小毛打架打輸了,這次我打贏了」
媽媽:「幹嘛連打兩次架?」
小明:「你不是教我,在那裡跌倒,就要在那裡站起來嗎!」


媽媽:「小明,你看,妹妹考100分,你才50分」
小明:「我是照你的話做的」
媽媽:「我說了什麼?」
小明:「你說我只要有妹妹的一半就很好了」


小明:「老師,我要上廁所」
老師:「不行,現在是上課時間,剛才下課怎麼不去?」
小明:「下課時間那麼寶貴,用來上廁所多可惜呀!」


老師:「男女生到青春期會有第二性徵出現,女生平坦的胸部會隆起,就
像......」
小明:「像雙安全氣囊嗎?」


媽媽:「上完暑期輔導課就要馬上回家,為什麼不聽話?
我最討厭不準時回家的人...」
小明:「你幹嘛那麼生氣?你下班沒馬上回家作飯,我也沒生氣啊!」


老師:「 現在上『急救』課有人受傷,第一步要怎麼做?」
小明:「我知道,問他要不要簽器官捐贈卡?」


老師:「 現在上『急救課』,先做口對口人工呼吸,這樣重複做,會怎
樣?」
小明:「人會告你性騷擾」

Apr 20, 2009

成龍自由爆炸論

[轉] 冷笑話合集

1. 有一日
小明對小美說:你真的美爆了

然後
小美便爆了

2. 點解小明跑得快?
因為小明真係跑得好快

3. PSP同NDS打交..邊個WIN?!?!?
NDS...因為佢屈機

4. 有個菲庸
飛飛下溶左

5. 從前有3隻蝦
哈哈哈

6. 知唔知天王星發漲左之後會變咩?
咪天王巨星lo

7. 林峰搞環保
育樹林峰

8. ian 姓咩呀
小鳥囉

9. 食蛋糕會彈得好高

10. 有一日,有個gag爛左
之後,我就用白膠槳痴番佢

11. 人死後去天堂
咁龜死後去邊度?

咪海天堂囉

12. 知唔知點解買psp厚機好過薄機?
因為薄機會輕機

13. 中五 Last Day
小明好唔捨得全班
之後對住全班講佢其實暗戀一個女仔
佢叫 annie 姓溫

14. 其實我知道你呢 對自己就好有信心
問題就係邊到呢你知唔知
就係你對自己太有信心

15. 話說我個fd話佢拎住知比倚天屠龍cue更勁既野
支野叫MAGGIE CUE
我心諗 : 做乜Q

16. 點解二戰之後冇左慰安婦
因為成立左日本自衛(慰)隊

17. spider man係中國大陸上映
中文譯名係咩呀??

失敗的人

18. 有一個殺手
拉了一個人入後巷

「你知唔知
一加一等於幾?」
那人答道:「二」
結果殺手就殺了他
因為
「你知道得太多啦」

19. 從前有個阿瘦伯好鍾意同人打草地滾球
d人就叫佢做草地滾球獸

20. 謝安琪玩謝安琪
容祖兒整容祖兒

21. 小新有愛滋 一定傳比大雄
野原新之助
梗係
野比大雄

22. 有個癲佬係架飛機度dum左個滅火筒落黎,點解?

因為佢癲既

23. 打家劫舍, 猜一男演員

答案係杜汶澤(盜民宅)

24. 世上最貴既枕頭係咩?

金枕頭

25. 愛係因為乜野
斯坦
愛因斯坦


http://forum5.hkgolden.com/view.aspx?message=1670484

Apr 15, 2009

打乒乓是這樣打的

日本刀 vs 青龍偃月刀

考『O』分的好處

考『O』分的好處就是:

它符合了本體「空」 ,數值「無」 ,形狀「圓滿」的最高境界;

又符合新生活運動的訓示。

它清潔:最純粹的數,沒有雜質。

它簡單:一筆完成,不枝不蔓。

它樸素:一個很單純的圓,一點都不華麗。

它迅速:不予作答立刻交卷,即可獲得。

它確實:空白就是零分,沒有爭議,一點都不馬虎。

老師改空白卷,一覽無遺,省時省力;

同學交空白卷,鍛鍊勇氣,培養毅力;

家長看空白卷,清清爽爽,沒有壓力;

將來資源回收還可以省漂白劑!

所以說.............................

大家來考零分吧!!!!!!!^O^

骨氣

媽:「孩子,做人要有骨氣,怎麼只是為了借電動玩具就跪下來求人?」
子:「有什麼關係?到時候他就會跪下來求我還他了。」

圖書分類

一位男子到圖書館借書,他問圖書館的女職員:
「請問『婚姻的幸福生活』這本書放在那裡?」
職員回答:「是幻想小說,到右邊第三排櫃子去找。
男子又問:「那麼『夫妻的相處之道』這本書又放在那裡?」
職員回答:「是武俠小說,到左邊第一排櫃子找吧!」

考試要領

考試要貼的門聯
左聯 ~ 考試不作弊明年當學弟
右聯 ~ 寧願沒人格不願不及格
橫批 ~ 就是要過

罵人的藝術

街上一個女生正在罵男朋友:
「你這個單細胞生物、爛浮游綠藻、兩棲爬蟲類、尖嘴猴腮、最差勁的男人!」
男友回答:「難道我都沒有優點嗎?」
女友:「妳難道沒有發現,你一直在進化嗎?」

