Sep 28, 2008

TVB 家好月圓 - 爛gag俱樂部 - 黎諾懿講爛GAG

爛GAG 電台1 - 一擲千柑

攪 gag 肯德雞全集


史太林?
註:KGB即前蘇聯的國家安全委員會




希特拉的專屬KFC




金正日的KFC




狂人嗎?




外星人也KFC??









裴勇俊炸雞









火來了呀!!




強敵M記





實驗成功了!!





在肯德基,我們做雞是對的!

看完九個笑話頓悟九個人生道理

1 ,建築師
一位夫人打電話給建築師,說每當火車經過時,她的睡床就會搖動。
“這簡直是無稽之談!建築師回答說, ”我來看看“ 。
建築師到達後,夫人建議他躺在床上,體會一下火車經過時的感覺。
建築師剛上床躺下,夫人的丈夫就回來了。他見此情形,便厲聲喝問: “你躺在我妻子的床上幹什麼” ?
建築師戰戰兢兢地回答: “我說是在等火車,你會相信嗎” ?
【頓悟】
有些話是真的,卻聽上去很假;有些話是假的,卻令人無庸置疑。

2 ,引誘
英國紳士與法國女人同乘一個包廂,女人想引誘這個英國人,她脫衣躺下後就抱怨身上發冷。先生把自己的被子給了她,她還是不停地說冷。
“我還能怎麼幫助你呢? ”先生沮喪地問道。
“我小時候媽媽總是用自己的身體給我取暖” 。
“小姐,這我就愛莫能助了。我總不能跳下火車去找你的媽媽吧” ?
【頓悟】
善解風情的男人是好男人,不解風情的男人更是好男人。

3 ,調羹
麥克走進餐館,點了一份湯,服務員馬上給他端了上來。
服務員剛走開,麥克就嚷嚷起來: “對不起,這湯我沒法喝” 。
服務員重新給他上了一個湯,他還是說: “對不起,這湯我沒法喝” 。
服務員只好叫來經理。
經理畢恭畢敬地朝麥克點點頭,說: “先生,這道菜是本店最拿手的,深受顧客歡迎,難道您… … ”
“我是說,調羹在哪裡呢” ?
【頓悟】
有錯就改,當然是件好事。但我們常常卻改掉正確的,留下錯誤的,結果是錯上加錯。

4 ,穿錯
飯廳內,一個異常謙恭的人膽怯地碰了碰另一個顧客,那人正在穿一件大衣。
“對不起,請問您是不是皮埃爾先生” ?
“不,我不是”那人回答。
“啊, ”他舒了一口氣, “那我沒弄錯,我就是他,您穿了他的大衣” 。
【頓悟】
要做到理直氣壯,並不是件容易的事情。理直的人,往往低聲下氣;而理歪的人,卻是氣壯如牛。

5 ,回電
一個蘇格蘭人去倫敦,想順便探望一位老朋友,但卻忘了他的住址,於是給家父發了一份電報: “您知道托馬的住址嗎?速告1
當天,他就收到一份加急回電: “知道” 。
【頓悟】
當我們終於找到最正確的答案時,卻發現它是最無用的。

6 ,故事
有三個人到紐約度假。他們在一座高層賓館的第45層訂了一個套房。
一天晚上,大樓電梯出現故障,服務員安排他們在大廳過夜。
他們商量後,決定徒步走回房間,並約定輪流說笑話,唱歌和講故事,以減輕登樓的勞累。
笑話講了,歌也唱了,好不容易爬到第34層,大家都感覺精疲力竭。
“好吧,彼德,你來講個幽默故事吧” 。
彼德說: “故事不長,卻令人至極:我把房間的鑰匙忘在大廳了” 。
【頓悟】
我們痛苦,所以幽默;我們幽默,所以快樂。

7 ,賣書
一個很有名的作家要來書店參觀。書店老闆受寵若驚,連忙把所有的書撤下,全部換上作家的書。作家來到書店後,心裡非常高興,問道: “貴店只售本人的書嗎“ ?
“當然不是”書店老闆回答, “別的書銷路很好,都賣完了” 。
【頓悟】
“拍馬屁”是個奇怪的詞:你象是在奉承他,又象是在侮辱他。

8 ,幫忙
在郵局大廳內,一位老太太走到一個中年人跟前,客氣地說: “先生,請幫我在明信片上寫上地址好嗎” ?
“當然可以。 ”中年人按老人的要求做了。
老太太又說: “再幫我寫上一小段話,好嗎?謝謝” !
“好吧。 ”中年人照老太太的話寫好後,著問道: “還有什麼要幫忙的嗎” ?
“嗯,還有一件小事。 ”老太太看著明信片說, “幫我在下面再加一句:字跡潦草,敬請原諒” 。
【頓悟】
你若不肯幫忙,人家會恨你一個星期;如果幫得不夠完美,還不如… …

9 ,看本文章的人
看完本文章的人剛想點擊後退,就被警察捉住了!警察:你丫看貼不回,關個10年再出來。
【頓悟】
你若不想回帖就不要點擊文章,不然後果......我也不知道會

Sep 27, 2008

經典冷笑話全集(九)

  1. A:“你知道我昨天晚上在網吧幹嘛嗎?”
    B:“在幹嗎;”
    A:“上網唄;”
    B:“。。。”


  2. 兩隻蒼蠅去吃飯。
    小的問大的:大哥,為什麼我們每天都要吃屎?
    大的說:吃飯的時候不要說這麼噁心的東西!!


  3. ***船中
    魯肅:“這樣真的可以借到箭嗎?孔明先生?”
    諸葛亮:“相信我。”
    魯肅:“可是我還是有些擔心……”
    諸葛亮:“沒必要。”
    魯肅:“可是,你不覺得船裏越來越熱麼?”
    諸葛亮:“這麼說起來是有一點礙…有什麼不對勁嗎?”
    魯肅:“是啊,我擔心敵人射的是火箭……”
    諸葛亮:“哎!?子敬 ̄ ̄你會游泳麼 ̄ ̄ ̄我不會 ̄ ̄ ̄”


  4. 一猴子吃花生前都要先塞進屁股再拿出來吃。
    對此管理員解釋道:曾有人喂它桃 子,
    結果桃核拉不出來,猴子嚇怕了,現在一定要量好再吃。


  5. 醫院為防止病人出逃外設100道,兩精神病患者仍欲逃出醫院。于夜黑努力
    翻牆。至第30道牆下,
    “累了麼?” ,
    “不累。”於是二人繼續向外翻。
    至第60道牆下,
    “你累了麼?”
    “不累。”於是二人繼續向外翻,
    至第99道牆下,
    “你累了麼? ”
    “累了”
    “那好,我們翻回去吧”


  6. 小明:在某個溪邊,有大寶、大雄、大志、大偉共四個男孩脫光光在玩水,
    突然有人在溪邊電魚,這四個男孩都被電到了!猜一種電器用品。
    阿康:嗯.... 不知道耶~
    小明:答案是"電視機"(電四雞)!嘿嘿!


  7. 小駱:爸爸,為什麼我們要有駝峰呢?
    駝爸:因為沙漠中沒有水,有駝峰才可以儲存水分啊!
    小駱:爸爸,為什麼我們要有長長的毛呢?
    駝爸:因為沙漠中風沙大,我們必須靠它阻擋風砂,才看得見啊!
    小駱:爸爸,為什麼我們要有厚厚的蹄呢?
    駝爸:因為沙漠中都是沙,這樣我們才站得穩啊!
    小駱:爸爸,最後一個問題,那我們在動物園幹嘛呢?


  8. 母雞在孵蛋,有個蛋從它屁屁鑽出來了
    母雞:“你幹嗎?”
    雞蛋:“你放屁好臭……”


  9. 有個人的名字叫“杜子藤”
    老師點名時問
    “杜子藤呢?”
    同學說:“他肚子疼。”


  10. 我女朋友約我去她家看電影。到了她家之後,
    她用簽字筆在牆上寫了‘電影’兩個字,
    我們兩個就坐在馬桶上看了起來。


  11. 某清晨,以嚴厲著稱的某長官問晨練小兵:“你冷嗎?”
    小兵答:“不冷!”
    長官惱:“那你顫顫什麼?”
    小兵答:“凍的!”

TVB 家好月圓 - 爛gag俱樂部 - 呂方講爛gag

Sep 25, 2008

經典冷笑話全集(八)

  1. 為什麼小狗越變越小?
    答:因為它越走越遠。


  2. 從前,有一隻馬!它跑著跑著就掉進海裏。
    所以,它變成了一隻“海馬”!
    這只馬的另外一隻馬朋友,為了要去找掉到海裏的馬,結果卻掉到河裏。後來,他就就變成“河馬”。
    第三只馬是只白馬。它為了要找失蹤的兩個朋友,來到了交通混亂的城市。
    它連續被好幾台車子給輾過,使得身上出現好幾條黑條紋。
    結果,它變成“斑馬”了!
    第四只馬為了找尋前面三個的同伴,有一天,它來到一間工廠,結果被改造成“鐵馬”。
    但後來,那些馬還是難逃被吃的命運,通通被作成了“沙其馬”,肆虐所及,所有馬兒無一倖免,成了一個無馬的世界……
    然後,有一群人看到這篇笑話後忍不住的說:“馬的~真冷”。
    最後,為了紀念這個笑話,有人將它編訂成課,我們叫它“馬賽課”!


  3. 小明欠地下錢莊20萬,小明苦苦哀求他多寬限幾天,
    錢莊的人說:明天一定要還,不然的話……,剁掉2只手指;
    後天的話……,在剁4只;第3天的話……
    小明:是不是不用還了
    錢莊的人:NO,到時候你就變成小叮噹了。


  4. 有個人一天碰到上帝
    上帝突然大發善心打算給那人一個願望
    上帝問:你有什麼願望嗎?
    那個人想了想說: 聽說貓都有9條命,那請您賜給我9條命吧!
    上帝說:你的願望實現咯!
    一天,那個人閑著無聊,
    想說去死一死算了, 反正有9條命嘛
    就躺在鐵軌上,
    結果一輛火車開過去,
    那人還是死了.
    這是為什麼呢?
    因為那台火車的車廂有10節


  5. 一個傢伙到醫院去檢查,並做了許多測試。
    醫生說:有好消息、也有壞消息!看過你的測試結果後,我發現你有潛在的同性戀傾向!!而且難以根治!
    這個傢伙說:我的天啊!那好消息呢?
    醫生靦腆的說:我發現你還蠻可愛的耶


  6. 一個獵人帶著獵狗去打獵,在林子裏溜了一天都沒有獵物。
    天黑了,不甘心的他還是不停騎馬在林子裏轉,
    馬忽然說:‘你都不讓我休息,想累死我啊!?’
    獵人聽到嚇了一跳,立刻從馬背上滾下來,拉著獵狗就逃跑,跑到一課大樹下喘氣時,狗拍拍胸口對他說:‘嚇死我了,馬居然會說話!’
    於是獵人當場被嚇死了


  7. 狼、老虎和獅子誰玩遊戲一定會被淘汰? 狼
    因為:桃太郎(淘汰狼)


  8. 一天A揀了一面鏡子對著鏡子照了照說;這裏邊的人好面熟啊
    B說;是嗎?我看看(接過鏡子),我啊!我你都不認識了啊?


  9. 番茄A和番茄B去逛街。
    B問A:我們去哪?
    A不回答。
    B又問:我們去哪?
    A還是不回答。
    B又問了一次。
    番茄A轉過頭對番茄B說:我們不是番茄來的嗎?為什麼我們會說話呢?


  10. 從前,有一隻白貓和一隻黑貓
    一天
    白貓掉到水裏去了
    黑貓把 它救了上來
    白貓對黑貓說了一句話
    ``Q:這句話是什麼?
    .
    .
    .
    ."喵"

TVB 家好月圓 - 爛gag俱樂部 - 艾威講爛gag

Sep 23, 2008

經典冷笑話全集(七)

  1. 說有一隻北極熊,因為雪地太刺眼了,必須要戴墨鏡才能看東西,
    可是他找不到墨鏡,於是閉著眼睛爬來爬去在地上找,爬呀爬呀,把 手腳都爬的髒兮兮的才找到墨鏡。戴上墨鏡,對著鏡子一照,這才發現:哦,原來我是一隻熊貓。


  2. 自然課老師問:為什麼人死後身體是冷的?
    沒人回答。
    老師又問:沒人知道嗎?
    這時,有個同學站起來說:那是因為心靜自然涼。


  3. 小明在一次車禍中失去了一條腿,
    小明在一次車禍中又失去了一條腿,
    又一次車禍中小明失去了他的另一條腿,
    一次車禍中小明又失去了他的一條腿,
    其實小明是一條狗


  4. 一天,A,B,C三個人一起出去玩,走在路上閑晃了很久。
    後來A就說,好無聊,我好想去打B。
    然後C看了A一眼, 就把B拖到巷子裏去打。


  5. 三隻小兔拉便便
    第一只是長條的
    第二只是圓球的
    第三只居然是三角形的
    問,它答:我用手捏的


  6. 臺灣什麼時候會想要統一?
    買速食麵的時候


  7. 有一天小強問他爸爸:“爸爸,我是不是傻孩子啊?”
    爸爸說:“傻孩子,你怎麼會是傻孩子呢?”