幽默一下

小明是一個說話很慢的人,有一天,他阿姨打電話來…

「喂!」

「喂!你好…我是小明」

「小明阿~~你媽媽在嗎??」

「我媽媽不在家」

「喔…那你爸爸在家嗎??」

「我爸爸不在家」

「哦…那你哥哥,姊姊在嗎??」

「我哥哥,姊姊也不在家」

「那家裡只剩你一個人喔??」

「我也不在家…這是電話答錄機,請在嗶聲後留下髒話」

「*&^%$#@!」

122條Yahoo智識膠問精選

1.我岩岩炒左車,飛左上天,仲未落番黎,我可以點做?
2.樓下個阿嬸成日話我令仔,我可吾可以告佢誹謗?
3.從前有個傻仔射低左9個太陽,是否破壞公物?
4.我個仔想入霍格華茲魔法學校,入學程序係點?
5.皮膚上突然長出一棵椰子樹,點算好?
6.我聽日要考普等巫測,好驚,點算?
7.點教識我隻鸚鵡在適當時候用適當語氣講粗口?
8.我日日都見到好多花,好似太陽花,玫瑰花,豆腐花,咁我係唔係有老花?
9.觀音三圍幾多吋?
10.點解我去消防局睇醫生會無人理我?
11.知吾知道史力加同邊個有性行為?
12.能否於地鐵車箱內進行賽跑或跨欄比賽?
13.係Starbucks叫一碗雲吞麵幾錢?
14.徐步高係咪步步高公司前主席?
15.我係四人幫,點樣轉會入占士幫?
16.同李克勤合唱個小剛係咪Pokemon個小剛?
17.舉起三十個肥婆要用幾多隻手指尾?
18.去銀行打劫要帶d咩?打劫有咩技巧?
19.我住開屯門,想搬去元朗。過下新環境。我可唔可以適應到時差?
20.我o岩o岩用直髮夾夾直d頭髮,但我唔小心夾燶o左隻腳甲,依家隻腳甲黑o左同好臭呀,點解決!?
21.各位爸爸,你們閉翳嗎?若否,請告無線誹謗!
22.青馬大橋係紀念邊隻馬?精英大師定牛精褔星?
23.狐狸先生,幾多點?唔係狐狸先生唔好答!
24.醫神問你呢件事:如孩兒能伏於爸爸的肩膊,誰要下車?
25.我隻貓信左佛教之後一直唔肯食魚,點算?
26.我個頭好痛,程至美醫生係邊間醫院?佢可唔可以幫我?
27.用滾水煮下個電視可唔可以將42吋螢幕變為46吋?
28.我聽日出世,改咩名好?
29.一陽指勁D定曾憲指勁D?
30.有個男學生,佢作《我的志願》話佢理想係做香港小姐,代表香港到海外宣揚香港的文化,我覺得佢好有大志,我點樣可以助其成事?
31.青馬大橋時速限制為八十公裏每小時,咁如果我參加渣打馬拉松跑步速度超過此速度,會否被檢控?
32.銀河唯一的秘密是什麼?
33.今日先生問我地人類點樣黎 我係咪應該答佢 "不要問我從哪裡來"?
34.點樣加入火箭兵團?
35.我岩岩生左個女, 我個老公姓李, 就想改我個女個名叫露媚, 依個名夾唔夾佢時辰八字?
36.我唔鍾意飲益力多架,咁我會5會變左sasuki架?
37.有冇可以俾我追擊佢個八月十五??
38.其實隻尼斯湖水怪係咪陳啟泰扮架?
39.[尋失物] 我昨日係中環街市買餸時不小心遺失左腳一隻, 有冇人可以幫我搵番??
40.點將企係車站等緊巴士個d阿嬸舉起?
41.根據胡克定律,一個屁股受到大力拍打時,如果應力太大,屁股會變長條狀定係會變得闊大?
42.點樣練腳指尾肌肉?
43.牙醫幫人剝牙同補牙可唔可以用電鑽?
44.天線得得B肚上的電視會唔會播有線成人台?
45.如果朝住曾蔭權個屁股大大力一野拍落去,會發生咩事?
46.邊到可以睇到曾蔭權著住黑色吊帶lace裙既相?
47.點先可以培訓一個5歲細路成為一個出色嘅殺人犯?
48.如何描準別人的鼻孔放屁?
49.有人係部收音機入面叫救命,我點救佢出黎?部收音機冇入口我入唔到去救佢
50.頭先我個菲傭突然間變左身做Cinderella坐南瓜車走左,應唔應該告佢毀約?
51.頭先李英愛0係電視到對住我笑,佢係咪鐘意左我 ?
52.用安得磚鋪哂全屋地板耐唔耐用?
53.有冇辦法單憑觀察一個人個鼻哥窿而判斷出佢有冇撩鼻屎嘅習慣?
54.邊間保險公司有得幫每條腳毛買保險?
55.修煉邊種功先可以練到可以用屎忽食飯?
56.賽跑時使出追星逐月神行步有冇犯規?
57.一時話最緊要正字,一時話最緊要健康,一時話最緊要進步。我好混亂,究竟邊樣先係最緊要?
58.外父就黎生日, 送個鬧鐘俾佢好唔好?
59.點令條金魚識遊自由式同蝶式?
60.打針可唔可以要求打係腳趾公?
61.點踩人隻鞋先可以踩到人地成塊鞋底甩出黎?
62.孫中山有冇試過唔記得拉褲鍊出術?
63.頭先洗面洗得太乾淨,洗到眼耳口鼻都甩哂出黎,點算好?
64.小霞係咪用左gatsby黎gel到條辮棟起?
65.可唔可以倒轉左個金字塔當陀螺咁玩?
66.點先可以將人地間屋炸到唔見左?
67.食咩先可以痾一舊重到可以砍穿個馬桶嘅糞便?
68.如何趁別人瞓著時將佢個鼻孔擴大二十倍或以上?
69.點解史力加會咁樣衰?
70.天氣先生係咪有語言障礙?點解佢淨係識講「哦」?
71.我隻滑鼠比老鼠藥毒親,點先可以解毒?
72.邊種整容技術可以整粗隻腳趾尾?
73.有冇方法可以突然之間令一個人賴屎?
74.邊間餐廳有得食草?
75.媽咪要我做個好寶寶, 但我說不, 我說我要做個喬寶寶, 之後我呀媽嘔血入左醫院,點解會咁樣架?
76.之前收到霍格華茲入學通知書, 佢叫我去旺角火車站1 3/4號月台上火車,我搵極都搵唔到, 撞牆撞 到頭都腫埋都入唔到去
77.射箭比賽冠軍能唔能夠準確地將箭射入人地鼻哥窿?
78.我柯屎柯得太大力, 成個屎忽柯左出黎跌左落馬桶, 我發現個時已經沖左廁, 點算?
79.有咩方法可以柯出一舊正方型既屎?
80.我分唔到果個女人幾時係郭羨妮,幾時係Madam袁。可唔可以教我?
81.有什麼方法可以令到蒙羅麗莎不微笑?
82.每日鍾個頭落馬桶10分鍾會唔會變得聰明?
83.結婚去美心快餐店擺酒,打算擺20圍到,大約幾錢?
84.如果同老婆結左婚3年之後先發現佢係男人,點算好?
85.戴住電單車頭盔入試場考會考有冇犯考試規則?
86.我係海下灣遊水,被鯊魚咬到。可唔可以做《大白鯊4》個男主角?
87.點解狄娜62歲D人都叫佢做姐姐!我外婆60歲時,就被人叫阿婆!咁唔公平?
88.一隻曱甴食左壯陽丸會點?
89.可唔可以安裝一台大炮係洗衣機上面?
90.貽興王點解唔做謎的調查員,走去叫我地進步?
91.要用幾多個炸彈先可以將整個銀河系炸至粉碎?
92.頭先我阿媽煮煮下飯突然間變左身做超級撒那人,點算好?
93.我屋企想擺個風水陣, 有冇人識擺咕嚕咕嚕魔法陣?
94.頭先收到霍格華茲魔法學校既入學通知書, 你話我去唔去讀好, 我驚番學會撞到佛地魔呀!
95.隆胸技術可唔可以用黎隆大隻耳仔?
96.北堂傲在決戰中死咗,邊到有寵物小精靈中心可以令佢回復體力?
97.超人迪加係咪基ga? 成日係電視見住佢攬住d怪獸ge..
98.「莎樂的神奇網網」同「廿二世紀殺人網絡」兩間寬頻公司比較,邊個快D?
99.布甸狗係咪真係姓布?! 點解要改個名做癲狗?? 如果我o係街上見到佢 佢會唔會真係發癲咬我架?? 好驚呀!
100.我個鰓受左傷,依家呼吸好辛苦,點算?
101.我想開一間無啦啦會爆炸既電力公司黎吸引d客用我地隻電,咁我應該點做好?
102.我想做超人,但係點解搵唔到佢地個指揮部同埋變身器ga?
103.上帝審判時,有冇得請律師?
104.我想安裝一台大炮係屋企門口,搵邊間裝修公司做會質素好d?
105. 妳的吻 像龍捲風吹過 怎可對抗這吸引?最佳解答:建議蹲在結實門口的梁下,或躲在結實的傢具下
106. 想問一下「老鼠曱甴鹹魚爛蛋湯」的食譜同做法?
107.一個孕婦點做先可以生個冇屎 忽嘅仔出黎?
108.比顏福偉非禮嗰兩個男的士司機係咪陳啟泰扮架?
109.點解左邊屎忽同右邊 屎忽咁似樣?
110.我老豆想染髮,但係佢冇頭髮,咁點算?
111.點解我阿爸放一個屁就可以刮起一陣大風,仲吹跌埋兩架巴士?
112.點改裝個馬桶先可以令到個馬桶有電飯煲功能(例如用馬桶煲飯)?
113.點解奧運項目冇1500米跳高同1500米跳遠?最佳解答:因為現代人的體育力量被Y-D封印了...
114.行山時比隻謝霆蜂針到應該點急救?
115.可唔可以要求整容醫生用隆胸技術幫我隆大隻腳趾公?
116.如果撩完鼻屎,隻手指插左入鼻哥窿入面抆唔返出黎應該點做?
117.如何有禮地鬧人豬兜?
118.我隻貓成日無啦啦舉起支槍指住我隻狗,點算?
119.粒青春豆突然發芽生左朵玫瑰花出黎,點算好?
120.點解剛剛買隻雞蛋忽然孚左隻鴕鳥出黎?
121.「豈有此理」哩首歌係咪由著名音樂家所創作同填詞嘅名曲? 最佳解答:「豈有此理」哩首歌係由貝多芬作嘅,而填詞同係由披頭四主唱。
122.佘詩鰻好唔好食???

勇敢些

一位病人從手術室跑了出來,神色慌張。 院長問那病人:「您能告訴我發生什麼事嗎?」
病人答:「那位護士小姐說:『勇敢些,手術很簡單。』」
院長:「他沒說錯,事實這樣。」
病人:「唉!護士小姐說的話是對那位準備為我動手術的醫生說的!」

Apr 14, 2009

好攪笑的影分身螺旋丸

捷騰 - 惡搞 - 初練 - 影の分身術 と 螺旋丸

教你破解原廠墨

唔使買代用墨, Hard reset 你舊原廠墨啦
唔知除左 epson, HP, Canon 用唔用得呢

搞笑聯婚

西式——歐周聯婚,
中國式——莊香聯婚。

果汁式——陸寶聯婚,
無奈式——何府迎親。

緊急式——馬尚聯婚,
糖黐豆式——張胡聯婚。

劇毒式——劉黃聯婚,
來賓式——龔賀聯婚。

草根式——龍民聯婚,
午餐式——伍范聯婚。

鼓樂震天式——羅古聯婚,
奉旨式——魯馮聯婚。

開胃式——莊樊聯婚,
不負責任式——吳李聯婚。

高貴式——黃金聯婚,
大開殺戒式——湯朱聯婚或湯楊聯婚。

百年歸老式——宋鍾聯婚,
動物園式——洪朱聯婚或楊馬聯婚。

身體式——侯龍聯婚,
賤人式——毛梁聯婚。

偷懶式——佘王聯婚,
連續式——畢段聯婚。

香煙式——洪萬聯婚,
地下式——施夏聯婚。

蠱惑仔式——江胡聯婚,
水果式——香招聯婚。

排洩物式——史廖聯婚,
洗手間式——柯史聯婚或柯廖聯婚,
失禁式——劉廖聯婚或賴史聯婚,
馬桶式——莊史聯婚或莊廖聯婚,
沖廁式——柯袁聯婚。

葉袁聯婚——未成親就被稱作孽緣,認真大吉利是。



夏劉聯婚→下流??