  8. 小明回家時,隔壁的狗突然跑出來咬他,他一氣之下拿起竹子要打它,
    狗的主人看到小明打他的狗,就不高興的說:打狗也要看主人,沒聽過嗎?
    這時小明就說:好!我會一邊看著你,一邊打你家的狗。


  9. 蟲蟲:小花,你用我的鉛筆了嗎?
    小花:沒有,我沒用。
    蟲蟲:你真沒用?
    小花:我真沒用!
    蟲蟲:唉,你是第17個承認自己沒用的人了


  10. 螞蟻從喜瑪拉雅山上摔下來後是怎麼死的?
    答案:餓死的。因為太輕~所以飄下來要很久…

你絕對沒見過的照相機

你絕對沒見過的照相機

史上最出名的十對兄弟

  1. 安信兄弟

  2. 孖寶兄弟

  3. 雷曼兄弟

  4. 四驅兄弟

  5. 十兄弟

  6. 廟街媽兄弟

  7. 華誼兄弟

  8. 四海兄弟

  9. 吉野兄弟

  10. 襟兄弟

TVB 家好月圓 - 爛gag俱樂部 - 鄧梓峰與荷媽心靈相通

TVB 家好月圓 - 爛gag俱樂部 - 黃浩然講爛gag

Sep 22, 2008

你見過上帝嗎?上帝與你同在!

你見過上帝嗎?上帝與你同在!
看著下圖中間的四點十五至三十秒
然後望至白色的地方


你會發現上帝與你同在

職業病

阿某係牛排店做左事應好多年。

有一日,牛排店個老闆炒左阿某。

幾日後阿某就係火葬場搵到一份工,但係做左唔夠一日又俾人炒。

阿某個朋友就問:「點解咁快俾人炒左架?」

阿某答:「我隻係講錯左野之嘛…咁都炒我,真係唔冇天理!」

阿某個朋友更加疑惑咁問:「你講錯咩呀?」

阿某好悲痛咁講:「先生,請問你要幾成熟?」

TVB 家好月圓 - 爛gag俱樂部 - 羅嘉良講爛gag

爛GAG 電台1 - 殘酷叮叮

死亡醫生

一般醫生開業,招牌上常會寫:王外科、李內科之類的。

但是有些姓氏就是不能這樣寫,比方說:

姓段的開骨科:“段“骨科

姓劉的開婦產科:“劉“產科

姓吳的開齒科:“吳“齒科

姓單的開眼科:“單“眼科

看到這邊我就想到看到的一個中醫師招牌, 那位中醫師姓「宋」,招牌上也就直書「宋中醫師」四個大字....

Sep 21, 2008

經典冷笑話全集(六)

  1. Q:非洲食人族的酋長吃什麼?
    A:人啊!
    Q:那有一天,酋長病了,醫生告訴他要吃素,那他吃什麼?
    A:吃植物人!


  2. 冰箱裏有兩根香腸,過了很久,
    一跟香腸抖了一下,哇!好冷啊~!
    另一根香腸十分驚奇地說,咦?你是香腸怎麼會說話?


  3. 有一天,
    有只公鹿越跑越快,
    跑到最後 ,
    它就變成高速公鹿了


  4. 有一天,老師帶一群小朋友到山上采水果,
    她宣佈說:“小朋友,采完水果後,我們統一一起洗,洗完可以一起吃。”
    所有小朋友都跑去采水果了。
    集合時間一到,所有小朋友都集合了。
    老師:“小華,你采到什麼?”
    小華:“我在洗蘋果,因為我采到蘋果。”
    老師:“小美你呢?”
    小美:“我在洗蕃茄,因為我采到蕃茄。”
    老師:“小朋友都很棒哦!那阿明你呢?”
    阿明:“我在洗布鞋,因為我踩到大便。”


  5. 老師在課堂上對小明提問,小明站起來卻一聲不吭。
    老師:小明?
    老師:小明??
    老師:小明!你怎麼回事啊?你到底知不知道答案啊?好歹吱一聲啊!
    小明:吱~


  6. 一隻大象問駱駝:‘你的咪咪怎麼長在背上?’
    駱駝說:‘死遠點,我不和雞雞長在臉上的東西講話!


  7. 如何讓飲料變大杯?
    念大悲咒


  8. 小明:今天幾度阿?
    小華:零下3度阿!
    小明:難怪這麼冷


  9. 從前從前有一隻鳥,
    他每天都會經過一片玉米田,
    但是很不幸的,
    有一天那片玉米田發生了火災,
    所有的玉米都變成了爆米花!!!
    小鳥飛過去以後......
    以為下雪,就冷死了...

TVB 家好月圓 - 爛gag俱樂部 - hotcha講爛gag之二

開封府笑話(三)之公孫策戲弄包拯

公孫策: 大人,這一朵花送给你...
包大人(面紅耳赤): 這一朵花很美麗,我很喜歡,多謝你。 想不到你還會送花给本府! 你想說甚麼就說吧,不用害羞!
公孫策: 學生想說...清明節快樂!
包大人: 唉!

伊利、蒙牛最想對三鹿說什麼?

伊利、蒙牛最想對三鹿說什麼?
伊利:你他媽的加就加了,就不能少加點?
蒙牛:我們從來都是奶粉裡加三聚氰胺,你他媽居然狼到三聚氰胺裡加奶粉?
三鹿(委屈):那天漏斗壞了,沒...沒...控制住!!

外國人喝牛奶結實了
中國人喝牛奶結石了
日本人口號:一天一杯牛奶振興一個民族
中國人口號:一天一杯牛奶震驚一個民族

中學試卷上出現的爆笑答案

  1. 地理教過,中國產煤最多的地方是遼寧省撫順,產鐵最多是遼寧省鞍山, 所以撫順被稱為中國的「煤都」,鞍山稱為「鐵都」。某次考試,試卷上:中國的煤都是(黑的),中國的鐵都是(硬的)。考完還說:老師怎麼出那麼簡單的題目?



  2. 一次語文考試的附加題,問普羅米修斯是什麼文學作品裡面的人物,一個同學填:哈裡-波特。還有一次,問左忠毅公叫什麼名字,一個同學寫:左冷禪。



  3. 一次政治時政題:我國的( )號考察船去北極考察。我的答案:鐵達尼號。



  4. 語文考試。解釋「逝世」一詞。我答:「去死」(本來想寫「死去」)老師大怒……



  5. 小學,一同學背詩,前面3句背得那麼費勁。最後一句:「一行白鷺上西天。」全班暈!



  6. 高一語文摸底考試,「何當共剪西窗燭」,填下句。我答:「夫妻對坐到天明」。正確答案:「卻話巴山夜雨時」。



  7. 一次語文考試,詩句填空是白居易的《題大林寺桃花》中的一句「( ),不知轉入此中 來」,正解應是「常恨春歸無覓處」,我前排一個同學愣是填了「常恨村姑無覓處」。


  8. 生物考試一填圖題,問一個細胞圖是什麼生物的,正解是「母果蠅」,我班一人答:「女果蠅」。生物組老師開會研究N久,決定給0分。


  9. 高中時候也是填詩詞下句。上句是:「洛陽親友如相問」;我一個同學填:「就說我在岳陽樓」。


  10. 高中一次語文考試,也是填下一句:「蚍蜉撼大樹,( )」。我有一同學填:一動也不動。很符合事實。



  11. 高中時,生物考試,問:雞的消化類型是什麼型?我不會,答:雞型!結果老師在全班點名批評!


  12. 上句是:「西塞山前白鷺飛」,同學憋半天憋不出,於是瞎寫:「東村河邊黑龜爬」!


  13. 高中語文考試,寫古詩下句。上句是:「待到山花爛漫時」,我們班一人居然填了:我便奮力把花采。


  14. 初中時考語文,題目問老捨先生的著名作品的名字。一同學想不起,我告訴他:茶館。結果那位聽成:茶壺蓋。被老師痛罵!


  15. 以前同學讀課文,其中有一句:拿出芭蕉扇扇扇。本來停頓應該是拿出芭蕉扇,扇扇。那同學直接讀成:拿出芭蕉,扇扇扇!



  16. 初中的時候一次上課把竇娥冤的竇讀成「賣」娥冤。全班爆笑我還不知道為什麼!



  17. 還有一次是數學考試,最後一道大題是兩個解法判斷哪個正確。我想了半天沒想出來,順便提了幾個詞:公說公有理!婆說婆有理!看看都沒理!想想全有理……結果數學老師把我的解法整個年級她教的四個班都讀一遍以後,我就聞名了!



  18. 高中語文課正上毛澤東的《詠梅》,早自習要求背誦。老師點人回答:「——她在叢中笑下面,XX回答!」 XX正在吃東西,半天說不出話來,憋出一句「笑也不出聲!」全班爆笑!


  19. 考試寫:「天生我才必有用」的下句。有位天才學生答:「老鼠兒子會打洞」。我們整辦公室的語文老師集體毫無形象的狂笑!


  20. 英語考試: HOW ARE YOU?這麼翻譯?答案——怎麼是你? HOW OLD ARE YOU?怎麼翻譯?答案——怎麼老是你?



  21. 試題:如果一位中國學生在美國加州目睹了一起交通事故,警察來了以後問你知不知道事情的經過,應該怎麼對他說?一個人回答:one car come one car go,two car peng peng,one car die。


  22. A君在做語文試卷時,被一道填空題「《這裡的黎明靜悄悄》的作者是誰」難住。苦思良久,A君毅然在空欄上寫著「霍利菲爾德」。

    一旁的監考老師笑問:「怎麼不寫泰森呢?」

    A君道:「他的名字太短了,不像!」


  23. B君在作文中要描述一個人的外貌,遇一字不會,遂悄聲問同桌:「一副眼鏡的『副』字怎麼寫?」

    同桌告訴他:「就是一副跳棋的『副』嘛。」

    後老師批閱B君的作文,見上面寫道:「他高高的鼻樑上架著一副跳棋。」

Sep 20, 2008

TVB 家好月圓 - 爛gag俱樂部 - hotcha講爛gag之一

爛GAG 電台1 - 開心大髮現

開封府笑話(二)之包拯戲弄公孫策

包大人: 公孫先生,你有尺子吗?
公孫策: 没有。
包大人: 你真的没有?
公孫策: 我真的没有 !
包大人: 無尺(恥)之徒! 哈哈!
公孫策: 唉!

押韻金句(二)


  1. One More Two More 屎忽大過菠蘿

  2. 有料有型 國際知名

  3. 一千幾百尤如垃圾 一萬幾千過眼雲煙

  4. 有型有款無現款

  5. 做足一百分 只需一百蚊

TVB 家好月圓 - 爛gag俱樂部 - 陸詩韻講爛gag

Sep 19, 2008

押韻金句(一)


  1. 痴痴呆呆 坐埋一枱

  2. 肥肥矮矮 成舊馬蹄

  3. 扮痴扮傻 蜜詩佛跎

  4. 死八公,賣檸檬 死八婆,賣菠蘿

  5. 鬼鬼鼠鼠偷蕃薯

TVB 家好月圓 - 爛gag俱樂部 - 鄧上文講爛gag

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TVB 家好月圓 - 爛gag俱樂部 - 陳法拉講爛GAG

十大北京奧運爛gag

所有奧運運動員最想聽到邊個運動員個名?(係一個「祝福」)
答:李小雙。(你小傷)

奧運村內所有運動員有咩事都會搵姚明問,點解?
答:因為姚明係高人,要搵高人指點。

奧運最殘忍的比賽項目係乜?
答:雙人跳水,其實大部份雙人項目都係。(傷人跳水)

有邊個成日唔俾姚明剪髮?
答:劉翔。(流長)

無線奧運節目最多成日帶我地去邊?
答:去廣告。

打邊爐有咩料、落乜野淥係同奧運會運動有關?
答:霜降肥牛。(雙槓肥牛)

今屆奧運邊個運動員最得意?
答:程菲最得意。(情非得已)

邊個運動員之後會去海外發展?
答:楊威。(揚威海外)

煮牛腩最緊要咩? (猜一運動員)
答:鄧琳琳。(燉到佢腍腍o地)

邊一位奧運運動員最匪夷所思?
答:菲比斯。(匪夷所思菲比斯)

碧咸與朗拿度

話說碧咸同朗拿度一齊黎香港,因為想被開d球迷,所以佢地都扮d野先出街。
有一日,碧咸扮左個人出街,求其問個阿婆,就話:阿婆,我係邊個.... 個阿婆話:碧咸
第二日,碧咸再扮左第二樣野出街,之後又問返個阿婆 又話:我係邊個 ....個阿婆話:碧咸
第三日,碧咸俾左1000蚊佢同佢講:點解你知我係碧咸???















個阿婆話:因為我係朗拿度....

開封府笑話(一)之包拯戲弄公孫策

包大人: 公孫先生,你用過本府的毛筆了嗎?
公孫策: 没有,學生没用!
包大人: 你真没用?
公孫策: 我真没用 !
包大人: 你怎麼總是说自己没用呢! 哈哈!
公孫策: 唉!