龐黃聯婚→徬徨?
張余聯婚→章魚?!

陳連聯婚→(陳年)佳釀!!!
毛梁聯婚→無良

愈何聯婚→如何是好呀!?
宋鍾聯婚→送鍾(終),大吉利是!

姜施聯婚→彊屍!!!
黃何聯婚→黃河..有無長江??

藍呂聯婚→男女..
毛廖聯婚→無聊

劉文聯婚→流氓
何葉聯婚→荷葉

區魯聯婚→勾佬
喬梁聯婚→橋樑

吳黎聯婚→唔黎?
劉黃聯婚→硫磺

張胡聯婚→槳糊....膠水咩
駱黎聯婚→落黎?

梁查聯婚→廿四味定菊花茶?
武錢聯婚→冇錢~好慘!!

林水聯婚→淋水?
蕭朱聯婚→燒豬..

龔賀聯婚→好o野ar~~
龍民聯婚→農民...

馬尚聯婚→急了些
佘王聯婚→蛇王

伍范聯婚→晚飯呢?!
游水聯婚→運動??!!

何府聯婚→何苦!!
莊香聯婚→不太好la...

辛盧聯婚→好辛苦咩??
黃金聯婚→夠貴

江胡聯婚→武俠世界?!
香招聯婚→蕉??

畢段聯婚→不斷....
柯袁聯婚→肚子不舒服???

超猛的老師評語

請先由右自左 ,由上自下觀看


  語
途 一 這 把 學 了 己 目 自 在   :
的 樁 樣 握 力 , 下 標 己 學
到 , 要 所 測 就 定 來 的 習
來 然 考 剩 驗 要 決 , 志 生
吧 後 上 不 所 開 心 然 向 涯
‧ 等 根 多 要 始 , 後 , 中
‧ 待 本 的 考 準 不 接 再 ,
‧ 美 是 日 的 備 再 著 擬 先
‧ 好 小 子 , 你 被 當 定 了 <--注意這行(從左到右)
‧ 前 事 , 再 們 動 自 出 解

史上最恐怖的解決人口數量的辦法

1、坐街邊打麻將者,無所事事者--殺(為節約子彈,送化肥厂做成化肥,或全部活埋肥田)
2、取消一切法律制度,不論何罪--殺
3、不准養豬,只准吃人(以后家庭主婦上街不能點殺雞,只能點殺人)
4、取消槍械管理,准許槍枝買賣(以后兩口子吵架隔床槍戰,小舅子來幫忙提机槍,鄰居糾紛用火箭筒炸,上下班開裝甲車,出差全身綁炸藥,夜里樓下有響動就丟手榴彈。)
5、交通不准亂闖紅燈,違章者斬立決。
6、健全下崗制度,一個單位來玩俄羅斯輪盤賭,但規矩有點變化(一枝左枝裝五粒子彈,也就是說必須死五人)
7、不准打麻將及任何賭博,但上述輪盤賭例外。
9、促進全民体育運動,各單位每月舉行一次生死決斗,死者內髒送單位食堂做成火爆肥腸或涼扮心肺供胜者食用,手做成山椒鳳爪,腳做成火腿。(如上既可減少人口,又可□練身体,有利于消化和身心健康,以及女士的減肥和美容)
10、整頓社會治安,不誰私自打架斗毆,有糾紛到指定地點決斗,一人代表一家敗方殺全家。
11、把体育館改為斗獸場。參加入由計算机在全体市民中隨机挑選。胜者獎勵美女一名,敗者滿門抄斬。
12、笨人--殺(如下雨天晾衣服者,吃魚被刺卡住者,性無能及性全能者)
13、解散中國足協,對足球運動員不能只獎不懲,打假球者殺全隊,輸一場球砍一根手指,手指砍完砍腳趾,腳趾砍完砍手砍腳砍腦袋,規定必須在本年沖出亞洲,否則殺光全体甲a球員,不參加者殺全家。
14、不贊成這些做法的--殺,殺,殺
15、對于敢對此干涉的國家使用核武。拼個同歸于盡
16、看貼不回貼的--株9族。

Apr 13, 2009

「嘯‧笑‧小電影」廣告短片創作比賽(小學組) 天主教石鐘山紀念小學 見到海嘯 也可以笑一笑

「嘯‧笑‧小電影」廣告短片創作比賽(小學組) 天主教石鐘山紀念小學 至少還有我

一個黑客與電腦白癡的對話

一個黑客與電腦白癡的對話, 黑客啊!電腦白癡啊!怎麼會碰上的呢!



黑客:我控制了你的電腦
小白:怎麼控制的?
黑客:用木馬
小白:。。。。。。在哪裡?我沒看不見
黑客:打開你的任務管理器
小白:。。。。。。。任務管理器在哪?
黑客:。。。。。你的電腦下面!!
小白:「我的電腦」裡面沒有啊
黑客:算了,當我什麼也沒做過

黑客:我已經控制了你的電腦
小白:哦
黑客:害怕了吧?!嘿嘿
小白:來的正好,幫我殺殺毒吧,最近我的機子毛病很多耶
黑客:。。。。。。

小白:你怎麼總是在我電腦裡隨便進進出出
黑客:你可以裝防火牆
小白:裝防火牆,你就不能進入了嗎?
黑客:不啊,我只是想增加點趣味性,這樣控制你的電腦讓我覺得很白癡耶

小白:聽說你會製造「病毒」?!
黑客:嗯
小白:你可以控制別人的電腦?!
黑客:一般是的
小白:那你可以黑掉那些網站嗎?
黑客:當然,沒聽到人家叫我「黑客」嗎?
小白:。。。。哦~~~`我還以為那是因為你長得很黑。。。。。
「光~~」

黑客:我又來了!!
小白:你天天進來,不覺得很煩嗎?
黑客:是很煩,你的機子是我見過的最爛的一台了
小白:不是吧,這可是名牌
黑客:我是說你的機子裡除了弱智遊戲就只有病毒了
小白:哦~~那你看到我的「連連看」了嗎,不記得裝在哪,找了好久了耶
黑客:。。。。。再見

黑客:嗨~~~我來了!
小白:好幾天不見你,被我的防火牆擋住啦?
黑客:哈哈,笑話,上你的機子比我自己的還容易,不是想我了吧
小白:我是想請你幫一個忙
黑客:什麼事?
小白:你能不能進入電力系統修改一點數據
黑客:。。。。。。你想幹嘛!!
小白:求求你,幫我把我家這個月的電費消了吧。。。。。。
黑客:去死!!

黑客:你死哪去了?!!!
小白:。。。。出去玩了幾天啊,找我幹嘛
黑客:我要找點東西
小白:在我這兒找什麼東西?
黑客:病毒,找一條前幾年的老病毒,只有你的機子上病毒保存的最全啦

黑客:我來了!!
。。。。。。
黑客:怎麼不說話?
小白:心情不好
黑客:誰欺負你了?
小白:我的一個Q號搞丟了,裡面有我的網上初戀
黑客:這個簡單,我幫你拿回來
小白:拿不回來了
黑客:不可能,告訴我,多少號?
小白:嗚~~~~就是不記得了

小白:你給我出來!!!!
黑客:怎麼啦?!
小白:你是不是用我的ID去論壇玩了?!!
黑客:。。。。不好意思,忘了告訴你了,不過,我沒幹壞事,就瞎編了個貼子,我保證下次再也不玩了
小白:那不行!!!
黑客:你還要怎麼樣?
小白:你發的貼子得紅臉了耶,我第一次得紅臉,好開心哦,你必須再給我編一個
黑客:倒!

黑客:嘿嘿,剛才我做了一件很有趣的事
小白:什麼事
黑客:我到論壇上去頂貼了
小白:這很平常啊
黑客:我見貼就頂,盡情的罵樓主是豬,好解氣
小白:哇塞,太過癮了,我可從來不敢,會被封殺的!
黑客:沒錯,已經被封殺了。
小白:這還有趣?!
黑客:是啊,因為我用的是你的ID

小白:你是高手嗎?
黑客:可以說是吧。
小白:高到什麼程度?
黑客:嗯,我無聊的時候就自己黑自己
小白:哈,這個我也會!
黑客:#¥%!你也可以?!
小白:是啊,一關機它就黑了。。。。。
黑客:滾!