應酬

一日晚上,媽媽在煮飯。突然間,「呤呤.....」電話響了。

小美去接電話,爸爸打來說:「我今晚要應酬,不返來食飯。」

於是,小美把消息告訴應酬媽媽,小美問:「甚麼是應酬?」

媽媽答:「即是不喜歡做,但不可不做的事。」

「哦!」

第二天早上,小美食完早餐,拿起書包,準備出門口,說:「我去應酬了。」

Sep 18, 2008

經典冷笑話全集(五)

  1. 一隻猩猩經過樹林,不小心采到了長臂猿的糞便,
    好心的猩猩把猿打掃了分辯.
    過了不久他們相愛了,別人問你們是怎麼走到一起的?
    猩猩回答說:"是猿糞(緣分).!"
  2. 有一個胖子..........
    從高樓跳下...
    結果變成了.......
    死胖子..
  3. 有一隻鴨子叫小黃,有一天它過馬路時被車撞了一下,大叫:“呱!”從此它就變成了小黃瓜……
  4. 有一隻企鵝,他的家離北極熊家特別遠,要是靠走的話,得走20年才能到。有一天,企鵝在家裏呆著特別無聊,準備去找北極熊玩,與是他出門了,可是走到路的一半的時候發現自己忘記鎖門了,這就已經走了10年了,可是門還是得鎖啊,於是企鵝又走回家去鎖門。鎖了門以後,企鵝再次出發去找北極熊,等於他花了40年才到了北極熊他們家……然後企鵝就敲門說:“北極熊北極熊,企鵝找你玩來了!”結果北極熊開門以後你猜他說什麼?“還是去你家玩吧~”
  5. 小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,問:“老闆,你們有沒有一百個小麵包啊?” 老闆:“啊,真抱歉,沒有那麼多”“這樣啊。。。”小白兔垂頭喪氣地走了。第二天,小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,“老闆,有沒有一百個小麵包啊?” 老闆:“對不起,還是沒有啊”“這樣啊。。。”小白兔又垂頭喪氣地走了。第三天,小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,“老闆,有沒有一百個小麵包啊?”老闆高興的說:“有了,有了,今天我們有一百個小麵包了!!” 小白兔掏出錢:“太好了,我買兩個!”
  6. 小明說:「阿康,問你“有一隻鯊魚吃下了一顆綠豆,結果它變成了什麼“?」 阿康說:「我不知道,答案是什麼?」小明說:「嘿!嘿!答案是“綠豆沙(綠豆鯊)“,你很笨喔!」
  7. 老師問一同學怎麼減少白色污染? 同學答:把飯盒做成藍色
  8. 有個人,他腸胃不好.一天,他來到胃病醫院看病,對醫生說:“我吃什麼拉什麼,吃西 瓜拉西瓜,吃黃瓜拉黃瓜!“醫生想了想,對他說:“我看你只有吃屎了!”
  9. 飛機上,一位空中小姐問一個小女孩說:“為什麼飛機飛這麼高都不會撞到星星呢?“ 小女孩回答到:“我知道,因為星星會’閃’啊!“
  10. 有一隻北極熊和一隻企鵝在一起耍,企鵝把身上的毛一根一根地拔了下來,拔完之後,對北極熊說:“好冷哦!“北極熊聽了,也把自己身上的毛一根一根地拔了下來,轉頭對企鵝說:“果然很冷!“

爛GAG 電台1 - 特別新聞報導

道歉信

一對熱戀中的男女,相約去弔祭一位長輩。

後來兩人鬧情緒,出殯那天只有男的去了殯儀館。男的越想越覺得自己不對,就想寫信給女的道歉。

誰知女的看了信,更加火大。

信的內容是:

親愛的,昨天去殯儀館,是想看你,沒想到看不到你,心中好難過...

Sep 17, 2008

難怪佢唔見左隻狗

難怪佢唔見左隻狗

學生 vs 老師

師:一卷二題共三問答不識四力五式六論竟只寫七八九字,十分不好!
生:十課九混總得八天七時六分五刻四秒尚且三摸二請,一等庸師!
(師:好樣的!.....整整你!)
師:一年四季,春夏秋冬,可笑學生,豈知春秋?
生:一地四方,東西南北,無恥教師,不識(是)東西!
(師怒)
師:教室裡,人不到,課不上,警告學生,此科必當!
生:課堂裡,書亂教,試亂考,靠背老師,你娘可好?
(師:孺子不可教也!)
師:十人必當:當混當睡當不來!
生:三願請求:求請求快求當我!
師:嗚~~~~我上流教學,獻出一身才學!
生:你下等劣容,露出半個光頭!
師:三生不幸出劣徒,難為汝師!
生:一時不慎選錯師,苦了我輩!
師:請你快走不強求!
生:我來旁聽硬要留!
師:影響教學我心愁!
生:換我來教你跳樓.......!
師:&^&^%$^*$*&^&%^$#$#@!

Sep 16, 2008

雷曼兄弟 不如安信兄弟啦

雷曼兄弟 不如安信兄弟啦

經典冷笑話全集(四)

笑到你死 gag位無限

  1. 分手時,她給了我一個吻,那感覺——就好像人民日報一樣真實……
  2. 剛剛看師姐的電腦螢幕上方有個類似新聞捲軸的東西,上面的文字過得非常快。
    偶好奇問:這是歌詞嗎?
    師姐:是呀!
    師姐:怎麼過得這麼快?都沒看清!
    師姐:周杰倫的!!
  3. 妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才會嫁給你。
    夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才會娶你。
    狗屎:我好倒楣喔!躺在那裏都被你們倆給踩到......
    34:高考化學題:A和B可以相互轉化,B在沸水中可以生成C,C在空氣 中氧化成D,D有臭雞蛋氣味,問A,B,C,D各是什麼?
    我答:A是雞,B是生雞蛋,C是熟雞蛋,D當然是臭雞蛋啦!
  4. 橡皮、老虎皮、獅子皮哪一個最不好?
    答:橡皮。
    因為橡皮擦(橡皮差)。
  5. 問:3個頭一隻腳的是什麼東西???
    答案:3個頭一隻腳的怪物!!!!!!
  6. 螞蟻去沙漠,為什麼沙子上沒有留下他的腳印,而只留下一條線呢?
    答案:因為它是騎腳踏車的!
    螞蟻從沙漠回家了,他沒有通知任何人,但是他家人卻知道他回來了!為什麼啊!
    答案:看見他停在樓下的腳踏車……
  7. 有一天一個女吸毒犯被抓到警局,police看見她的手上有刺青,就問她你幹嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快說,說..他有沒有吸毒阿….快說
    只見那個女吸毒犯抬起頭帶著憤怒的眼神
    對police說
    這是恨啦…
  8. 一天,小美和她男友開車出去兜風,
    車快沒油了,剛好旁邊有個加油站,開過去的時候,突然一陣狂風把她男友的帽子刮跑了。
    小美的男友對她說:
    「我去撿帽子,你幫我加油。」
    男友剛跑開不遠,就聽到小美在他後面大喊:
    「加油!加油!」

爛GAG 電台1 - 超市閒情

Sep 15, 2008

章魚城 - 有耳的棺材

原曲 友誼的光彩 - 張如城

經典冷笑話全集(三)