林海峰 - 是但噏踎低噴飯 - 我要做 Model

Apr 12, 2009

大陸高官的女兒擇偶

話說有個大陸高官,他的女兒已年過三十,但還未有拖拍,而且一直以來從未拍過拖。她開始心急了,便把心一橫係網上搜尋一下有無心儀對像,她上了一個網頁便打了一些字去搜尋看看電腦會比什麼資訊佢。

高官女兒心諗 : 搵男朋友或老公最緊要有「車」和要夠「帥」。

電腦出黎結果 : 「象棋」因為象棋中一定有「車」和「帥」。

高官女兒心諗 : 有無攪錯呀比d咁ge答案我,再搜尋過先。

高官女兒再打 : 一定要有「屋」和好多「錢」。

電腦又出答案 : 「銀行」因為銀行又有好多錢,又有好多按o左ge樓係手。

高官女兒比電腦吹到啤一聲,而且開始發怒,但佢再要搵。

今次高官女兒再打 : 我要又Cool又高大威猛ge。

點知個答案出黎係 : 鹹蛋超人。

高官女兒睇見真係火都黎埋,佢嬲起上黎把之前所有要求打哂落去睇下有無奇蹟。

好喇~!電腦有結果喇~!答案係 : 一個鹹蛋超人座係銀行入面捉緊象棋。

自始高官女兒再不相信電腦了。

周星馳電影裡的七大

所謂七大武器是為:
1. 摺凳(食神) 這個大家沒什麼異議吧
2. 局長的善良之槍(逃學威龍一)
3. 拂拂拂拂拂拂…機(大內密探零零發)
4. 唐家寒鐵霸王槍(唐伯虎點秋香)
5. 無敵整蠱箱(整蠱專家)
6. 馬桶塞雙截棍(賭俠)
7. 先王御賜尚方寶劍(九品芝麻官) 這當然是鹹魚那隻比較強

所謂七大絕招是為:
1. 百發百中渣波龍爪手(鹿鼎記)
2. 天外飛仙(大內密探零零發)
3. 大力金剛腿(少林足球)
4. 無敵風火輪(破壞之王)
5. 巴黎鐵塔反轉再反轉(家有喜事)
6. 還原靚靚拳(唐伯虎點秋香)
7. 把你變個大字(濟公) 靠 我們一致公認這是七大絕招之首

所謂七大劇毒是為:
1. 我愛一碌葛(鹿鼎記2神龍教) 發作時會對條狀物充滿反應
2. 一日含包散(唐伯虎點秋香) 一日之內武功盡失 七孔流血而死
3. 含笑半步釘(唐伯虎點秋香) 不能露出笑容 也不能走一步路 否則爆炸而死
4. 美國新藥???(少林足球) 別小看它 魔鬼隊的贏球聖品
5. 化骨綿掌之毒 (鹿鼎記) 綠氣不能過手 否則…….好悽涼啊
6. 洋蔥(食神) 發作時會流淚 還會在叉燒上滾來滾去
7. 隔夜忌廉 (整人專家)

所謂七大美食是為:
1. 甜在心饅頭(少林足球)
2. 雞屎忽 (濟公) 超越魚翅的美味啊
3. 黯然銷魂飯 (食神)
4. 菩提老祖的葡萄(西遊記第一百零一回月光寶盒)
5. 狗飯 (武狀元蘇乞兒) 總覺得好想吃吃看
6. 燒雞翼 (唐伯虎點秋香)
7. 瀨尿牛丸 (食神) 好吃 新奇 又好玩……

林海峰 - 是但噏踎低噴飯 - 幽靈之子

中學試卷爆笑答案

1. 生物考試

問:雞的消化類型是甚麼型?
有學生答:「雞型!」

2. 數學考試

問:判斷兩個解法哪個正確?
有學生答:「公說公有理!婆說婆有理!看看都沒理!想想全有理!」

3. 英語考試:

翻譯:「HOW ARE YOU ?」
有學生答:「點呀你?」

翻譯:「HOW OLD ARE YOU ?」
有學生答:「老點呀你?」

Apr 11, 2009

愛情小說

德國愛情小說︰兩個人在第一章就看對眼,但要到最後一章才能比翼雙飛。

法國愛情小說:!兩!人在第一章就雙宿雙飛,但從此至最後一章都在想辦法離

開對方。

俄國愛情小說:專寫兩個既不愛對方,也沒有得到對方的長達一千五百頁的悲慘

故事。

中國愛情小說:兩個人在第一章就看對眼,從此以後男主角在每一章中都又和別

人看對眼,最後所有被他看對眼的人都成為他的老婆。

香港打工仔

全詩一韻到底, 富有地方色彩, 秉承現實主義精神,
笑中有淚, 深刻反映香港社會實況 :

看更原來識雞腸, 掃地都要寫文章; 學士碩士唔馨香, 因為博士都在場;
人工一定唔理想, 七仟左右已中上; 十二個月無雙糧, 兩年合約要裝香;
半年之內有工返, 已經算係好收場; 開工應該喜洋洋, 點知世態更炎涼;
管理之名樣樣理, 萬人之下一人上; 資源增值好榜樣, 以為發揮你所長;
光管燒左等你換, 影印食紙你當殃; 電話唔通都關事, 水廁唔通你清場;
電腦壞左要識整, 發現病毒要早響; 食飯最多半個鐘, 大小二便難舒暢;
中港兩地四圍走, 遲早去阿塞拜疆; 仲要出街收爛賬, 朝早做到午夜場;
公司人事要攪好, 唔係就李代桃僵; 對付下屬要讚賞, 對住上司要讚揚;
對待同事要禮讓, 對住老板扮羔羊; 老細個仔問功課, 資料搜集你擅長;
芝麻小事難逃避, 唔識都要頂硬上; 上司老板夠無良, 病都要做鬼體諒;
同事犯錯有你份, 仲要鬧你正粉腸; 開會猶如打靶場, 比人插到啪啪響;
翻開肚皮睇全相, 鬧完仲要拍手掌; 工餘進修係妄想, 回家食飯無相量;
想話請假來休養, 老細面似屎一樣; 晚晚加班做七日, 唔通個個嫌命長;
日日返工似喪屍, 十足幾年無沖涼; 大假以為好安樂, 手提電話日日響;
運動要響公司做, 逐箱"快勞"搬埋牆; 老細生日當娛樂, 週年聚餐齊歡唱;
笑臉迎人裝模樣, 當正自己做歡場; 以上所講無誇張, 全是打工眾生相;
奉勸各位打工仔, 積極求存為至上; 年尾流流高危日, 偷懶都係咪咁揚;
香港打工係咁樣, 大聲疾呼"吹Q漲"

一個電話..足以令到家破人亡

星期六早上,老王打完了高爾夫球後,突然想到忘記告訴老婆,
今天有個修理洗衣機的工人要到他們家,
於是就匆忙趕回俱樂部打公共電話回家,
喂!是個小女孩的聲音
喂,我是老爸,妳叫媽媽接一下好嗎?
媽媽跟陳叔叔在房間裡,我去叫?
甚麼!哪有甚麼陳叔叔!?
老王可急了,想要知道是怎麼回事??
有啊!他跟媽媽就在床上啊 ...小女孩天真的說
甚麼?好,妳聽爸爸的話,{在馬上放下電話跑到樓上?
跟你媽媽還有陳叔叔說我已經回家了叫她下來接我
沒問題,你等一下?
接著小女孩跑上樓
大喊:媽媽,爸爸回來了,妳趕快下來!
幾分鐘後,小女孩再回來接起電話, 傷心的說:



媽媽聽到我的話之後,嚇得亂吼亂叫結果摔死了?
老王聽了之後神色黯然,心理一陣難過,接著又問:那個陳叔叔呢?
他馬上從陽台上跳到游泳池,但是他忘記裡面的水在上禮拜就被你抽光了,
結果也死了
老王一想!
............... 游泳池!?@#?
哦!對不起!
請問....您..這裡是....837...7337嗎?
小女孩:
打錯...

林海峰 - 是但噏踎低噴飯 - 先生點稱呼

女傭接電話

一名男子在上班時打電話回家。接電話的是一位陌生女子。

男子說,『你是誰?』
女子說:『我是這裡的女傭。』
男子回答。『我們沒有請女傭啊。』

女傭說:『今天早上這間屋子的女主人叫我來的。』

男子說:『喔,那我是她先生。她在嗎』
女傭說:『可是...她和一個....我以為是她先生的男人在樓上的房間裡。』
男子聽了非常火大。他對女傭說,『聽著,你想不想賺$75,000元?』

女傭說:『我需要做什麼?』
男子說:『我要你去把我書桌裡的槍拿出來然後把那兩個奸夫婦給斃了!』

女傭把電話放下。

男子聽到腳步聲,接著兩聲槍聲。女傭回來拿起電話。

女傭說:『我要怎麼處理屍體呢?』
男子說:『把他們到游泳池裡去。』
女傭說:『什麼游泳池啊?』

男子說:『啊,這隻電話是2342-6724嗎?』

女傭說:『打錯=o=』

Apr 10, 2009

中國外交部一次讓日本人看了吐血的答記者問

日本記者問:請問您對保釣人士燒毀日本國旗如何評價?
孔泉答:我們注意到此事,北京市環保部門已經對上述人士在北京市區焚燒垃圾,造成市區空氣污染進行調查。按北京市有關焚燒垃圾的處理規定,可能會處以較高金額的罰款。我們建議並呼籲,以後不得隨意焚燒此類垃圾,應在專門的垃圾處理場所處理這樣的垃圾物品。

日本記者:你們中華網上還有人說我們的神社是神廁,真是太過分了!
孔泉:我沒有看到相關的報導,但我感到困惑的是:不是廁所,你們首相天天去幹嗎?

日本記者:我抗議你污衊我們的神社!
孔泉說:那位日本記者,請你站起來說話。

小日本:我是站著!
孔泉說:對了我忘了,日本人站著跟我們中國人坐著差不多。

是中國人一定要回貼!

約女網友見面遇天下最悲壯的事

那天約了個女網友見面,地點某公園,正值早晨人員稀少。
時間快到時忽然發現肚子疼。詛咒著賣油條的無良小攤,繼續忍著等。
疼。
很疼。
相當疼。
急衝去廁所先。

一番狂轟濫炸後,頓時為之一爽,摸口袋時殭住:沒帶紙巾。

等會有人進來要張便是。

於是等。

二十分鐘也無人進來。

正值深秋,廁所通風條件良好,剛進來時著實贊了一番,現在卻深深地感到風吹屁股涼的痛苦。

忍了。

等了網友若幹時間,站得疲憊不堪,剛蹲下時著實愜意了一把,現在卻深深地感到雙腿麻冷脹痛的痛苦。

忍了。

鼻炎今天剛好,進廁所聞到臭味很是為自己鼻子恢複了嗅覺而高興了一會,現在卻深深地感到肺髒嚴重中毒的痛苦。

忍了。

此公園平日遊人就稀少,剛來時頗得意自己把約會之處定於此,現在我這顆心卻是冷了一截。

忍無可忍,撥出手機,呼叫救兵,接通。

這麼一件尷尬的事總不能很露骨地直接同朋友講吧?於是我們先從天氣聊起,到伊拉克戰局到海馬的繁殖過程到外星球的生命體。

說到秦始皇長得什麼樣時我終於覺得機會到了,於是輕啟朱唇羞澀不已地說道:那個,我。。。。。

手機傳來喜悅的音樂聲,沒電自動關機了。

我終於傻了。

等。

我等。

沒人。

我忽然有種想哭的感覺。

幸好這時候廁所外傳來腳步聲,我精神大振,所謂天無絕人之路,人有悲歡離合,船到橋頭自然直。。。。。。

我確信我的思維一下子敏捷了起來。

在那個人剛剛進來時我便暗運內勁以低沈有力的男中音叫道:兄弟,借張紙巾,我忘記帶了。

那個人觸電一般叫了起來:

怎麼是男廁所?

接下來念經一般低頭回走:對不起對不起走錯了走錯了。

原來是個女的走錯門了!

一個男人在最脆弱的情況下居然被一個女人看見了!

悲憤交加。

然而十秒鐘後我才知道我錯了。

我實不該悲憤的。

十秒後那個女人又在外面叫了起來:

我沒走錯啊,怎麼女廁所裏有男人在裏面?!

紅,一層一層在我臉上添著色,淚水充盈著我的眼眶。

如此悲壯的場面,你想也能想出來。

此時內心裏尚存的理智告訴我:機會,稍縱即逝,如果你不抓住,肉體上巨大的痛苦還將繼續。

我沙啞著嗓子道:小姐,扔張紙進來,謝謝!

當心靈上的巨大的痛苦過去後,你會發現,無恥到底也是一種解脫。

一會後,剛買的一份報紙輕輕地被扔了進來。

我緊緊地握住這份報紙,緊緊地緊緊地握住。

然後使勁用手搓著它,心裏以無比惡毒的語言痛罵著這份報紙的編輯部!

這家報紙平時都是普通紙質,今天是它的發行二十周年紀念,全部報紙皆為十六開銅版印刷硬質紙!

提起褲子時又溫柔地安慰自己:幸好今天人少,丟人也不過只有一個女的知道,而且是不認識的!

不幸中的大幸。

出了廁所忽然發現外面

已經聚集了一大群晨運的太太,人群前面一位女孩正在仔細地解釋:各位太太,等會兒才進去,裏面一位先生走錯了,而且沒帶紙巾,等會進去,馬上就好。。。。。。

恰好我氣定神閒地走出來了。

當所有的目光都聚集在我身上時,我忽然有一種萬箭穿心的感覺。

我哽咽著對這位女孩說:謝謝你,謝謝,謝謝。。。。

這位女孩大度地一揮手:沒事,小事一樁。

臨走時忽然聽見女孩自言自語道: 本部分信息必須回復才可以瀏覽

林海峰 - 是但噏踎低噴飯 - 平凡明星

同一個謊話竟能騙兩次

園丁在果園抓到一個偷水果的小孩,


在送小孩去見園主的路上,
小孩說:『把帽子忘在果園裡了』

園丁說:『好吧,你去拿,我在這等你』,結果小孩一去不返。

一星期後,園丁又捉到同一個小孩,『這次我一定要抓你去見園主』

小孩又說:『等一等,先生,我把帽子忘在果園裡了』,
這時園丁胸有成竹說道:『這次你騙不了我, 你在這等我,我幫你去拿!』

「嘯‧笑‧小電影」廣告短片創作比賽中學組 香港中文大學校友會聯會張煊昌中學 「嘯」後餘生

撒旦為什麼會討厭耶穌

有一天耶穌把他的三十六個門徒帶到山下說:「你們大家先拿兩顆石頭,然後跟我一起上山。

其中有一個叫撒旦的就拿兩顆最小粒的,到了山上

耶穌對大家說:「現在拿你們手上的石頭,來換我的饅頭。」

結果撒旦換到最小的饅頭,於是他懷恨在心。


第二天,耶穌一樣把門徒帶到山下叫他們先拿兩顆石頭上山,

於是撒旦就拿兩顆大石頭上山到了山上, 撒旦氣喘如牛。

耶穌開口說:「你們用你手上的石頭丟向前去,丟越遠饅頭越大。」

結果撒旦丟了二十公分遠,換到最小的饅頭,撒旦氣的噴血。


第三天,耶穌一樣叫他們拿石頭上山,

撒旦想:「大的石頭可換大饅頭,小的石頭可以丟很遠,我拿一大一小就萬無一失了。」

於是撒旦就很高興的拿一大一小的石頭上山。

到了山上耶酥很高興的說 : 「你們跟我上三次山,一路辛苦,

為了答謝你們,我把你們手上的兩顆石頭變成你們下面那兩粒!」

撒旦聽到馬上昏倒,從此以後撒旦就背叛耶穌,一直想害死耶穌!

看誰厲害

一位台灣的議員到日本找一位高官交流。

到了日本高官家,發現他家蓋得很豪華,就問那日本高官是怎麼辦到的?

日本高官走到窗前,指著一座橋:「看到那座橋了嗎?我只用了那座橋 1 0 % 經

費就辦到了!」

幾年後,輪日本高官到台灣拜訪那位議員,發現那位議員的家,比他家還要豪華

10 倍以上。

於是問他是怎麼辦到的?

!台灣議員走到窗前,指著遠方︰「看到那座橋了嗎?」

日本人說︰「那兒?根本就沒有橋啊?!」

台灣人︰「那就對了!」

Apr 9, 2009

欠扁的客人

有三個人同時去雜貨店買東西,

老闆就問第一個人說:「你要買什麼?」

第一個人就說:「我要買一包寶喀喀(餅乾)。」

老闆就搬梯子,爬到倉庫去拿一包寶喀喀(餅乾)給他。

老闆又問第二個人:「你要買什麼?」

第二個人就說:「我要一包寶喀喀(餅乾)。」

老闆就說:「你怎麼不早講?」

這時老闆便有點不爽,但還是要去拿,所以老闆爬到倉庫上拿。

爬的同時他就問第三個人:「你也要一包寶喀喀(餅乾)嗎?」

第三個人就說:「不要。」

老闆就拿了一包寶喀喀(餅乾)給第二個人,然後把梯子收好。

他便問第三個人說:「那你要什麼?」

第三個人說:「我要兩包寶喀喀(餅乾)。」

老闆:「@#@*&%@!*」

廣東話講唔正之中一最刻骨銘心37句

1. 結婚去〝動物園〞﹝渡蜜月﹞ 取文件要"贈品" (正本)

2.有冇雷電顯示?﹝來電顯示﹞

3. 最怕比佢地問我:-〝簡典扇〞﹝咁點算﹞
〝忍影支係ben〞﹝影印機係邊﹞
〝死手間係ben〞﹝洗手間係邊﹞

4. 食屎路...(石屎路 )

5. 1)冷係 = 冷氣 2)吾可必喎 = 唔好迫我 3)抱子=報紙

6. 先生……我地玩〝失蹤〞(骰盅)囉……

7.一個內地女人想叫前面D人讓條路佢行,所以佢沿途係咁話:kiss me,kiss me , 但其實佢想講excuse me……excuse me...