  1. 這位跳水運動員的動作難度很大,他做了一個轉體三周接前空翻三周半接後空翻一個月。
  2. MM找大學迷路了。遇見一位文質彬彬的教授。
    MM:請問,我怎樣才能到大學去?
    教授:只有努力讀書,才可以上大學。
  3. 局長與科長共乘電梯,局長放一屁後對科長說:你放屁了!科長說:不是我放的…不久科長被免職,局長在會上說:屁大的事你都擔待不起,要你何用?
  4. 小姐:現在生意不好做呀!
    老大:為什麼?
    小姐:“禽流感…..”
  5. 一女遇劫匪顫抖曰:“俺是XX學校的,剛畢業,工作都沒找到,真的沒有錢……”
    劫匪聽後竟然痛哭流涕,“妹子,俺也是XX學校的,你拿好學生證,前面搶劫的還是XX學校的,你放心,阿拉絕不搶自己人!”
  6. 一個盲人乞丐戴著墨鏡在街上行乞。
    一個醉漢走過來,覺得他可憐,就扔了一百元給他。
    走了一段路,醉漢一回頭,恰好看見那個盲人正對著太陽分辨那張百元大抄的真假。
    醉漢過來一把奪回錢道:“你TMD不想活了,竟敢騙老子!”
    盲人乞丐一臉委屈說:“大哥,真對不起啊,我是替一個朋友在這看一下,他是個瞎子,去上廁所了,其實我是個啞巴。”
    “哦,是這樣子啊,”於是醉漢扔下錢,又搖搖晃晃地走了……
  7. 禽流感——都是“天屎”惹的禍!!!
    有兩種人得禽流感的幾率極大——1.“禽獸” ;2.“禽獸不如”的人 ……
  8. A:哎,你怎麼學會抽煙了?
    B:我從亞當夏娃偷吃禁果的時候就會了~
    C:知道亞當夏娃為什麼會偷吃禁果嗎?
    AB:不知!
    C:因為亞當沒有煙!(提示:諧音一個字)
  9. 某人剛被女友拋棄,碰巧在大街上撞見前女友和新歡調情,他越看越氣,想羞辱他們一下。於是很有禮貌上前打了個招呼,並很鄙視地對女友新歡說:“我用過的舊貨你也不嫌棄!”正當他為自己創意得意的時候,前女友卻笑出聲道:“外面一寸是舊的,裏面全是嶄新的!”

Sep 14, 2008

警力不夠時 我們唯有這樣做

警力不夠時 我們唯有這樣做

神的制裁

有一天妻子陪老王去打高爾夫球

第一桿打到了樹叢裡,「Oh @@ !!,打偏了!」神父罵道

妻子說:「你再亂罵髒話 小心被雷劈死。」

又打一桿,這次掉進了沙坑,老王又罵:「Oh @@ !!,又打偏了!」

才剛說完 [轟!!]的一聲,一道閃電把他妻子給劈死了

這時只聽天空傳來一陣說話的聲音

「Oh @@ !!,又打偏了!」

蠟筆小新 - 跟媽媽一起洗澡



蠟筆小新 - 跟媽媽一起洗澡

Sep 13, 2008

男人食檸檬之反擊

男:這個位置是空的嗎?
女:對啊,你如果坐下來我這個位置也會是空的。
男: 最好啦,我同班friend係o個邊,仲爭兩張"鄧",你係咪走架?
---------------------------------------------------------
男:我好像曾在某個地方看過妳?
女:對啊,那就是我不再去那裡的原因。
男:丫,我記起啦。我係xx夜總會見過你。乜你冇做喇?
---------------------------------------------------------
男:身為酒吧裡最美麗的女孩感覺如何?
女:身為酒吧裡最大的騙子感覺又如何?
男:感覺唔錯。剛騙到一件豬扒以為自己真係酒吧最美麗的女孩....

--------------------------------------------------------
男:我要把自己獻給妳。
女:抱歉,我一向不接受廉價的禮物。
男:據我所知,得幾種女人係唔收廉價禮物。
1.闊太,睇你又唔似。
2.被包女星, 你又冇咁索。
3.舞女,你又冇咁好條件...
---------------------------------------------------------
男:妳頭髮的顏色真是美。
女:謝謝。你可以在轉角的西藥房內的第三陳列架找到方法?
男:唔駛謝,好人做到底,話埋你知。你可以係同一間藥房的第四陳列架找到補救髮質方法!
---------------------------------------------------------
男:我可以和你妳最後一支舞嗎?
女:我腳剛剛斷了.
男:原來已經有人做o左我想做既野!

千里之外惡攪版 - 欠我十塊



千里之外惡攪版 - 欠我十塊

IVE 校園標語創作比賽

IVE 香港專業教育學院 06-07 年度『時尚校園標語創作比賽』冠軍
....... 唔係掛 .......

『多一點關心,少一點問候別人的母親』

小心會用電腦的女友

有一日,我買了塊電視卡,裝在電腦上看電視的。正好我的女朋友來找我玩,她是電腦白痴,就只會上MSN,
我在她面前演示了一番,她果然用崇拜的語氣說:「 你好厲害,電腦都能看電視啊? 」我很開心的說:「小意思啦!」她用佩服的語氣說:「你好棒啊!」「呵呵!」「我也要玩!」我說「好啊!你先玩,我給你拿飲料去。」等我回來,發現女朋友不見了 ,電腦螢幕卻留下了一堆字:

(在WINDOWS附屬的DOS底下)
C:\電視
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C:\看電視
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C:\開電視
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C:\打開電視
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C:\電視開
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C:\開
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C:\OPEN
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C:\我要看電視
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C:\我要看.....
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C:\想看HBO
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C:\看衛視電影台
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C:\38台
Bad command or file name

C:\ .....我要看電視啦!
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C:\我火大囉
Bad command or file name

C:\到底給不給看啊
Bad command or file name

C:\@!$!$!$!~!@~!#~~%%@^@$^@$^$^
Bad command or file name

C:\臭電視
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C:\以後不跟你玩了
Bad command or file name

C:\唉呦...拜託啦...開一下
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C:\真的不開
Bad command or file name

C:\真的....
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C:\你真的不開?
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C:\是真的?
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C:\好...給我記住...
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C:\format C:

Sep 12, 2008

新生十條入學須知











Agnes b ........... 月餅?!

Agnes b 出的月餅 死未
PS 奇華代工

http://www.discuss.com.hk/viewthread.php?tid=8067190&extra=page%3D2

老爸說一句兒子頂十句

父:你去買汽水
子:是可樂還是雪碧?
父:可樂
子:鐵罐還是瓶裝?
父:瓶裝
子:沒糖還是普通的?
父:普通
子:五百克還是一升裝?
父:你好煩!水可以啦!
子:礦泉水還是過濾水?
父:礦泉
子:冰的?還是不冰的?
父生氣:你再囉嗦看我拿掃帚打你
子:是拿塑膠?還是竹子的?
父惱怒:你簡直像畜生一樣
子:像豬還是像牛?
父氣喘:我...我會被你...你氣得吐血...血
子:要拿淡壺還是扶你到廁所?
父:.................