8. 一個內地小姐同佢既friend講:「你地有〝陰毛〞既」 (陰謀)

9. A:嘩!你陰莖呀?B:-_-' ﹝講咩呀?﹞ 原來A 係想話:嘩!你咁勁呀?

10. 廣東話唔正的人到茶餐廳飲野:〝唔該同我射d精〞﹝唔該同我寫d drink﹞

11. 好多大陸人打去電話公司話要將自己部手提電話〝出煙〞( trade in)

12.有個女人問路:"先生,請問 " 侏儒村"係邊呀?.."先生都唔識答佢 (原來〝侏儒村〞=G2000 )

=)

14. o係一個巴士站,眾人都等緊巴士,有個內地女人問另一人:"先生唔該,請問你有冇〝生痔瘡〞呀?"個男人頭都痕埋..(原來個女人係想問佢有冇散紙唱)

15.一班內地女人傾計,話: "我地不如做雀仔呀媽lor?".......(腳底按犘ar)

16.有一個售貨員向一個內地女人sales一條褲,佢拎起條褲拍埋個身到,然後問:"條褲有冇隊架?"跟住個售貨員唔知佢講乜..然後個女人自己摸下條褲:"噢!冇隊架"..(原來佢係話條褲冇袋.)

17.大陸女人對她的香港朋友說:"攤直射"好好玩架".....香港朋友:"咩野「攤直射」呀? 點玩架? 大陸女人:"我教你玩丫~~ (跟住拿出Nokia手機一部),呢個咪「攤直射」啦!".....(攤直
射=貪食蛇)

18. 睇一套歷史式話劇,來自大陸o既女演員話:「我唔係一個普通既女人,我係一個call機」 - 其實佢想話:「我係一個歌妓」

19. 有一個係外國留學生可能會聽過,一日ESL Class ﹝english as second language﹞既人上既學英文堂要大家做presentation,每人教一樣佢地culture既野,咁呢個中國學生教整〝雞蛋糕〞。佢鬧出個驚天大笑話:-佢教到拂蛋個part,唔知拂蛋英文係咩A就諗住用像聲詞,佢話:「you use the fork to……**** **** **** ****……the eggs like this…… **** **** **** **** ****……唔停咁****……個老師呆左……d人係咁笑……

20. 唔得簡樣架 - 咁樣唔得架 As a matter of fact - 我個大陸同學做present 時講成……As a mother of ****,d鬼仔係咁爆笑

21. sen生你蝕唔蝕飯? - 先生你食唔食飯

22. 你坐乜〝能〞野? - 你做乜諗野

23. 呢個係一個真實故事,係我朋友個媽咪聽到既,有一個內地男人整緊架單車,整整下個男人講:唉整得個〝能〞黎,個〝heigh〞又爆!
其實想講〝唉整得個碌黎,個呔又爆〞。

24. 係街邊賣野食d大陸女人成日話:好〝令〞既〝而蛋〞、〝牛演〞、〝?而演〞同〝支肉演〞

25. 我同事落左香港都成十幾年,但係講話都仲係好大陸……有次問佢電腦問題,佢猛叫我〝Y Kick〞,又唔知佢講咩,問佢又怕佢尷尬,攪左好耐先知,原來佢話:個mouse右制,right click呀!

26. 係我個friend話我聽ga,話說有日佢同佢亞姨去買野,佢亞姨睇中左條類似頸巾既物體,跟住有個女人走過去同佢亞姨講:〝呢條唔只可以做頸巾,仲可以用黎做衛生巾﹝圍身巾﹞〞此話一出當堂搞到我個friend呆左,佢諗好耐先領悟到呢句咁高深既說話!

27. 我班的陳同學曰:〝唐山大地浸﹝地震﹞,呢個世界好黑un……〞

28. 我剛剛聽過一個超爆笑,有個大陸男仔有日返公司覺得自己好型,因為佢當日〝gel〞左頭。佢好開心走去同事堆,然後問:〝你地鐘唔鐘意〝口者〞頭?我就好鐘意。一班男同事在女同事前大聲串佢:〝嘩!乜你一大早講埋d咁既野?〞其實佢想問佢地鐘唔鐘意〝gel〞頭。

29. 同學:能﹝粗口音﹞sir!能sir! 老師:你up咩呀? 個亞sir其實係姓林既!

30. 尋晚去食潮州野,〝ling〞住個menu在想滷水拼盤究竟有乜食,個伙計就無端端答嘴:
〝哩個老鼠拼盤係冇老鼠鵝,得老鼠蛋、老鼠腸、老鼠豬耳〞

31. 同事:更日晏晝個乳頭好好味! **魚頭**

32. 話說N年前有朝早我去麥當勞好有禮貌咁同個賣包既女人講:〝唔該豬柳漢堡丫〞
個女既同我講:〝要蛋呀〞個時我身上無乜錢,我又唔係太鐘意食豬柳蛋漢堡,於是我就好有禮貌回答:〝唔要蛋喇唔該!〞
個女人好勞氣咁講:〝你要蛋喎!〞
我開 始無乜耐性,我答:〝我唔要蛋喇,我只係要豬柳漢堡咋!〞
個女人更加勞氣咁話: 〝要蛋一蛋呀,要蛋十分鐘呀……〞

33. 話說某某在豐澤電器欲購電視機,向售貨員詢問:〝請問呢部電視機有冇電視框呀〞
售貨員莫明奇妙但仍恭恭敬敬地答:〝有〞
〝咁電視框幾多錢呀〞?
〝太太,唔好意思要成架買冇電視框〞某某無奈地離去了。原來電視框 = Discount

34. 我阿哥係入境處辦事處到做,成日聽到d大陸人講,身份證叫〝新款證〞,出生證叫〝畜牲證〞……

35.我:[小姐吹頭ar~想點吹!!]
小姐:[ 同我推返個言! !]
我心諗推乜鬼言ar~~
原來佢係想講~[ 吹返個形 ]

36.我:[小姐想點剪ar]
小姐:[ 師父同我剪得神似D ]
我:[ 小姐我己經剪得好神似嫁la ]
小姐:[ 唔係神似,係要有神似 ]
我:[?]
後來我先知道佢係話要剪層次~~~

37. 我:[ 小姐做顏色~~想做D咩色ar!! ]
小姐:[ 我想做好似森林咁o既色 ]
我:[ o下!!做森林咁o既色 ]
小姐:[係ar~~]
我心諗究竟森林係咩色~~佢想要森林D樹(綠),定D花(紅)
於是我就俾個色版佢,謎底終於解開~~
原來佢係想染(深藍)色ar~~~

男仔食檸檬後嘅解決方法

1. 男:請問呢個位係咪空嘎?
女:係啊,而且你坐落嚟之後,連我呢個位都會係空嘅。
男:咁就最好啦,我班friend係果邊,宜家仲爭兩張凳。

2. 男:我好似曾經係邊道見過你咁喔?
女:係啊,呢個就係我再都唔敢再去果道嘅原因。
男:吖,我醒起嘞。我係果間xx夜總會道見過你,乜你宜家冇做喇?

3. 男:身爲呢間吧裏面至靚嘅女仔,有咩感受咁啊?
女:身爲呢間吧裏面嘅超級大話王,感覺又如何呢?
男:都幾唔錯,因爲啱啱呃到一件自以爲全酒吧至靚嘅豬扒。

4. 男:我要將我自己獻畁你。
女:唔好意思,我從來都唔接受啲好cheap嘅禮物。
男:據我所知,呢個世界只係得幾種女人係唔收廉價禮物嘅,第一係闊太,睇你又唔似;第二係被人包嘅女星,你又冇咁索;第三係舞女,你又冇咁好條件啵。

5. 男:你頭發啲顔色真係靚。
女:多謝曬喔,只要你肯去轉角果間西藥房,你都會係嘅第三陳列架揾到令頭發變靚嘅方法。
男:多咩謝啊,好人做到底嘞,唔怕話埋畁你知。你可以係同一間藥房嘅第四陳列架揾到補救發質嘅方法!

6. 男:小姐,我可以同你跳最後一只舞嗎?
女:唔好意思,我只腳啱啱畁人扭親。
男:嚇,乜原嚟已經有人做咗我想做嘅嘢嘞!

改英文名要小心

時限篇
JUDY FAN ( 早D返),
ANDY FAN (晏 D返),
JACK CHEUNG ( 即將 ),
JUDY HEUNG (早D 香),
TRENDY LAM ( 趁地稔)

食物篇
ALBERT YIP ( 牛柏葉),
BARBIE KIU (BARBECUE),
RITA LAI (維他奶 ),
FRANKIE TONG (蕃茄湯),
JEFFREY TONG (豬肺湯 )
PINKY LAM (冰淇淋),
MIC KONG ( 米缸 )
ALAN YU (多卵魚 / 多X餘)

攪笑篇
SAMUEL LAM(性無能 ).
BEN CHU (笨豬),
PAUL CHU (破處),
PAUL CHAN (破產 ),
ANNIE MO (ANIMAL)我個同學真係用呢個名,
DANIEL WU (訂尿壺 ),
JOE YEUNG(遭殃)

地點∕家居篇
MARBLE TO (馬寶道 ),
SUKY WAN (筲箕灣),
POLLY CHEUNG (玻璃窗 ),
JUNE CHEUNG(磚牆)

事先張揚篇
BILLY CHUN (比你蠢),
BILLY CHOW ( 比你醜 ),
KEN LAU (簡陋),
IVY YAN ( 矮肥人 ),
KEN CHAN (驚青 ),
BRAIN TO( 不仁道)