Sep 11, 2008

攪gag秘技(一) - 先了解什麼是gag

秘訣秘訣,很多人想知的秘訣!就是攪gag秘訣!
很多人都說不知道什麼是gag,有人甚至把gag錯說成gap,這些都是因為他們根本不清楚什麼是gag。
要攪一個好gag一個好的冷笑話,必須是由根本認識什麼是gag。
Gag讀作"gεk7";「家叻切」。解作玩笑、笑話,與joke意思相近。
攪Gag這個演講術語在這幾年於香港流行,變成時下青少年的潮語。
現在所謂的攪Gag,大抵可以解作以說話帶出歡樂氣氛。
Gag現在除了作為名詞外,更可作形容詞。
覺例說,你十分gag,可解作你十分滑稽或幽默。
不過,當一個gag不受落的時候,大家就會稱之為爛gag。

如果想更了解gag,請留意攪gag秘技(二)。

Reference:
http://evchk.wikia.com/wiki/GAG
http://zh-yue.wikipedia.org/wiki/GAG

據說 IQ 低於80看不懂,高於150會嘔血的故事

一九四五年的一天,克力富蘭的孤兒院出現了一個神秘的女嬰,沒有人知道她的父母是誰。她孤獨地長大,沒有任何人與她來往。

直到一九六三年的一天,她莫明其妙地愛上了一個流浪漢,情況才變得好起來。可是好景不長,不幸事件一個接一個的發生。首先,當她發現自己懷上了流浪漢的小 孩時,流浪漢卻突然失蹤了。其次,她在醫院生小孩時,醫生發現她是雙性人,也就是說她同時具有男女性器官。為了挽救她的生命,醫院給她做了變性手術,她變 成了他。最不幸的是,她剛剛生下的小女孩又被一個神秘的人給綁走了。這一連串的打擊使他從此一蹶不振,最後流落到街頭變成了一個無家可歸的流浪漢。

直到一九七八年的一天,他醉熏熏地走進了一個小酒吧,把他一身不幸的遭遇告訴了一個比他年長的酒吧夥計。酒吧夥計很同情他,主動提出幫他找到那個使‘他’懷孕而又失蹤的流浪漢。唯一的條件是他必須加入他們夥計的‘時間旅行特種部隊’。

他們一起進了‘時間飛車’。飛車回到六三年時,夥計把流浪漢放了出去。流浪漢莫明其妙地愛上了一個孤兒院長大的姑娘,並使她懷了孕。夥計又乘‘時間飛車’ 前行九個多月,到醫院搶走了剛剛出生的小女嬰,並用‘時間飛車’把女嬰帶回到一九四五年,悄悄地把她放在克力富蘭的一個孤兒院。然後再把稀糊塗的流浪漢向 前帶到了一九八五年,並且讓他加入了他們的‘時間旅行特種部隊’。

流浪漢有了正式工作以後,生活走上了正軌。並逐漸地在特種部隊混到了相當不錯的地位。有一次,了完成一個特殊任務,上級派他飛回一九七八年,化裝成酒吧夥計去拉一個流浪漢加入他們的特種部隊。

Sep 10, 2008

被嚇到撞牆的貓咪

好心的郵差

一個窮人在經濟拮据的時候寫了封信向上帝求救,希望祂能賜他一百元以渡過難關。

郵差拿到這封信後看了覺得這窮人很可憐,便自掏腰包寄了五十元給他。

過沒多久這郵差又收到一封要寄給上帝的信,原來又是這位窮人寄的。

郵差打開信一看,只見他寫道:

「親愛的上帝,謝謝你幫我渡過難關。我並不是想抱怨,但請您下次送錢來時別再經過郵差了,他們抽的佣金實在太貴了。」

Sep 9, 2008

憑白卷拿100分

一個大學學生,面對教授出的題目,簡直沒法招架,於是走向台前,跟教授說:教授,你出的題目實在太難,但若果我出條題目給你,你答不上,就給100分我,可以嗎?

教授輕視著這每天泡女的學生,爽快地答應了。接著學生道出那個問題:什麼事是合法不合理?什麼事是合理不合法?什麼事是既不合法,也不合理?三件事是有關連的。
  
教授自問學識比天更高,可是這一刻,抓緊頭腦都想不到...結果給這學生的卷子打了100分。接著就問這學生這三個問題的答案。

學生說:你這老頭子,一把年紀娶個20歲的年輕美女做妻子,這是合法不合理。

教授頓時紅了一半臉,再問:那什麼事是合理不合法?

學生笑著說:你的妻子在背著你另結新歡,這是合理不合法。

教授氣得眼根暴現,怒髮衝冠,再問:那什麼事是既不合理也不合法!?

學生盯著教授說:你剛打了100分在你妻子喜歡的美男子的卷子上。

Sep 8, 2008

經典冷笑話全集(二)

  1. 提問:布和紙怕什麼?
    回答:布怕一萬,紙怕萬一。
    原因:不(布)怕一萬,只(紙)怕萬一。


  2. 有一天有個婆婆坐車…
    坐到中途婆婆不認識路了…
    婆婆用棍子打司機屁股說:這是哪?
    司機:這是我的屁股…


  3. 一個雞蛋去茶館喝茶,結果它變成了茶葉蛋;一個雞蛋跑去松花江游泳,結果它變成了松花蛋;一有個雞蛋跑到了山東,結果變成了魯(鹵)蛋;一個雞蛋無家可歸,結果它變成了野雞蛋;一個雞蛋在路上不小心摔了一跤,倒在地上,結果變成了導彈;一個雞蛋跑到人家院子裏去了,結果變成了原子彈;一個雞蛋跑到 青藏高原,結果變成了氫彈;一個雞蛋生病了,結果變成了壞蛋;一個雞蛋嫁人了,結果變成了混蛋;一個雞蛋跑到河裏游泳,結果變成了核彈;一個雞蛋跑到花叢 中去了,結果變成了花旦;一個雞蛋騎著一匹馬,拿著一把刀,原來他是刀馬旦;一個雞蛋是母的,長的很醜,結果就變成了恐龍蛋;一個雞蛋是公的,他老婆在外 面和別的雞蛋通姦,結果他變成了王八蛋;一個雞蛋……


  4. 主持人問:貓是否會爬樹?老鷹搶答:會!主持人:舉例說明!老鷹含淚:那年,我睡熟了,貓爬上了樹…後來就有了貓頭鷹…


  5. 倆屎殼螂討論福利彩票,甲說:我要中了大獎就把方圓50裏的廁所都買下來,每天吃個夠!乙說:你丫太俗了!我要是中了大獎就包一活人,每天吃新鮮的!