怨天尤人篇
MICK TSO (咪嘈),
DAISY HUI (打死佢),
PETER SIU ( 俾得少 ),
IDA CHAN (捱得慘),
MOLLY YAU (冇理由 ),
JOE KO (糟糕)

娃娃愛天下 合集 都市閒情 林曉培 阿舜(信)合唱版 + 阿信都市閒情獨唱版



本地特別風情版《娃娃愛天下》


[高登台] 娃娃愛天下(合唱版)MV 林曉培+阿舜(信)(和音)


都市閒情阿舜(信)唱娃娃愛天下0.25倍速【龜速版】


都市閒情阿舜(信)唱娃娃愛天下0.5倍速【慢版】


都市閒情阿舜(信)唱娃娃愛天下2倍速【快版】

林敏聰玩轉日職聯 #4

香港三字經

人之初 - 口多多(童言無忌,口不擇言。)

笑騎騎 - 放毒蛇(笑裡藏刀也。)

馬照跑 - 女照搞(九七年之後,香港保留資本主義制度,五十年不變。)

舞照跳 - 雞照叫

知少少 - 扮代表(貪功認叻。)

冇幾耐 - 扮大袋(大袋是香港的粗俗語,意謂大人物也;此句是沙塵囂張咁解。)

牙斬斬 - 死得慘(禍從口出。)

眼眨眨 - 扮花旦(雖無過犯,面目可憎之輩。)

聲大大 - 冇貨賣(言過其實。)

眼大大 - 易學壞(青春少艾,容易誤入歧途。)

周身郁 - 扮忙碌(郁者,動也;講多過做。)

眼濕濕 - 扮憂鬱(貓哭老鼠。)

嘴藐藐 - 打得少(口花花,撩是鬥非。)

靜雞雞 - 認低威(衰衰地認錯。)

有早知 - 冇乞兒(世事難料。)

晨早知 - 中三T(三T,香港最多獎金的賽馬彩池。)

擔0登仔 - 霸頭位(驚死執輸。)

一張票 - 睇到笑(香港三級色情電影戲院買一張票可以整天任看。)

好好好 - 睇唔到(敷衍了事。)

繞埋手 - 晨早走(練精學懶。)

有得振 - 冇得0訓(大禍臨頭。振,顫抖也。)

搞搞振 - 冇幫襯(搞事破壞份子。)

側側膊 - 唔多覺(得過且過,求求其其。)

搏大霧 - 唔使做(使讀作洗;混水摸魚。)

包二奶 - 實聽拉(香港人回大陸偷情十分危險。)

0焦多件 - 0羅0黎賤(自己0羅0黎衰。)

有姿勢 - 冇實際(虛有其表。)

我只是想把香蕉扔進獅子籠

動物園的警衛發現四個男孩鬼鬼祟祟的,於是便把他們抓起來問他們到底想做甚麼。

第一個男生說:我叫小名我只是想把香蕉扔進獅子籠。

第二個男生說:我叫阿明我也是想把香蕉扔進獅子籠。

第三個男生說:我叫阿金我不過想把香蕉扔進獅子籠。

警衛接著問第四個小孩:那你叫甚麼名字?


第四個男生說:我叫香蕉....。

林海峰 - 是但噏踎低噴飯 - 抑鬱個鬱

整容的故事

話 說 一 個 中 年 女 人 突 然 心 臟 病 發 , 送 進 醫 院 搶 救 , 心 跳 一 度 停 頓 。 矇 矓 間 , 她 看 見 天 主 。
「 我 在 塵 世 的 生 命 是 否 完 結 了 ? 」 她 問 天 主 。
天 主 翻 查 記 錄 , 回 答 道 : 「 應 該 還 有 四 十 年 零 兩 星 期 。 」 說 完 了 , 天 主 把 她 送 返 人 間 。
她 醒 來 , 心 臟 病 也 穩 定 了 。 反 正 還 要 活 很 長 時 間 , 她 決 定 多 留 醫 院 兩 星 期 , 順 道 整 容 。
出 院 那 天 , 她 肌 膚 幼 滑 , 牙 齒 潔 白 , 容 光 煥 發 。 她 滿 懷 自 信 地 踏 出 馬 路 , 卻 被 醉 酒 漢 駕 車 撞 倒 , 一 命 嗚 呼 。
她 又 看 見 天 主 , 立 刻 質 問 : 「 你 曾 說 我 還 有 四 十 年 命 , 我 才 又 花 錢 又 忍 痛 去 整 容 。 那 輛 車 撞 向 我 時 , 為 甚 麼 你 不 救 我 ? 」
讀 者 可 猜 猜 天 主 怎 樣 回 應 。
天 主 攤 攤 手 , 抱 歉 道 : 「 當 時 我 認 不 出 你 呀 ! 」 (區樂民)

Apr 8, 2009

大澳賣魷魚浮誇阿伯

五元可以做三次

神父因為一件緊急事件必須暫時離開,但他不希望讓信徒們找不到神父.所以他只好打電話請對街的猶太牧師臨時來幫他代一下班。

猶太牧師:「我不會耶,我不知道要對來告解的人說些什麼...」
神父:「很簡單,你過來看看幾次就會了。」
猶太牧師來到教堂,和神父一起坐在告解室,過了一會兒,果然有個女人進來告解了?

女人:「神父請寬恕我的罪,我與人通姦。」
神父:「妳做了幾次?」
女人:「三次...」
神父:「唸二次『聖母瑪麗亞』,再放五元在箱子裡,這樣妳就不再有罪了。」

幾分鐘之後,又有個男人走進了告解室...
男人:「神父請寬恕我的罪...」
神父:「你做了什麼事?」
男人:「我與人通姦。」
神父:「幾次?」
男人:「三次...」
神父:「唸二次『聖母瑪麗亞』,再放五元在箱子裡~~~~這樣你就不再有罪了。」
猶太牧師看了一會覺得很簡單,於是神父就離開了...

幾分鐘後,又有個女人走進了告解室...
女人:「神父請寬恕我的罪,我與人通姦
猶太牧師:「妳做了幾次?」
女人:「一次...」
猶太牧師:「那妳再回去做二次~~~這星期我們特別優待,五元可以做三次...」

博士和民工的區別

聯合利華公司引進了一條香皂包裝生產線,
結果發現這條生產線有個缺陷:常常會有盒子裏沒裝入香皂。
總不能把空盒子賣給顧客啊,
他們只得請了一個學自動化的博士設計一個方案來分揀空的香皂盒。
博士拉起了一個十幾人的科研公關小組,
綜合採用了機械、微電子、自動化、X光探測等技術,
花了幾十萬,成功解決了問題。
每當生產線上有空香皂盒通過,兩旁的探測器會檢測到,
並且驅動一隻機械手把空皂盒推走。 
中國南方有個鄉鎮企業也買了同樣的一條香皂包裝生產線,
老闆發現這個問題後大為發火,
找了個小工來說:
「你他媽給老子把這個搞定,不然你給老子滾蛋~。」
小工很快想出了辦法:他在生產線旁邊放了台風扇猛吹,空皂盒自然會被吹走。

桌球天王之怎樣都嘛進

林敏聰玩轉日職聯 #3

用MSN跟人表白

我前幾個月用MSN跟學妹告白
我問她:我已經認識妳一年了,我發現我對你的感情已經累積了一年了
也就是說,十年後,五十年後,我會更愛妳十倍,50倍
當我女朋友 好嗎?

她回我:嗯, 好吧...

我當場爽到要噴血去吃紅豆飯慶祝了
幹 ! 結果過五秒鐘後,表情符號才跑出來
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嗯,好吧...(按,張圖係個不字)

把酒送回來

一位男士在一間高級餐館用餐, 注意到對面坐了位標致的單身女郎…
於是, 他要侍者送瓶名貴的紅葡萄酒過去給她
心想說..如果她接受了, 就可一拍即合…

侍者趕緊將紅葡萄酒送過去給那女郎, 指說是那位男士送的…
那女郎留下了酒, 寫了張紙條要侍者送回…

紙條上寫著:“如果你要我接受這瓶酒的話, 你需具備..

車庫裏有賓士名車,
北市東區高級豪宅,
銀行八位數字存款,
褲襠裏有七吋好漢”

那男士瞄了一下, 也回寫了張紙, 要侍者送過去…
紙條上寫著:“僅是讓妳知道,我不但..

車庫裏有賓士名車, 還有兩部歐洲名車
北市東區有高級豪宅, 還有好幾棟別墅
銀行有八位數字存款, 還有上億的資產

不過,無論妳有多美麗,
我也不會為妳剁掉三吋… 麻煩妳把酒送回來吧!”