  6. why the chicken cross the street
    答案 to get another side


  7. 甲:那個人在幹什麼?
    乙:他在發抖。
    甲:他為什麼要發抖呢?
    乙:他冷呀。
    甲:哦,原來發抖就不會冷拉。
    甲:……


  8. 有個香蕉先生和女朋友約會,走在街上,天氣很熱,香蕉先生就把衣服脫掉了,之後他的女朋友就摔倒了………


  9. 一個香腸被關在冰箱裏
    感覺很冷,然後看了看身邊的另一根,有了點安慰,說:“看你都凍成這樣了,全身都是冰!”結果那根說:“對不起,我是冰棒。”


  10. 從前有一個棉花糖去打了球打了很長時間.他說:好累啊,我覺得我整個人都軟下來了………

Sep 7, 2008

爛GAG 配音系列4 ─ UnderWear爛GAG

招牌

一般醫生開業,招牌上常會寫:王外科、李內科之類的。
但是有些姓氏就是不能這樣寫,比方說:
姓段的開骨科:“段“骨科
姓劉的開婦產科:“劉“產科
姓吳的開齒科:“吳“齒科
姓單的開眼科:“單“眼科
看到這邊我就想到看到的一個中醫師招牌,
那位中醫師姓「宋」,招牌上也就直書「宋中醫師」四個大字....

Sep 6, 2008

經典冷笑話全集(一)


  1. 從前有個人釣魚,釣到了只魷魚。
     魷魚求他:你放了我吧,別把我烤來吃啊。
     那個人說:好的,那麼我來考問你幾個問題吧。
     魷魚很開心說:你考吧你考吧!
     然後這人就把魷魚給烤了..

  2. 我曾經得過精神分裂症,但現在我們已經康復了。

  3. 一留學生在美國考駕照,前方路標提示左轉,他不是很確定,問考官:
    “turn left?”
    答:“right”
    於是……掛了..

  4. 有一天綠豆自殺從5樓跳下來,流了很多血,變成了紅豆;一直流膿,又變成了黃豆;傷口結了疤,最後成了黑豆。

  5. 小明理了頭髮,第二天來到學校,同學們看到他的新髮型,笑道:小明,你的頭型好像個風箏哦!小明覺得很委屈,就跑到外面哭。哭著哭著~他就飛起來了…………

  6. 有個人長的像洋蔥,走著走著就哭了……

  7. 小企鵝有一天問他奶奶,“奶奶奶奶,我是不是一隻企鵝啊?”“是啊,你當然是企鵝。”小企鵝又問爸爸,“爸爸爸爸,我是不是一隻企鵝啊?”“是啊,你是企鵝啊,怎麼了?”“可是,可是我怎麼覺得那麼冷呢?”

  8. 有一對玉米相愛了…
    於是它們決定結婚…
    結婚那天…
    一個玉米找不到另一個玉米了…
    這個玉米就問身旁的爆米花:你看到我們家玉米了嗎?
    爆米花:親愛的,人家穿婚紗了嘛……

  9. 音樂課上老師彈了一首貝多芬的曲子
    小明問小華:“你懂音樂嗎?”
    小華:“是的”
    小明:“那你知道老師在彈什麼嗎?”
    小華:“鋼琴。”

  10. Q:有兩個人掉到陷阱裏了,死的人叫死人,活人叫什麼?
    A:叫救命啦!

Sep 4, 2008

爆笑監獄兔 usavich (11-15精選)

美國人 法國人 中國人

一架飛機在阿拉伯沙漠失事


前言~
一架飛機在阿拉伯沙漠失事...
只剩三人存活...
美國人...
法國人...
台灣人...
故事就這麼開始了...

~沙漠首部曲~

三人一起走著,希望可走出一望無際的沙漠
美國人踢到了一個超大神燈
搓一搓
跑出了一個超大隻的精靈

精靈:你們解救了我,我要給你們一個人三個願望
美國人:1.我要很多錢
2.我要更多更多錢
3.我要回美國
咻~美國人就不見了

法國人:1.我要很多女人
2.我要更多更多女人
3.我要回法國
咻~法國人就不見了

台灣人:1.我要很多台啤
2.我要更多更多台啤
3.叫他們兩個回來陪我喝台啤
咻~美國人跟法國人:!@#$%^&*&^%$#@!

~沙漠二部曲~

三人又並排走著,希望可以走出一望無際的沙漠
法國人踢到了一個小一點的神燈
搓一搓
跑出了一個較小隻的精靈
精靈:你們解救了我,我要給你們每個人兩個願望

美國人和法國人討論了一下,決定讓台灣人先許,不然等等又被叫回來

台灣人:1.我要很多台啤,2.好了,你可以走了
咻~精靈就不見了

美國人和法國人:!@#$%^&*&^%$#@!

~沙漠三部曲~


三人又並排走著,希望可以走出一望無際的沙漠
台灣人踢到了一個超小的神燈
搓一搓
跑出了一隻跟老鼠一樣大的精靈

精靈:我功力沒我大哥跟二哥深,你們一個人只有一個願望

美國人不論先許後許,都得不到錢也回不了美國,乾脆許個有用的東西吧)
我要很多水

法國人不論先許後許,都得不到女人也回不了法國,乾脆許個有用的東西吧)
我要很多食物

台灣人:我要回台灣
咻~台灣人就不見了

美國人和法國人:!@#$%^&*^&^%$#@!@#$%^&*&^&^%$#@!@#$%.....

Sep 3, 2008

爆笑監獄兔 usavich (6-10精選)

小明去面試

有一日,小明同佢呀媽去一間小學面試囉喎...

呀媽話:記得用多D英文黎表達自己呀!!小明答:我知嫁啦...呀媽!!

跟住小明入佐一間課室,個老師就問佢:你叫咩名呀??
小明就答:吳小明...

老師再問:咁你有冇爸爸媽咪嫁??
小明就答:有.....
(旁白:小明6歲仔囉喎...開始換牙仔..所以佢講野個陣時有小小唔清晰...)

老師:你爸爸叫咩名呀??
小明答:唔想講...
(旁白:佢爸爸個名叫吳上光...)

老師:咁你媽咪叫咩名呀???
小明答:唔關你事...
(旁白:吳關利斯=.=)

之後個老師就覺得好奇怪!!!

又問小明:咁你爸爸媽咪放假個陣時會帶你去邊嫁?
小明就答:食屎(食肆)

老師又問:咁你媽咪平時會做咩嫁?
小明答:整屎佛(整seafood)

跟住個老師就同佢講:講得好好,請你回家等我地回覆啦88啦小明.....

Sep 1, 2008

當黃夏蕙搭上八兩金

第三次世界大戰

布殊和鮑爾坐在酒吧裡,有一個人進來問酒保 : 「那不是布殊和鮑爾嗎?」

酒保說 : 「對啊!就是他們。」

於是那個人走過去,對兩人說 : 「哈囉!你們最近在忙些什麼啊?」

布殊說 : 「我們在計劃第三次世界大戰。」

那人問 : 「真的?那會發生什麼事?」

布殊說 : 「嗯,我們會殺一千萬個阿富汗人,和一個修理腳踏車的。」

那人驚呼 : 「為什麼你們要殺一個修理腳踏車的?」

布殊轉身對鮑爾說 : 「拿拿拿!我都話沒人會擔心那一千萬個阿富汗人嘛!」