林海峰 - 是但噏踎低噴飯 - 是但熱身

Apr 7, 2009

智商測量儀

1.某廠生產了一種智商測試儀,獻給某國總統府,
秘書長要試一試,把腦袋往裡面一伸,機器說「智商85」,秘書長很高興,
副總統腦袋放裡面,機器說「智商90」副總統也很高興,
總統見大家這麼高興緻,也去試一試。腦袋往裡面一伸,機器說
「儀器珍貴,請大家小心使用,---------請不要往裡面放石頭」。

2.上次事件發生後,廠家急忙升級,很快推出了2.0版本,
於是,秘書長再來一試,機器說「智商90」,秘書長大喜「長了5分」,
副總統來一試,機器說「智商95」,副總統也大喜。
總統一看,心想這次應該沒問題了,也來一試,
機器半天不說話,最後終於說:「----------- 這塊石頭好面熟」。

3.連續兩次讓中央領導出醜,廠家立刻高薪聘請專家,進行第三次升級,
經過N位專家努力,終於推出了3.0版,
於是,秘書長又來一試,機器說「智商95」,秘書長大喜「這次測得準」,
副總統來一試,機器說「智商100」,副總統也大喜,也說「現在才測得準」。
大家都叫總統來試一試,這回總統學乖了,
先叫人往裡面放一塊石頭看機器的反應,

隻見機器立刻打出4個大字 ....... 「 歡迎總統」

林敏聰玩轉日職聯 #2

笑談廣東話

1. 我曾聽過人地講:-- 人地結婚去〝動物園〞﹝渡蜜月﹞ - 取文件要〝贈品〞(正本)

2. 有冇雷電顯示?﹝來電顯示﹞

3. 睇一套歷史式話劇,來自大陸o既女演員話:「我唔係一個普通既女人,我係一個call機」 - 其實佢想話:「我係一個歌妓」

4. 我公司有個大陸女人好好笑:-1)冷係 = 冷氣 2)吾可必喎 = 唔好迫我 3)抱子 =報紙

5. 食屎路 --- 石屎路

6. 先生……我地玩〝失蹤〞(骰盅)囉……

7. 最怕比佢地問我:-〝簡典扇〞﹝咁點算﹞

8.〝忍忍支係ben〞﹝影印機係邊﹞ 死守間係ben〞﹝洗手間係邊﹞

9. 有朋友係電話公司做,佢話好多大陸人話要將自己部手提電話〝出煙〞-(tradein)

10. Sen山你蝕唔蝕飯? ( 先生你食唔食飯 )

11.有個女人問路:Sen山,請問〝侏儒村〞係邊呀?路人出現十幾個?????......原來〝侏儒村〞= G2000!

12. 話說N年前有朝早我去麥當勞好有禮貌咁同個賣包既女人講:〝唔該豬柳漢堡丫〞
個女既同我講:〝要蛋呀〞
個時我身上無乜錢,我又唔係太鐘意食豬柳蛋漢堡,於是我就好有禮貌回答:〝唔要蛋喇唔該!〞
個女人好勞氣咁講:〝你要蛋喎!〞
我開 始無乜耐性,我答:〝我唔要蛋喇,我只係要豬柳漢堡咋!〞
個女人更加勞氣咁話: 〝要蛋一蛋呀,要蛋十分鐘呀……〞

13. 話說某某在豐澤電器欲購電視機,向售貨員詢問:〝請問呢部電視機有冇電視框呀〞
售貨員莫明奇妙但仍恭恭敬敬地答:〝有〞
〝咁電視框幾多錢呀〞?
〝太太,唔好意思要成架買冇電視框〞某某無奈地離去了。原來電視框 = Discount

14. 係一個巴士站度,眾人都等緊巴士,有個女人問另一人:〝Sen山唔該,請問你有冇〝生痔瘡〞呀?個男人頭都痕埋,原來個女人係想問佢有冇散紙唱!﹝個時八達通仲未係咁流行﹞

15. 係街邊賣野食d大陸女人成日話:好〝令〞既〝而蛋〞、〝牛演〞同〝支肉演〞

16. 大家要唔要雀仔按摩……按完仲可以除……(腳低按摩……鎚……)

17 我同事落左香港都成十幾年,但係講話都仲係好大陸……有次問佢電腦問題,佢猛叫我 〝Y Kick〞,又唔知佢講咩,問佢又怕佢尷尬,攪左好耐先知,原來佢話:個mouse 右制,right click呀!

18. 我班的陳同學曰:〝唐山大地浸﹝地震﹞,呢個世界好黑"un"……〞

19. 尋晚去食潮州野,〝ling〞住個menu在想滷水拼盤究竟有乜食,個伙計就無端端答嘴:〝哩個老鼠拼盤係冇老鼠鵝,得老鼠蛋、老鼠腸、老鼠豬耳〞

20. 我做sales時,向一個女人sale條褲,佢拎起條褲拍埋個身到度,然後問我:條褲有冇隊架?
我話:o下?
女人:條褲有冇隊架?﹝我真係r晒頭,心諗佢想隊乜?﹞
然後個女人自己摸下條褲……
噢!冇隊o架!.....到佢行開左,我先諗到原來佢想問:條褲有冇袋!

21. 我阿哥係入境處辦事處到做,成日聽到d大陸人講,身份證叫〝新款證〞,出生證叫〝畜牲證〞……

22.我:[小姐吹頭ar~想點吹!!]
小姐:[ 同我推返個言! !]
我心諗推乜鬼言ar~~
原來佢係想講~[ 吹返個形 ]

23.我:[小姐想點剪ar]
小姐:[ 師父同我剪得神似D ]
我:[ 小姐我己經剪得好神似嫁la ]
小姐:[ 唔係神似,係要有神似 ]
我:[????]
後來我先知道佢係話要剪層次~~~

24. 我:[ 小姐做顏色~~想做D咩色ar!! ]
小姐:[ 我想做好似森林咁o既色 ]
我:[ o下!!做森林咁o既色 ]
小姐:[係ar~~]
我心諗究竟森林係咩色~~佢想要森林D樹(綠),定D花(紅)
於是我就俾個色版佢,謎底終於解開~~
原來佢係想染(深藍)色ar~~~

十大呃細路大話

十大呃細路大話(你細個一定有聽過.........)



1.「同你儲埋d利是錢入銀行啦」

(最多細路仔受騙架啦...包括我呀)



2.「生舊叉燒好過生你」

(生到舊叉燒話你好野!)



3.「再喊叫警察叔叔拉你」

(喊都搵警察,告你阻差辦工呀啦!)



4.「食多D蔥會聰明 D 架喎」

(食左雞翼又唔見你生翼!?)



5.「食唔清 D 飯會娶個豆皮老婆」

(老豆食得好乾淨喎,點解呀媽你...咁既...)



6.「裝人沖涼會生眼挑針」

(無事喎!我同呀媽仲一同沖涼啦)



7.「講大話會甩大牙」

(講左咁多年大話都未試過...)



8.「唔好玩橡筋呀,橡筋會吸血架」

(放響水又唔見佢吸水既?)



9.「你再咁曳比"丫鴉"捉左你」

("丫鴉"咩生物?)



10.「你係由石頭爆出黎」

(咁石灘咪好多孤兒?)

林海峰 - 是但噏踎低噴飯 - 踎低噴飯

Apr 6, 2009

爆笑廣告幾則

林敏聰玩轉日職聯 #1

林海峰 - 當吹水精遇著爛gag王

日本隱世高手逐個數 勁到眼都突!

唐三藏的家書

親愛的悟空:


我這封信寫得很慢,因為知道你看字不快。
八戒和我已經搬家了,不過地址沒改,
因為搬家的時候把門牌也帶過來了。


這星期下了兩次雨,第一次下了3天,第二次下了4天。


昨天我們去買pizza,店員問我要切成8片還是12片,
我說8片就成了,12片吃不完。


我給你寄了一件外套,因為怕郵寄時超重,
所以把扣子剪下來,放在外套口袋裡。


你受教較晚,記得要多讀點書,多用成語,
免得別人笑你沒水平。


最後告訴你,現在工作難找,你又猴孫滿堂,
本來想寄點錢給你度年關的,可惜信封已經封上了。


別忘了給孩子們講講我們很久很久很久以前的事:
那時候天空是藍的,水是綠的,莊稼是長在地裡的,豬肉是可以放心吃的,耗子是怕貓的,強盜是怕捕快的,法庭是講理的,殺人是要償命的,結婚是先談戀愛的,理髮店是只管頭頂的,藥是可以治病的,大夫是救死扶傷的,拍電影是不需要陪導演睡覺的,照相是要穿衣服的,孩子的爸爸是清楚的,欠錢是要還的,錢莊是一言九鼎的,學校不是圖掙錢的,夫子是兩袖清風的,腰桿是硬的,
白癡是不能當官的,百年老店是萬金不換號的,
賣狗肉是不能掛羊頭的,買東西是要付錢的...........

飛機失事

有一架小飛機上載了4個人

有老人, 小孩, 生意人, 阿扁

結果飛機開到一半突然熄火往下掉

可是飛機上隻有3個降落傘

生意人就說了:我還有老婆小孩要養,就拿了一個降落傘跳下去了

然後阿扁看到生意人跳下去了也說:台灣不能沒有我,然後也拿了一個跳下去了


老人就說了:孩子...我老了活的時間也不久了,這個降落傘給你吧...

小孩就說:我們兩個都可以不死~

老人:o下??

小孩說:因為剛剛阿扁拿了我的書包跳下去